Оформить коляску в кредит

Материнский капитал на реабилитацию детей-инвалидов

Конец 2015 года ознаменовался двумя новостями и изменениями, важными для семей, имеющих детей:

  • до конца 2018 г.была продлена государственная программа материнского капитала;
  • с 1 января 2016 года в рамках нее также введено четвертое направление расходования средств — теперь деньги разрешается тратить на социальную адаптацию и интеграцию в общество детей-инвалидов.
  • По официальным данным Пенсионного фонда, количество владельцев сертификатов на маткапитал, воспитывающих детей-инвалидов, по состоянию на 2015 год составляет 10,8 тыс. человек. В соответствии с прогнозами, к концу 2016 г. к ним могут еще присоединиться 2,7 тыс. родителей.

    В связи с этим предварительно заявленный объем средств, который уже предусмотрен бюджетом на реабилитационное направление для детей-инвалидов, составляет только в 2016 году около 6,4 млрд. рублей.

    В чем суть нововведения?

    Федеральный закон № 348-ФЗ от 28.11.2015 г. внес поправки и изменения в действующий Закон № 256-ФЗ от 29.12.2006 г. «О дополнительных мерах государственной поддержки семей, имеющих детей». Из текста документа следует, что:

    1. С 1 января 2016 года средства по материнскому сертификатуможно использовать «на покупку товаров и услуг, направленных на социальную адаптацию и интеграцию в общество детей-инвалидов».
    2. Эти товары и услуги, возможные для приобретения по сертификату в отношении конкретного ребенка-инвалида, должны быть предусмотреныиндивидуальной программой реабилитации или адаптации (ИПРА).
    3. Нельзя потратить материнский капитал на медицинские услуги, а также реабилитационные меры и товары, перечисленные в «Федеральном перечне реабилитационных мероприятий, технических средств реабилитации и услуг» (в соответствии со ст. 10 закона № 181-ФЗ от 24.11.1995 г. «О социальной защите инвалидов в Российской Федерации»).
    4. Деньги можно направлять на любого ребенка в семье, родного или усыновленного (а не только на того, в связи с рождением которого семья получила сертификат), не дожидаясь 3 лет с момента рождения или усыновления.
    5. ПФР переводит средства материнского капитала на оплату товаров и услуг для ребенка-инвалида только в форме компенсации за уже понесенные расходы — то есть изначально семье придется оплатить их за свой счет!
    6. При подаче родителями заявления о распоряжении по данному направлению расходования маткапитала необходимо предоставить акт проверки органами социального обслуживания по месту жительства, подтверждающий получение услуги или факт покупки товара из установленного Правительством перечня.

    Также целых полгода до мая 2016 не до конца было понятно, на что конкретно можно тратить деньги в рамках указанных направлений, поскольку затянулся процесс утверждения Правительством правил и официальных перечней. Только 11 мая были опубликованы 2 долгожданных документа:

    • Постановление Правительства от 30 апреля 2016 г. № 380«Правила направления средств материнского капитала на детей-инвалидов»:
    • Распоряжение от 30 апреля 2016 г. № 831-р«Перечень товаров и услуг для социальной адаптации и интеграции в общество детей-инвалидов»:
    • Что такое социальная реабилитация и абилитация детей-инвалидов?

    • Реабилитация подразумевают проведение программ, мероприятий или видов обслуживания, которые помогут восстановить нарушенные функции. Суть реабилитации заключается в восстановлении здоровья, а также возможностей для функционирования в обществе с тем состоянием здоровья, которое имеется.
    • Под абилитацией инвалида понимают формирование отсутствующих способностей и возможностей к бытовой, игровой, образовательной, трудовой и иной деятельности, а также к самообслуживанию.
    • Данные понятия непосредственно связаны с социальной адаптацией инвалидов и их интеграцией в общество:

      Под социальной адаптацией подразумевают создание или восстановление утраченных связей ребенка-инвалида с жизнедеятельностью общества, его включение в процессы быта, труда, образования и проведения досуга.

      Это комплексный процесс, основная задача которого — преодоление физической, психологической, трудовой, информационной, культурной, средовой, эмоциональной и другой изоляции.

      Индивидуальная программа реабилитации ребенка-инвалида

      Согласно новому закону, маткапитал можно направлять на товары, услуги и мероприятия, утвержденные индивидуальной программой реабилитации и абилитации ребенка с инвалидностью (ИПРА). То есть необходимо предварительно оформить этот документ в соответствии с правилами проведения медико-социальной экспертизы (МСЭ), и выписка из него будет направлена в ПФР.

      В соответствии с правилами, Программа разрабатывается и выдается федеральными учреждениями медико-социальной экспертизы на 1, 2 года или до совершеннолетия ребенка. Она может содержать как бесплатные, так и платные мероприятия (только на них разрешается направлять средства маткапитала по новому закону).

      ИПРА содержит данные:

    • о существующих способностях ребенка (к передвижению, обучению, ориентации, контролю поведения);
    • о необходимых мерах реабилитации и абилитации:
      • медицинской (реконструктивной хирургии, протезирования, курортного лечения);
      • психолого-педагогической и профориентации;
      • социальной (средовой, психологической, социокультурной, бытовой);
      • физкультурных мероприятиях;
      • о прогнозируемых результатах реабилитационных и абилитационных мероприятий;
      • о необходимых технических средствах реабилитации (ТСР) и услугах за счет:
        • федерального бюджета;
        • местного бюджета, средств различных организаций или личных денег родителей;
        • виды помощи в преодолении социальных барьеров;
        • другую информацию согласно утвержденной форме документа.
        • Федеральный перечень реабилитационных мероприятий, технических средств и услуг

          Общий перечень реабилитационных мероприятий утвержден Распоряжением Правительства № 2347-р от 30.12.2005 г. «О федеральном перечне реабилитационных мероприятий, технических средств реабилитации и услуг, предоставляемых инвалиду». Он содержит список мер, которые должны предоставляться бесплатно — следовательно, на них нельзя направить маткапитал.

          В перечень входят:

        • реабилитационные мероприятия (включая лекарственное обеспечение):
          • восстановительная терапия;
          • реконструктивная хирургия;
          • санаторно-курортное лечение;
          • протезирование, ортезирование, обеспечение слуховым аппаратом;
          • обеспечение профориентации;
          • технические средства реабилитации (ТСР):
            • трости, костыли, поручни;
            • различные кресла-коляски;
            • протезы, ортезы, слуховые аппараты;
            • ортопедическая обувь и спецодежда;
            • устройства для чтения аудиокниг, очки для коррекции слабовидения;
            • собаки-поводыри со снаряжением;
            • голосообразующие аппараты;
            • моче- и калоприемники, подгузники;
            • санитарные кресла-стулья;
            • некоторые другие ТСР;
            • сопутствующие услуги:
              • ремонт ТСР, в том числе протезов;
              • содержание и ветобслуживание собак-поводырей (в виде компенсации);
              • услуги по сурдопереводу.
              • Исходя из данного бесплатного перечня, методом исключений родителям можно было с 1 января 2016 года сформировать первое впечатление о том, что можно оплачивать маткапиталом.

                На что можно потратить материнский капитал для детей-инвалидов?

                В тексте закона оговаривается, что конкретный перечень товаров и услуг для детей с инвалидностью, на которые можно будет направлять маткапитал, не противоречащий рассмотренному выше Федеральному перечню, должно установить Правительство РФ.

                В этом случае если ИПРА будет содержать мероприятие, товар или услугу, имеющееся в новом правительственном перечне, родители смогут подавать заявку в ПФР на использование денег.

                Перечень товаров для интеграции в общество детей-инвалидов

                Согласно официальной информации, опубликованной на сайте Правительства, в список товаров для реабилитации и социальной интеграции входят:

              • Технические средства:
                • транспортеры вертикальные (подъемники, платформы);
                • пандусы;
                • специальные моторизованные кровати, кресла.
                • Приспособления для мобильности и развития:
                  • средства для подъема и перемещения ребенка;
                  • дисплеи Брайля для плоховидящих детей;
                  • вспомогательные средства, подставки (для книжек, компьютера).
                  • Специализированные спортивное оборудование:
                    • тренажеры для активизации движения;
                    • велосипеды для деток с ДЦП;
                    • беговые дорожки с речевым выходом;
                    • другое оборудование для незрячих и инвалидов по иным заболеваниям.
                    • Санитарно-гигиеническое оснащение:
                      • ванны переносные и складывающиеся;
                      • кресла для душа и ванн;
                      • другие вспомогательные средства для ванн;
                      • средства измерения климатических параметров.
                      • Средства коммуникации:
                        • телефоны, планшеты, ПК и ноутбуки с речевым выходом;
                        • наушники, игры, клавиатуры;
                        • часы с различными сигналами и индикаторами;
                        • электронные органайзеры.
                        • Список оплачиваемых услуг для социальной адаптации

                          В первоначальный вариант перечня, предложенный Министерством труда и соцзащиты, предлагались следующие услуги для детей-инвалидов, на которые предлагалось направлять материнский капитал:

                        • Оплата мероприятий по реабилитации:
                          • услуг логопеда, психолога, сиделки, чтеца, педагогов;
                          • оплата любых творческих занятий;
                          • альтернативная терапия (иппо-, дельфино-, канис- и фелинотерапии).
                          • Оплата услуг по созданию сенсорных комнат со специализированным оборудованием для стимуляции органов чувств (тактильные и звуковые устройства, светильники) и создания для ребенка чувства безопасности.
                          • В то же время многие родители с энтузиазмом восприняли возможность компенсировать затраты на дельфинотерапию и другие нелекарственные и нехирургические методы развития и восстановления ребенка. В очередной раз несчастным родителям дают еще меньше того минимума, который изначально обещали!

                            В список услуг изначально не были включены мероприятия по лекарственному или хирургическому медицинскому лечению. Считается, что в РФ они до сих пор являются прерогативой бесплатной медицины. Хотя фактически зачастую квот на операции для многих детей-инвалидов не хватает. По аналогичной причине из исходного перечня могли отпасть сами собой пункты об услугах логопеда или психолога — в руководстве страны считается, что к ним тоже можно ходить бесплатно.

                            Как использовать материнский капитал для детей-инвалидов

                            Процедуру использования средств материнского капитала для детей-инвалидов также регулирует специальный документ, утвержденный Постановлением Правительства от 30 апреля 2016 г. № 380 «Правила направления средств (части средств) материнского (семейного) капитала на приобретение товаров и услуг, предназначенных для социальной адаптации и интеграции в общество детей-инвалидов, путем компенсации затрат на их приобретение».

                            При должной доработке нормативных документов о распоряжении средствами маткапитала по данному направлению, эта норма может принести пользу тысячам детей-инвалидов по всей России, нуждающихся в реабилитации и социальной адаптации. Особенно актуально это в распространенных условиях, когда семья не может применить государственный сертификат по другим направлениям.

                            Порядок компенсации затрат на приобретение товаров и услуг на социальную адаптацию и интеграцию в общество

                            Деньги по материнскому сертификату планируется перечислять в безналичной форме на банковский счет владельца сертификата, который самостоятельно приобрел для ребенка-инвалида предусмотренных ИПРА товары или услуги из приведенного Перечня.

                            Фактически это означает, что родители детей-инвалидов должны будут самостоятельно оплатить постройку пандуса на входе в подъезд, покупку специальной кровати, средств для коммуникации или занятий спортом либо приобрести другие товары или услуги на предусмотренную сумму до 453 тыс. рублей (полностью или частично). И только потом ожидать решения о компенсации Пенсионным фондом понесенных расходов.

                            Вряд ли такое отношение к семьям с детьми-инвалидами можно считать справедливым, поскольку:

                          • чаще всего собственных средств в таком размере в семье ребенка-инвалида нет — зачастую такие семьи и вовсе являются малообеспеченными, поскольку одному из родителей приходится непрерывно осуществлять уход за ребенком, не выходя на работу;
                          • рассчитывать на потребительские кредиты в текущей экономической ситуации вряд ли разумно — если кредит и выдадут, то семье придется переплачивать значительные проценты, поскольку на необходимые для последующего перечисления денег Пенсионным фондом бюрократические процедуры уходит несколько месяцев.
                          • Подача заявления в ПФР и список необходимых документов

                            Владелец сертификата или его законный представитель подает в отделение ПФР заявление о распоряжении средствами по установленной стандартной форме.

                            Вместе с ним необходимо предоставить следующие документы:

                          • паспорт владельца сертификата (или другое удостоверение личности и подтверждение места жительства);
                          • выписка из ИПРА с указанием индивидуальных данных ребенка, необходимых средств и мер реабилитации (исключая медицинские услуги, а также мероприятия, которые финансируются из федерального бюджета);
                          • подтверждения покупки и оплаты товаров или услуг, полученных в рамках интеграции в общество и социальной адаптации ребенка (чеки, накладные, договоры об оказании платных услуг, эксплуатационная и гарантийная документация на купленный товар);
                          • акт проверки наличия купленного товара, выданный уполномоченными в конкретном регионе органами социального обслуживания населения и содержащий:
                            • данные о владельце сертификата на маткапитал;
                            • наименование приобретенного товара для социальной адаптации;
                            • подтверждение соответствия купленного товара утвержденному Правительством перечню и индивидуальной программой реабилитации ребенка-инвалида (ИПРА).
                            • реквизиты банковского счета заявителя;
                            • документ, подтверждающий полномочия законного представителя (если владелец сертификата обращается по доверенности через доверительное лицо).
                            • На какие нужды детей-инвалидов надо еще разрешить тратить маткапитал?

                              Просьбы родителей и общественности разрешить использование материнский капитала для семей с детьми-инвалидами звучали непосредственно с момента начала работы программы материнского капитала в 2007 году.

                              При этом чаще всего предлагались следующие меры по расширению использования материнского сертификата:

                            • Лечение детей-инвалидов, в том числе высокотехнологичное — наиболее актуальная необходимость, особенно если лечение нужно для сохранения жизни, а бесплатная медицина себя не оправдывает.
                            • Возможность покупки автомобиля — ребенок с ограниченными возможностями и так редко покидает квартиру: даже его транспортировка на необходимые медицинские процедуры в семье без машины становится сложновыполнимой задачей, очень тяжело возить таких детей в учебные и медицинские учреждения жителям сельской местности.
                            • Лечение родителей-инвалидов — кто поможет семье и будет ухаживать за ребенком, если в процессе родов или по другой причине здоровье матери ухудшится?
                            • Предлагались также варианты просто предоставлять в повышенном размере материнский капитал для семей с детьми-инвалидами, чтобы на него целиком хотя бы можно было без доплаты приобрести полноценное жилье.

                              Материнский капитал на лечение ребенка-инвалида

                              В 2009 г. в Госдуму был внесен Законопроект № 225461-5 от 02.07.2009 о возможности направления средств маткапитала на оплату медицинских услуг.

                              При этом аргументы, которые выдвигались депутатами против законопроекта, частью надуманы и смехотворны (см. расшифровку депутатского обсуждения в стенограмме):

                            • в достаточной мере не проработан механизм компенсации средств (хотя даже сейчас он всегда утверждается через несколько месяцев Правительством в отдельном постановлении и никогда не приводится в самом тексте закона);
                            • оказывается, что термин «лечение» в законодательстве не расшифрован;
                            • законопроект каким-то образом ущемляет права семьи на использование маткапиталом, а также права детей на бесплатную медицину;
                            • после его принятия окажутся в неравных условиях семьи с одним ребенком-инвалидом, у которых материнского капитала нет, и с двумя детьми, которые получили сертификат;
                            • обеспечивать нужды инвалидов должно Минздравсоцразвития (сейчас — Министерство труда и социальной защиты), а не Пенсионный фонд.
                            • В свою очередь авторы законопроекта ссылались на низкую эффективность бесплатной медицины для многих семей с детьми-инвалидами. Когда дело доходит до практики, то есть возникает непосредственная необходимость оперировать, проводить дорогостоящее лечение или реабилитационные мероприятия в отношении ребенка, для его семьи аргументы об ущемлении права на бесплатную медицину не срабатывают:

                              Часто дети не могут дождаться нужной операции или других медицинских мероприятий из-за катастрофической нехватки федеральных квот. А очереди на бесплатные сложные коляски в регионах приходится ожидать по 2-3 года.

                              Покупка автомобиля для транспортировки ребенка-инвалида

                              Если вопрос об оплате лечения детей-инвалидов из маткапитала хотя бы обсуждался в Госдуме, то необходимость приобретения машины из этих средств законодателями вообще игнорировалась. Объяснялось это рисками угона или поломки авто, а также возможностью, что родители продадут машину и не будут использовать ее назначению.

                              Часто семьи с детьми, имеющими инвалидность, банально не могут вложиться в дорогостоящую ипотеку из-за недостатка средств, а от покупки авто, цена которого сопоставима с размером сертификата, была бы ощутимая польза.

                              В январе 2016 года на рассмотрение Премьер-министру вновь направлена инициатива о возможности использовании маткапитала на покупку отечественных автомобилей. Возможно, ввиду решения Президента долгосрочно поддерживать и развивать автомобилестроение в РФ, предложение будет одобрено хотя бы частично.

                              Кстати, на поддержку отечественного автопрома и без средств материнского капитала в 2016 г. было решено выделить 50 млрд. рублей — это в 7,5 раз больше, чем планируется потратить за год на обеспечение детей-инвалидов из средств маткапитала.

                              Заключение

                              Несмотря на многочисленные недостатки и недоработки, введение четвертого направления расходования маткапитала спустя 9 лет после начала программы все равно является большим достижением и огромным шагом вперед.

                              Помимо этого использование инициативы для родителей будет связано с объективными трудностями:

                            • семье придется самостоятельно изыскивать деньги, зачастую немалые, чтобы купить нужное техническое средство или оплатить реабилитационную услугу, и только потом получить за них компенсацию;
                            • если документы, подтверждающие покупку товара или оказание услуг детям-инвалидам, будут оформлены не совсем правильно, компенсационной выплаты можно не дождаться (а многие родители — далеко не специалисты в бюрократических моментах самостоятельного оформления чеков и договоров).
                            • В связи с введением нового направления до сих пор остается и ряд вопросов, главный из которых: будут ли учитываться перечисленные Правительством технические средства и мероприятия при составлении новых ИПРА?

                              Этим вопросом, в частности, задаются наши читатели в комментариях к этой статье.

                              pro-materinskiy-kapital.ru

                              Опоры для детей больных ДЦП CFN-2022WE

                              Детские ползунки специально сконструированы таким образом, чтобы обеспечить ребенку надежную поддержку и научить ребенка навыкам движения и ползания.
                              Они предназначены для детей с нарушением деятельности ЦНС, для детей с церебральным параличом, для детей с ограниченными физическими возможностями.
                              Ходунки призваны научить ребенка важнейшему из умений – самостоятельно передвигаться.
                              Детские ползунки одновременно являются и тренажером, и приспособлением для передвижения.

                              Преимущества ползунков:

                            • позволяют равномерно распределить вес ребенка и обеспечивают возможность естественного передвижения в положении на коленях и руках.
                            • обеспечивает необходимую тренировку мышц и суставов ног, коленей и рук, необходимую для дальнейшего развития навыков самостоятельной ходьбы у ребенка
                            • устройство обладает ярким привлекательным дизайном
                            • дает возможность ребенку с ограниченными физическими возможностями обрести самостоятельность в передвижении.
                            • Особенности:

                            • рама регулируется по высоте
                            • оснащена четырьмя колесами с поворотным механизмом
                            • ползунки оснащены конструкцией из мягких поддерживающих ремней
                            • ремни регулируются по длине и могут быть настроены в соответствии с весом и размерами ребенка
                            • ходунки оснащены съемными ручками, которые могут использоваться родителями или терапевтами во время лечебного занятия.
                            • ручки позволяют корректировать направление движения ребенка.
                            • au-med.ru

                              Кресло-коляска инвалидная H010 Armed

                              Кресло-коляска для инвалидов H 010 (18 дюймов) предназначена для передвижения больных и инвалидов с частичной утратой функций опорно-двигательного аппарата в условиях помещений и на площадках с твердым покрытием. Передвижение осуществляется самостоятельно или при помощи сопровождающего лица.

                              • Ножная опора съемная, откидная, регулируемая по высоте.
                              • Подлокотники откидные, с мягкими накладками на поручнях.
                              • Рычаги стояночного тормоза слева и справа.
                              • Возможность производить торможение кресла-коляски до полного блокирования колес перемещением рычага управления стояночного тормоза.
                              • Колеса с пневматическими задними и передними цельнолитыми шинами.
                              • Задние колеса — быстросъемные.
                              • Рама из металлического сплава с хромовым покрытием.
                              • Сиденье и спинка из прочной нейлоновой дышащей ткани.
                              • Технические характеристики:

                                • Габариты в рабочем состоянии (ДхШхВ) (± 5%), мм 1040х630х910
                                • Габариты в сложенном состоянии (ДхШхВ) (± 5%), мм 810х320х760
                                • Ширина между поручнями (± 5%), мм 455

                                Комплектация:

                                • Кресло-коляска: 1 шт.
                                • Заднее колесо: 2 шт.
                                • Подножки: 2 шт.
                                • Инструкция по эксплуатации: 1 шт.
                                • Характеристики для транспортировки:

                                • Габариты упаковки, см70х30х78
                                • Вес брутто, кг21.2
                                • Вес нетто, кг18.9
                                • Объем, м3.0.163
                                • С нами удобно!

                                  1. Бесплатная консультация врача-ортопеда
                                  2. Изготовление индивидуальных стелек
                                  3. Рассрочка 0%
                                  4. Доставка 90 минут

                                  Просмотренные ранее товары:

                                  www.dobrota.ru

                                  Муж с женой беседуют. Как мне все надоело, носить нечего.

                                  Муж с женой беседуют. Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия. ((( Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить. ООООооо. Дорогой, а как ты думаешь КУДА. Я думаю в еб@льник!

                                  думаю куда → Результатов: 126

                                  Надо вам признаться, что я очень боюсь летать. Когда самолет попадает в воздушную яму, пусть даже самую маленькую, у меня начинается приступ паники – внутри все замирает, учащается дыхание, и я до предела затягиваю ремень безопасности и машинально хватаюсь за любые предметы впереди меня, которые кажутся более-менее надежно закрепленными – подлокотники, спинку впереди стоящего кресла, на худой конец, стенку самолета или обод иллюминатора.

                                  Когда начинается тряска, больше всего мне хочется вскочить с кресла и бежать в кабину пилотов, истошно крича: «Давайте сядем! Давайте приземли-и-имся, пока мы еще жи-ы-ы-вы-ы». И только понимание того, что мои вопли вряд ли помогут, заставляет меня молча оставаться в кресле, держась за что-то кажущееся надежным обеими руками до судорог в пальцах, пока тряска не прекратится.

                                  К сожалению я работаю консультантом, и летать приходится каждую неделю. И каждый раз уже за несколько часов до полета меня охватывает эта противная паника, что вот опять садиться в самолет, трястись от страха, хвататься за что-нибудь руками и стараться не закричать. И что я только ни делал – пил водку перед полетом, отвлекался мыслями о чем-нибудь приятном, читал порно журналы, смотрел увлекательный фильм. Ничего не помогает. При первых же признаках тряски, покрываюсь липким потом, забываю обо всем, хватаюсь руками за что ни поподя и мысленно ору: «Давайте приземли-имся-а-а-а».

                                  Но в общем как-то живу с этим. А что делать?! Летаю себе.

                                  В прошлом году жена уговорила поехать в круиз на Аляску. Там красиво, говорит. Тебе понравится, говорит. Семь дней на корабле, говорит. Летать не будем, говорит. Ну я и согласился.

                                  Купили путевки, собрали чемоданы. Тут жена подходит ко мне и показывает найденные в интернете фотографии аляскинского леса, озер, сделанные с борта маленького самолета. И спрашивает: «Ну что, может возьмем одну самолетную экскурсию? Смотри как красиво! Самолетик будет маленький, безопасный».
                                  — Ладно, — отвечаю. – Действительно красиво. Бери билеты.
                                  А сам думаю – ну, схвачусь за что-нибудь в самолете, переживу как-нибудь. Ведь действительно красиво.

                                  И вот наступило время Ч. Микроавтобус доставил нас – четыре супружеские пары от круизного теплохода в небольшой аэропорт на Аляске. Подходит пилот и говорит: — Привет всем. Мне для равновесия самолета нужен второй пилот. Вы не бойтесь, рулить не придется, просто нужно, чтобы кто-то оторвался от своей супруги и сел на самое лучшее место – рядом со мной.

                                  Как только он сказал про «самое лучшее место», юркий, маленький мужичонка выскочил вперед.
                                  – Я, — говорит, — согласен. Буду вторым пилотом. Куда садиться?
                                  Пилот, человек не самый маленький, критически на мужичонку посмотрел и замотал головой:
                                  — Нет, не подойдете. Мне нужен кто-нибудь равного со мной веса.
                                  И на меня смотрит: — Вот Вы будете как раз. Садитесь на переднее место справа.

                                  Как вы понимаете, я за два часа до полета был ни жив, ни мертв. Мысленно я уже разбился и похоронил себя в сырой аляскинской земле. Так что вторым пилотом мне быть или сто вторым – было уже до большого самолетного фонаря. И я полез в самолет, сел на переднее место справа и стал смотреть, за что мне руками удобнее будет хвататься, когда начнет трясти.

                                  И тут я с ужасом понимаю, что самолет наш то ли тренировочный, то ли еще что, но только на месте справа тоже имеется штурвал и педали. И тут уж мне не надо рваться в кабину пилотов с криком «Давайте сядем-м-м-м». Я сам теперь сижу в кабине пилотов. Я сам практически, мать твою, пилот. И уж если схвачусь за что-нибудь руками, то это что-нибудь, будет самый настоящий, лядь-перелядь, штурвал. И своей потной рукой я легко могу весь самолет с пилотом, пассажирами и любимой женой в один миг угробить, отправив его в крутое пике к аляскинским моржовым хренам.

                                  Да, скажу я вам, если до этого я испытывал привычные уже приступы паники, то тут ко мне пришел настоящий, непридуманный ужас, ужас, о, великий ужас. Я пристегнулся к креслу всеми возможными ремнями и засунул руки себе под задницу, ноги подогнул под сиденье, чтобы не дай бог, значит, их не достать и не начать хвататься и педали не нажать. Была еще шальная мысль убежать, пока мы на земле стоим, но перед женой стало неудобно.
                                  Ну взлетели мы, пилот музычку включил, рассказывает что-то. Под крылом самолета, значит, зеленое море аляскинской тайги расстилается. Другие пассажиры фотоаппаратами щелкают, языками от восхищения цокают. И не знают, гады, что есди у Кощея смерть была на конце иглы в утке, да зайце, то их смерти в эту секунду находятся под моей задницей в моих мокрых от липкого пота руках. И сам я сижу, как четвертованный Стенька Разин перед отсечением головы и тихо молюсь. И уже не так мне полет страшен с его воздушными ямами. А страшно руки достать и в Гастелло, мать-перемать, превратиться.

                                  А еще мое вечно подвыпившее второе я, сука, шепчет, ощерясь гаденькой улыбочкой: — Ну чо, ты молешься. Доставай руки, на хер. И пусть они теперь все молятся. Такой шанс, страху конец. Хватайся, гад, за штурвал. Быстро.

                                  И от этого такого доступного, такого реального соблазна, мне еще страшнее стало, и я еще глубже руки засунул под задницу, а ноги по сиденье.

                                  В общем что я вам скажу. Красоты были действительно офигительные, после часа полета над озерами и лесами мы вернулись в аэропорт. Благополучно сели. А я с тех пор летать больше не боюсь. Не знаю, какие клемы у меня в мозгу переклинило и перепаяло. Только если меня теперь подальше от самолетного штурвала держать, я теперь ничего не боюсь.

                                  Игорь Левицкий (www.levitski.com)

                                  Незабвенный дядюшка Плюх говаривал:
                                  «Истории случаются всё время, нужно уметь их увидеть и рассказать. »
                                  Чтож , попробую рассказать историю, которая случилась со мной в прошедшие выходные.
                                  Итак, навестил семью дочки, поигрался с внуком, поел пирожки и голубцы, пора и честь знать, попрощался и домой.
                                  И уже минут через 10 зарядил дождь, точнее — разверзлись хляби небесные, дворники не справляются, видимость плохая, жители Южной Калифорнии водить в дождь не умеют, точнее умеют, но плохо. Движение резко замедлилось и стало нервозным.
                                  Всё это было полбеды, я и не такое видал. но тут присоединилась сонливость, а вот это я принимаю всерьёз, больше людей гибнет из-за сонливости за рулём чем от алкоголя, надо быстро съезжать.
                                  Я также знал, что не везде можно безопасно подремать в машине, выбирать нужно богатенькие пригороды с богатенькими же магазинами и ресторанами.
                                  По счастью такое место, Калабасос, было в минуте езды, рядом с фривеем располагались автомобильные дилерские и притом очень непростые дилерские, например, Ламборгини с безумно дорогими и экзотическими машинами с эмблемой мощного бычары с большими рогами.
                                  Чуть подальше располагалось дилерская непримиримого соперника Ламборгини — пляшущий жеребец Феррари.
                                  И неудивительно: пригород был заселён голливудской элитой и новыми деньгами хайтека.
                                  Всё это не про нас, мы сельские, попроще и победнее, да и не за этим я туда заехал: аккурат напротив сияющей дилерской Ламборгини была замечательная стоянка, идеальное место подремать, особенно в субботу, когда все офисы были закрыты и моя машина была единственной.
                                  Выключил радио, разложил сиденье и классненько покемарил часок, проснулся свежим, да и дождь приутих, доехал до дома без проблем.
                                  Предыстория.
                                  А вот что случилось сегодня утром — история.
                                  Гугл. прислал на мой мобильник запрос о качестве моего визита дилерской Ламборгини, как я оценил сервис и знания продавцов и так далее и тому подобное!
                                  Не скрою, сначала я почувствовал себя польщенным: дяденьки из Гугла посчитали меня богатеньким Буратино, шляющимся по выходным в поисках безумно дорогих и экзотических машин!
                                  Но чем дальше я размышлял тем меньше мне всё это нравилось.
                                  Этож что получается, господа хорошие из Гугла — вы всё про меня знаете — где когда и сколько времени я провёл.
                                  Никакому Большому Брату это и не снилось — он мог только подслушивать, тогда как Гугл легко набирает обо мне всякую частную информацию и анализирует её, сохраняя эти данные вечно!
                                  Подумалось — надо бы перестать брать телефон в уборную, оправился и приходит поздравление от Гугла, с облегчением, мол, как вы оцениваете свою дефекацию, является ли это результатом вашего посещения Старбакса, какие продукты произвели эти сказочные результаты? И не могли бы вы поместить фото результатов как часть рекламы этих продуктов?
                                  Или вызываешь, для примера, девушку из эскорт-сервиса, только закончил и тут же Гугл тебя соединяет с вопросником её сутенёра, как, куда и как долго. И что бы вы посоветовали для улучшения её сервиса?
                                  И это ещё не всё — а девка, в свою очередь, выдаёт тебе рейтинг как клиенту, достаточно ли ты уделил внимания личной гигиене, насколько щедр на чаевые и каково её мнение по поводу твоего хозяйства, 5 или только 4 звёздочки заработал твой хер, сколько времени она была вынуждена тереть эту лампу Алладина.
                                  И главное: насколько засекречена гугловская информация, в безопасности ли она?
                                  Не думаю, что полностью безопасна: что знают двое, знает и свинья, любил приговаривать дядюшка Мюллер — и был прав!
                                  И чем больше я размышлял над прекрасным сияющим Новым Миром информационного беспредела гигантов Интернета тем мрачнее я становился, под вечер мне стало просто страшновато.
                                  А вам?

                                  Мой сын родился в 2002 году, в Вашингтоне, мы его Саввой назвали. По этому поводу меня часто спрашивают — а зачем? Назвали так в смысле, зачем. Это русскоговорящие спрашивают, американцы более вежливые, им интереснее, что вообще это буквосочетание означает. А откуда я знаю, что оно означает? Гуглить мне лень, а если им интересно, то пусть сами и гуглят.

                                  С русскими сложнее, конечно. Вот как им объяснить, что Савва Морозов нам не родственник, не кумир, и вообще не однофамилец даже? Нет, поди ж ты, не верят, а мои «да не знаю я!» воспринимают как попытку увильнуть от честного ответа, и задают свои каверзные вопросы снова.

                                  Я столько раз отвечал на все это, что почти сам забыл, как оно получилось, что мы сына Савкой окрестили. Ну, а пока окончательно не забыл, решил подробности задокументировать.

                                  . В общем, дело было так. Мы с женой, примерно за неделю до родов, сидели на диване перед телевизором, и сочиняли имя наследнику. Жена тогда была больше похожа не на жену, а на межконтинентальный баллистический дирижабль. Она сидела в халате, который никаким боком на ней не сходился, и сердито смотрела на свое пузо, заполнившее всю гостинную. У нее были причины сердиться — наследник уже на пару дней припозднился, а служить больше положенного дирижаблем жене не хотелось. Поэтому, пока я предлагал ей всю эту стандартную нудятину из Кирюш, Саш, Сереж, Андрюш, и прочих Коль, жена меня не очень внимательно слушала. Она больше общалась с потомком, оккупировавшим ее пузо, такими примерно словами: «Ты когда выбираться будешь, гад? Мамку свою не жалеешь совсем, а ну вылезай, отродье. » И шлепала себя по этому пузу временами. Ну, не сильно шлепала, конечно, она ж уже тогда в своего ребенка влюбленная была. Так, чисто для проформы это делала.

                                  В какой-то момент я понял, что могу бубнить все эти имена хоть до морковкиного заговения, жена меня все равно не услышит. Вот не знаю, как уж так моя логика сработала, но я решил, что если жена не услышит, то и ребенок рожаться не станет. И вот тут-то я выпалил, со всей дури: «А давай его Савкой назовем!»

                                  Услышала на этот раз. Глянула на меня как на чокнутого, даже в сторонку немножко отодвинулась. Ее понять можно было: хорошо ли тяжелобеременной жене, поздно вечером, вдруг оказаться наедине с внезапно спятившим мужем?

                                  И ласково так она меня спросила, профессионально, поскольку врач по образованию, и знает как со свежеспятившими разговаривать: «Вова, а почему Савка-то?»

                                  А меня поперло, выдал все на одном дыхании:

                                  Так вот и сочинили имя, не с руки тогда жене со свихнувшимся мужем было спорить. А через неделю Савку родили, как и договаривались.

                                  И понеслись потом вопросы от добрых посторонних дяденек и тетенек:

                                  — А вы что, Саввы Морозова родственники?
                                  — А в честь кого вы так сына назвали?
                                  — Ой, какое необычное имя, а что оно означает, сюси-пуси.

                                  . — Фигасе имечко?! А че это. — Вот этот последний вопрос мне задала моя студентка, Дженнифер, афро-вирджинская девушка. С ней я к тому времени уже здорово намучался. Не, она не дура была совсем, эдакая девка от сохи, и с божьей искрой. Моя личная, головная, и не только головная, боль на весь длинный зимне-весенний семестр 2005 года.

                                  Мне за мою практику разные студенты попадались: гениальные, умные, обычные, туповатые, и просто тупые. Эта зараза была, пожалуй, умной, но не это самое главное. Она было чернокожей валькирией, при виде которой вся химия улетучивалась из моей головы напрочь. Когда она заходила ко мне в кабинет, становилось ясно, что членораздельно мне говорить не хочется, а хочется повалить ее на пол, на стопку экзаменов, да куда придется, содрать с нее лоскуты, которые она из чиста издевательских побуждений на себя напялила, вцепиться в нее, и рычать по-африкански, и наплевать вообще, что будет дальше.

                                  Вам такие девки попадались? Мне, к счастью, тоже не часто. Часто я бы не вынес, честное слово.

                                  Так вот, в тот день мне пришлось пойти на работу с Савкой, не помню уж, почему так случилось. Мы сидели в нашем с ним кабинете, Савка кокакольной банкой торпедировал подводную лодку, сварганенную из принтера и двух ящиков письменного стола, а я притворялся, что умею работать даже в условиях военно-морской баталии.

                                  И тут она постучала. Дженнифер. Я пробрался мимо противолодочных мин, и открыл дверь.

                                  Разумеется, Дженнифер пришла, чтобы спросить меня о чем-то по химии. И я б, может, даже ответил ей что, но тут она увидела Савку. Она тут же присела к нему на корточки, и принялась знакомиться. А еще через пять минут они уже вдвоем играли в войнушку на полу, а мне ничего не оставалось, как пялиться на ее темно-фиолетовые соски, которые лоскутки одежды совершенно не прикрывали.

                                  Я тоже с ними играл, сидя на кресле. Мое участие заключалось в том, что я иногда порыкивал (это мне так казалось). Задним умом я понимаю, что скорее кряхтел, и зубами хрустел. А Дженнифер, спасаясь от Савкиных торпед, мимоходом успела выспросить, сколько ему лет, как зовут его маму, и его самого. Как зовут меня, она и так знала.

                                  А еще минут через 15, или через полгода, я за временем не следил, Дженнифер поднялась с пола, и задала мне этот самый вопрос:

                                  — Фигасе имечко у вашего сына? А че это?

                                  А мне расхотелось ей отвечать обычной белибердой, которую я американцам преподношу. Я ей честно сказал, что сам не больно знаю, что означает, знаю только, что имя русское, но сейчас не используется почти. Ну, и сам ее спросил:

                                  — А что, не нравится вам имя, что ли?

                                  — Наоборот, — ответила эта чертова Евина прадочерь, — очень нравится. Куда лучше чем мое Дженнифер. В школе вечно так было, учитель крикнет: «Дженнифер!» — и пять человек в ответку вскакивают. Скучно.

                                  И вдруг добавила: «А можно я своего ребенка тоже так назову, когда у меня будет?»

                                  Я только башкой и покивал, в смысле, что можно.

                                  Дженнифер после того семестра я больше не видел. Четверку она у меня получила тогда, чем была очень довольна. Уже много лет с тех пор прошло. Учитывая, что вряд ли на Земле есть мужик, который не захотел бы тут же, немедленно, сотворить Дженнифер ребенка, думаю, что она уже давно мама.

                                  А если она наш тот, старой давности разговор запомнила, то совсем не исключено, что растет сейчас где-то неподалеку афровирджинский Савкин тезка.

                                  Встречаются Кощей и Баба-Яга.
                                  — Куда путь держишь, старуха?
                                  — На север, Кощеюшка, на север.
                                  — Далеко ли?
                                  — В заполярный гарнизон Дурундук.
                                  — А зачем?
                                  — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
                                  — Да кто ж тебя такую возьмет.
                                  — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.

                                  Вышел сейчас на веранду, а на улице с детства знакомый запах стоит. Запах хлева с хозяйской, чистой, ухоженной скотиной. Там и от навоза что-то есть, но больше — от тепла и молока. Так во дворе хорошего деревенского дома пахнет.

                                  И сразу меня на воспоминания прошибло, о том, как я коров доил. Не знаю, сколько из городских может похвастаться тем, что доили корову. А я — человек однозначно городской. Родился и вырос в Казани, потом жил в Праге, потом в Вашингтоне, потом в Сан Франциско, а теперь вот в вирджинском Ричмонде. Но коров-таки я доил. В первый раз пацаном, лет в шесть или семь, наверно. У нас дача под Казанью была, да и сейчас есть — на самом берегу Волги, а на горе, через лес, село было — Троицкое. Моя бабушка, земля ей пухом, туда частенько ходила за парным молоком и меня с собой брала. Бабушке моей, с ее характером, однозначно нужно было на генсека ООН свою кандидатуру выдвигать. Нет, не в том смысле, что она политикой бредила, на политику в общепринятом смысле она внимания никогда не обращала, но от природы была самым настоящим миротворцем, способной усадить за один стол и мусульман, и евреев, и коммунистов, и правозащитников. И всех-всех накормить своими пирогами.

                                  Вот и с хозяйкой коровы, у которой покупала молоко, моя бабушка подружилась крепко. Чего-то ей всегда привозила из города, за молоком не просто заходила, вроде как купить и все, а любила посидеть в гостях, покалякать о том о сем. Я в это время обычно козу на улице хлебом кормил. Животное еще то было — лукавое и привередливое. С руки будет есть, и в глаза тебе заглянет, но если на землю хлеб упадет, то ни за что башку свою не опустит, так и будет на тебя смотреть расстроенно. Вынести такой козий взгляд мне никакой возможности не было, и я бежал в дом, вопя во всю мочь: «Бабуля Женя, тетя Зина, а у меня хлеб упал, и коза не ест, дайте еще, а?» Нет, не давали. Говорили, чтоб горбушку поднял, и от пыли отдул, и снова козу этим хлебушком покормил. К хлебу и моя бабушка, и тетя Зина серьезно относились.

                                  А один раз меня тетя Зина позвала помочь ей корову подоить, на вечерней. Видать, надоел я ей тогда своей неуемностью. А я что, я рад конечно, вприпрыжку побежал. Только с того раза у меня и воспоминаний почти никаких не осталось. Помню лишь, что корову боялся очень, а ну лягнет как, или забодает? А тетя Зина меня успокаивала: «не бойся, дурень, — говорит, — разве ж она тебя обидит?» И по имени корову называла, но я не помню того имени. Зорька? Нет, не вспомню уже. Корова, по-моему, все про мои страхи понимала, а может, наплевать ей было просто. Лягаться она не стала, а вымя было тугим и теплым. Сначала у меня вообще ничего не получилось, потом тетя Зина подсказала — «Ты не бойся, сильней тяни, сильней, теленок, он знаешь какой сильный?» Я и тянул, сжимал вверху, насколько ладони хватало, и вниз. Выдоить всю не смог, конечно, куда-там мне, за меня тетя Зина закончила. Но три-четыре струи в ведро у меня получились. Я потом фильтровать молоко помогал, держал над ведром марлечку, а тетя Зина через нее молоко переливала.

                                  Второй раз подоить корову мне довелось в армии. Я служил в отдельном батальоне радиолокационного и технического обеспечения, большую часть времени проводил на точке. Ангара-один точка называлась, дальний привод. Действительно дальний, от гарнизона и аэродрома км десять будет. Точка — это хата в степи, с четырьмя бойцами-архаровцами, джентельменами срочной службы. А рядом — умирающая деревня, вечный огонь попутного газа с нефтескважин, и колхозное стадо. Никому это стадо нафиг не нужно было. Паслись коровы, считай, сами по себе, два приписанных к стаду пастуха были куда больше озабочены поиском самогона и браги.

                                  Довольствие на точку мы получали из гарнизона, раз в неделю за ним ходили, в субботу. Хлеб-там, тушонку, рыбные консервы, картошку, овощи. Все на себе переть надо, конечно. Но, это зимой было тяжело тягать, через снег, а летом — одно удовольствие. Идешь себе не спеша в часть, потом обратно, и ни одного тебе ебанутого начальника рядом! Я любил такие походы. Мы по двое ходили, одному все не донести было.

                                  Вот и в тот раз (я уже дедом был, кстати) мы со Славкой-щеглом, затарившись провиантом в части, возвращались домой на точку. Славно шлось, вокруг степь, две заградительных лесопосадки — одна сзади, другая спереди. Не знаю, действительно ли эти полоски деревьев сажали перпендикулярно взлетно-посадочной полосе чтобы аэродром от ядерного взрыва защитить, или это армейская байка, но так считалось. Да и какая разница, зачем их посадили, в этих посадках уйма подберезовиков росла, так что польза от них была несомненная.

                                  А в поле паслось то самое бесхозное стадо коров, голов на пятьдесят, одна коровка нас со Славкой заметила, и к нам пошла. Ничего такая, упитанная, и вымя до земли, молоко чуть ли не сочится. И так мне тут вдруг парного молока захотелось — аж голова закружилась. Никогда вроде не любил молоко, а тут захотелось: два года в СА, видать, сказались. Я Славке говорю — «Погодь, давай молока попьем». Из рюкзака буханку достал, отломил краюху, и к корове. Та угощение приняла, деликатно так, сразу стало ясно, что молоком она с нами поделится.

                                  Посуды с собой, правда, никакой, но корова-то добрая, ласковая. В-общем, была не была, улегся я ей под ноги, и прямо в рот себе молока сцедил. Славку спрашиваю — «Ты-то сам хочешь?» — он тоже не прочь, разумеется, только корову не знает как доить. «Ну так, — говорю, — ложись под вымя, я нацежу.» Он рискнул.

                                  Перепачкались оба, но молока напились вдоволь. И дальше пошли, довольные. А корова за нами припустила, и мычит эдак, печально. Я ее сразу понял: мы ведь капли сдоили, а вымя у нее переполненное, и кто и когда ее доить снова будет, непонятно.

                                  «Ну», — говорю, — «пошли тогда, голубушка». Так и довел ее до точки. Пару раз хлебом внимание привлекать пришлось, правда. В-общем, одну буханку я извел. Но и корова нас не обидела — хорошее ведро молока выдала. Выпить мы его все, правда не смогли — жарко было, а холодильник крошечный. Только с двумя третями и справились.

                                  А корова та потом часто к нашей Ангаре-один пастись приходила, мы ее хлебом да сеном подкармливали, а она нас молоком.

                                  Столько лет прошло уже, а ведь до сих пор, думаю, моя Ангара-один стоит в степи. И, может, так все к нынешним солдатам какая-нибудь коровушка приходит за хлебом, да молоком с ними поделиться. Хорошей вам службы, ребята.

                                  Встретил у своего дома старого знакомого и сильно удивился, насколько помню, он всегда жил в другом районе.
                                  Поздоровались и я поинтересовался в шутку, каким ветром он оказался в наших краях, уж не меня ли ищет. Так получилось, говорит: решил пешочком пройтись от одного офиса до другого, не на машине же ехать по такой погоде, а тут на улице подошел молодой парень в военной форме, попросил дать ему работу и покормить.

                                  Далее от лица знакомого.
                                  Форма военная, но странная -слишком легкая для нашей зимы. Спросил парня почему не обратился в комендатуру. История — заснул, обокрали, ни документов, ни денег, ездил в ФМС, ждать месяц. Думаю еще более странное кино, причем тут ФМС, уж очень похоже на развод и выпрашивание денег. Хорошо, говорю, пойдём. В Москве видишь сколько выпало снега? Почисти вот эти три машины от снега и я тебе дам 500 руб. Достаточная сумма чтобы не просить еду, а самому её купить. Парень спросил только, а щетка есть?
                                  -Ну откуда у меня щетка, говорю, я здесь случайно. Возле подъездов посмотри или вон с торца дома дворницкая — там точно есть и щетки и лопата для снега. Устраивают условия?!
                                  -Устраивают.
                                  -Ну давай тогда чисть. Я через 15 минут подойду. Парень ушел к подъездам, а я в ближайший магазин купить ему чего-нибудь горячего и поесть. Возвращаюсь, как и обещал, смотрю машины от снега уже хорошо почищены, а парня нет. Вот хожу, ищу его, куда он запропастился.

                                  Пошли искать парня вдвоем. Нашли в соседнем дворе — чистил машину. Окликнули, дали денег и покормили, я предложил парню зайти ко мне домой, если надо в душ или туалет. Оказывается пока знакомый ходил в магазин, вышел владелец машины и заплатил за чистку, приняв парня за дворника-энтузиаста. Вот парень и решил дальше по дворам пробежаться, машины почистить. После еды парень признался, что он попрошайка. Нафиг это попрошайничество, говорит, я тут за полчаса больше заработал, чем за весь вчерашний день. Думаю, люди уезжают в основном с полседьмого утра и до 11, буду подходить, предлагать свои услуги. Где тут у вас гостиница?

                                  Спасешь кого-то от проблем
                                  А он чудак на букву М.
                                  (Cynic)

                                  Дело было в Лондоне. Зарабатывала я тогда немного, взяли меня интерном в отдел программирования, рабочая виза наглухо привязывала меня к месту работы, поэтому «за идею» я работала долго. Снимала комнату в убитом районе, населенном отбросами общества, а именно, белыми на пособиях. Да не просто отбросами, а коренными англичанами, никогда и нигде не учившимися, из тех, которым лишь бы поорать «понаехало вас тут», и которые верят, что государство им должно от рождения. Это не наезд на англичан, такие люди есть в любой стране.

                                  Мой дом целиком сдавался по-комнатно — в основном там жили поляки, работающие на стройке. Они частенько заскакивали ко мне стрельнуть сигарету или просто звали потрепаться на кухне. Кроме поляков в нашем доме доме проживал и англичанин, над которым мы дружно посмеивались. Обиженный он всегда какой-то ходил, сторонился нашего веселого коллектива. Но, не суть.

                                  . Как-то вечером я возвращалась с посиделок тех. отдела домой, из центра города в свои периферии. Была я слегка навеселе, в состоянии, когда идешь еще ровно, а море уже по колено. Доехала на метро, а дальше решила прогуляться пешком, чтобы проветриться перед сном. Когда проходила мимо автобусной остановки, ко мне подошёл парень, из тех, кому не задумываясь навесишь ярлычок «маменькин сынок»: круглый такой, плюшевый и безобидный. Несколько заикаясь, на ломанном английском, он меня спросил, как проехать до района Кройдон. Честно сказала, что в это время суток — никак, а пехом туда далеко.

                                  И вот тут к этой потеряшке вразвалку подруливает явно обкуренный пацан и выдает: «Братан, ну мы ж сказали, мы тебя подбросим. » Приколовшись про себя, куда они в таком состоянии поедут, я, весело насвистывая, отправилась дальше. Слышу, пупсик-потеряшка за мной бежит: «Я, — говорит, — боюсь с ним оставаться.»

                                  «Дык, — отвечаю, — ясен пень, я бы рядом с ним тоже на скамейке не присела. Лады, как говорится, не ссы, давай проверим, бегают ли ещё трамваи, я тя провожу, я тут всё знаю.»

                                  Трамваи не ходили.

                                  «Окей, — рассуждаю я вслух, — дай-ка я тебя хоть из нашего района выведу, не хочу брать грех на душу, не бросать же тебя на съедение белым папуасам. » Топаем дальше.

                                  А навстречу по другой стороне улицы прётся толпа уже не просто обкуренных, а, кажись, поверх капота залитых пивом. как-то вот сразу видно, что одним косяком у них дело не обошлось. Толпа в целом тихая, глазки стеклянные, но один буйный — размахивает руками, кричит, что всех ненавидит, весь мир гавно и он всех убьёт! Я своему плюшевому пупсику тогда говорю: «В глаза психу не смотри, иди рядом. болтаем, как будто ничего не происходит.» Пупсика тут же переклинивает — встал, уставился на толпу, как кролик на удава, пошевелиться не может. Обкакался, в общем.

                                  Буйный же радостно сворачивает к нам и начинает разговор по понятиям с «моим кавалером». В состоянии эйфории — «вот она долгожданная жертва» — псих начинает подпрыгивать как боксер на ринге и призывать к бою. Пупсик похоже уже и дышать от страха перестал. Боксер тем временем предлагает выяснить, кто из них круче, на травке, и упрыгивает с тротуара на газон рядом. Продолжает размахивать кулаками и орать что-то типа: «Давай, как настоящий мужик!»

                                  — НУ ДАВАЙ, — говорю я, и иду к нему на газон. В голове прикидываю, насколько он крупнее и выше меня, как сильно пьян, и каковы мои шансы, если дело дойдет до драки. Но делать, как говорится, что-то надо. Промелькнула мысль, не зря же я самбо в детстве занималась.

                                  — Не, ну ты баба, я с тобой драться не буду, пусть этот сюда идет! — вопит псих.

                                  Немного отлегло: «начало хорошее, со мной драться не будут».

                                  А потом я его ласково заболтала, рассказав, что до ближайшей станции метро совсем близко, и там он встретит братьев по разуму. «и ментов» — подумала я про себя. Гамадрил упрыгал в сторону метро, утащив за собой свою стаю.

                                  Утерев пот с лица, возвращаюсь к своему приобретению, беру его за ручку, довожу до границы нашего доброжелательного района. «Дальше, — говорю, — ты сам, дальше места тихие.»

                                  И вдруг он меня обнимает, причём крепко так. «Вот нифига себе обосрался мужик, — думаю, — это у него от страха.» И пока я терпеливо жду, когда его отпустит, он хватает меня за грудь. Я вообще обалдела, какого хрена я это чмо спасала. в общем, только поэтому я его и не ударила, вроде как спасла же. Отправила его дальше одного.

                                  Домой я пришла поздно, все уже спали. С утра, как обычно, курили с поляками на кухне и хвастались, кто как закончил трудовую неделю. Рассказала им про подвиги предыдущего дня. Да лучше б не рассказывала! Обстебали они мою историю по полной, ломанулись ко мне в комнату с воплями, что я себе ухажёра нашла, ведь сто пудов не устояла от его заманчивого предложения, и сто пудов они найдут его под кроватью.

                                  А русские в офисе с тех пор прозвали меня «Тимур и его команда».

                                  Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:
                                  — Ты куда собрался, приятель?
                                  — Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

                                  На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая рожа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся. Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал. Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:
                                  — Ты охранника нового видел?
                                  — Не разглядывал, а надо было?
                                  — Да суть не в этом. Спаситель он мой.
                                  — В смысле?
                                  — Ну, Новый год я встретил зашибись. Зарплату мужикам раздал, жену с детьми к теще в деревню отправил и на радостях в запой ударился. Моча в голову ударила, давай по кабакам да по бабам шароебиться. Неделю бухал, ну и вот, домой потянуло. В такси сел, голова чумная, укачало. Не доезжая пару кварталов, попросил остановиться. Рассчитался, думал пока пешком дойду, проветрюсь. Забыл, бля, что в Сибири живем, мороз под тридцать. Подскользнулся, башкой об лед ударился, не вырубился, но сука, встать не могу, лежу глазами хлопаю. Через пять минут молодежь какая-то подбежала, думаю, помогут подняться. Нихрена не тимуровцы оказались, по карманам сноровисто обшарили, мобилу с кошельком отжали и свалили. А я только материться вполголоса мог. Еще пять минут полежал, чувствую пиздец мне приходит. На карачки кое-как встал, пополз. И тут этот подваливает:
                                  — Вам помочь? — культурно так, а от самого вонь такая, что у меня аж в голове прояснилось.
                                  — Не надо — говорю.
                                  Он меня не послушал, поднял и потащил куда-то за гаражи. Все, думаю, доблядовался. А он меня в гараж заброшенный затащил, у него там лежка оборудована была. Костер развел, откуда-то бутылку достал. Растер руки ноги, внутрь дал. Я отогрелся, поблагодарил его да пошел до дома. Соседа попросил скорую вызвать, те приехали и забрали сразу. Обморожение легкое, сотрясение. В больнице неделю, и дома неделю. Потом его нашел и к себе забрал. Он у меня теперь и охранник и кочегар. Зарплату плачу, паспорт восстанавливаем. Он строитель вообще, сам из Ростова, детдомовец. На Сахалин поехал за длинным рублем, еле выбрался, говорит. Ладно, мне ехать надо, я побежал.
                                  Спустился я за кентом, посмотрел на мужика. Лицо такое, где-то от тридцати до пятидесяти. Потасканное. Но ведь поди ж ты, человеком сумел остаться.

                                  Вот, все говорят, медицина у нас плохая. То ли, мол, дело в европах или израилях. А к нашим только попади, мигом залечат до карачуна.
                                  Думаю, брехня это и натовская пропаганда. У наших тоже сейчас всё на уровне.
                                  Недавно, вот, соседка деда своего в город перевезла. Ну, чтоб под присмотром. Она и сама на пенсии, но деду сто один год уже, куда его.
                                  А ему года три назад операцию на сердце делали. После которой время от времени проверяться положено. Вот она и попросила в больницу его свозить. В нашу областную, что в Патрушево.
                                  Ну, приехали мы в с ним, бахилы напялили, пошли к регистратуре. А там сидит жгучая такая блондиночка. Молоденькая, пухленькая, в белом халатике, прям не блондинка, а тортик с кремом. Взяла она дедов паспорт, начала ему карточку заводить в компьютере — так, так, ФИО, адрес, возраст. Погодите, это ж сколько вам?
                                  — Сто один уж, дочка, — отвечает дед, — сто второй пошёл…
                                  — Сто одииин! — и аж головой замотала, — Нет, это невозможно.
                                  — Да, как же невозможно, царевна моя? — стоит дед на своём, — Ты глянь документ-то. Сколько годков, все мои.
                                  Зовёт она тётку постарше, та подошла, в компьютер к ней залезла и тоже зависла как виндос. Теперь уже обе сидят и задумчиво так на деда смотрят.
                                  Я даже не выдержал:
                                  — Товарищи, — говорю, — айболиты, чего вы на него глядите-то, как в планетарии? Долгожителей что ли никогда не видели?
                                  Тётка на меня строго так нахмурилась.
                                  — Не мешайте нам, мужчина, работать. Не получается ему карточку завести, у нас возраст пациента в новой программе лишь двузначным числом заполнить можно. Только до девяносто девя. О!
                                  И к деду:
                                  — А если мы вам, дедушка, девяносто девять лет поставим? И вам, дай бог здоровья, всегда так и будет девяносто девять по компьютеру.
                                  Дедок только рукой махнул:
                                  — Пиши, лебедь белая, чего уж.
                                  Так и сделали. Щёлк и снова ему девяносто девять, приходи, кума, любоваться!
                                  Ну, прошли мы с дедом все кабинеты, привёз я его обратно к соседке.
                                  — Забирайте, — говорю, — вашего Маклауда, он теперь вообще стареть не будет, омолаживающую процедуру по новой программе прошёл.

                                  Какие-то очень странные процессы происходят в сознании отдельных индивидуумов. Они, конечно, и раньше происходили, но с каждым годом результаты видно все отчетливее. И чаще. Вот буквально сегодня:

                                  Пошел к матери и тетке, они заказали им накупить всего. Накупил, стою в очереди к кассе. За мной стоит общего вида дяденька с одинокой бутылкой водки, а за ним – дама лет тридцати с огромной, полностью набитой тележкой. По старинной иракской традиции из нескольких касс работает только одна, так что очередь помаленьку прирастает.

                                  Я мужику говорю: идите, дескать, вперед, у вас-то один пузырь, чего вам ждать, пока меня «посчитают». И тут вступает дама.
                                  — А почему вы его вперед пропускаете? Почему он должен вперед проходить?! Пускай как все стоит!

                                  Мужик мудро промолчал, я промолчал немудро. Я остекленел. Потом собрался с силами и говорю: А вам-то, леди, какая разница? Вы же все равно в очереди после нас.

                                  Судя по лицу дамы, это ей в голову не приходило.

                                  Но это еще что! Через час я иду уже от матери, спускаюсь в лифте. А в лифте, надобно вам знать, на полу была такая здоровая куча снега, как будто кто-то расчленял средних размеров снеговика. Все же люди приличные, воспитанные.

                                  На первом этаже двери раздвинулись и явили мне супружескую пару годков так тридцати-тридцати пяти на вид. Вежливо поздоровавшись, я попытался выйти из лифта. Насколько мне известно, заветы предков гласят, что для того, чтобы куда-то войти, нужно подождать, пока кто-то выйдет (если конечно этот кто-то там есть). Но у пары, очевидно, были какие-то другие предки, потому что ни он, ни она с места не сдвинулись.

                                  — Молодой человек, это ЧТО? – прокурорским тоном вопросил меня мужчина, указывая на снег.

                                  «Спасибо, – думаю. – Давно меня не называли молодым, да еще и человеком».

                                  — Это снег, – отвечаю любезно и пытаюсь все-таки мимо них протиснуться.

                                  — А вы это НАМ оставили убирать? – саркастически спросила дама.

                                  На некоторое время, признаться, я утратил высшие когнитивные функции. Приехал чувак сверху, в зубах сигарета незажженная, под ногами — снег. «Вы и убили-с».

                                  Я, в сущности, человек очень терпеливый. Поэтому тезисно, по пунктам, не прибегая к излишне сложным словесным конструкциям, я объяснил, что при всем желании не могу быть автором этой инсталляции.

                                  Ну то есть это мне так казалось, что я объяснил. Потому что прозвучало контрольное в голову: Нет, и КТО это тогда должен убирать?!

                                  Я спасся бегством.

                                  P.S. Кто-то произошел от обезьяны, кто-то — от Адама и Евы. Я, например, от кота произошел. У меня и отчество — Смилодонович. А некоторые люди произошли от сваебойной машины.

                                  Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

                                  Хождение в народ

                                  Нам, хомячкам болотным, нацпредателям, пятой колонне в этих ваших интернетах постоянно намекают, а то и прямым текстом заявляют: а поговорите о своих взглядах с народом. Только сперва медстраховку оформите, завещание напишите и место на кладбище закажите.
                                  А мы что? Мы говорим. И как-то оно гораздо безопаснее выходит, чем, скажем, обматерить Путина в телеинтервью, а потом прогуливаться возле Кремля.
                                  Есть у меня знакомый вышеописанных взглядов. И по роду деятельности ему постоянно приходится «в народ» ходить. Так он, иноагент этакий, пользуется случаем и — если не в ущерб работе — обязательно в разговор «с мужиками» ввяжется и политинформацию проведет. И часто довольно успешно получается, хотите верьте, хотите — нет.

                                  И вот, совсем недавно, едет он на электричке из столицы нашей Родины в довольно-таки недалекое (то есть ближнее) Подмосковье. Делать ему в пути нечего, так, думает, может разговор какой выйдет. И как по заказу занимают места напротив него две дамы, которых в славное советское время можно было бы однозначно определить как дворничих, а в нынешнее не менее славное время Сет их разберет, кто они, но антураж похож. На ловца и зверь бежит. Безо всяких усилий со стороны моего знакомого заводят дамы между собой разговор вполне определенного свойства, точнее, одна заводит, жалуясь другой:
                                  — Ну, Маш я прям не знаю, что делать. Нам на участок план спустили, все должны подписи сдать. А я вот не хочу расписываться. Ну как тут? И с начальством ругаться неохота. И что делать, не знаю.
                                  О, думает знакомый, вот сейчас надо как-то поизящнее в разговор вклиниться и загнуть и про то, что человек — это звучит гордо, и что не стоит прогибаться под изменчивый мир, и что, с другой стороны, против ветра. эээ. плевать следует с осторожностью, и что, если бояре вот такие, то и сам царь не очень.
                                  Но разговор тем временем продолжается.
                                  — А че ты, Лен, паришься? Ну подпиши.
                                  — Так они же половину подписей за Путина собирают, а другую — за Собчак. Это за Путина я бы подписала, он непьющий и вообще спортсмен, ну. Так у нас же все житрожопые, успели в ту половину раньше меня записаться. А за эту сучку драную я не хочу. Ну что, ругаться, что ль?
                                  — Да, дела.
                                  — Нет, Маш, ну начальник вроде пообещал, что, если за эту распишусь, то он и за Путина мне позволит тоже подписать. Вот, думаю, так сделать. А как? Ругаться, так он меня хрен знает куда передвинет, еще премию не даст. Думаю, так.
                                  После такого поворота знакомый, уже навострившийся влезть в дискуссию, притормозил. Сделал вид, что внимательно слушает очередного продавца какого-то фуфла, извиняющегося за беспокойство и желающего всем счастливого пути.
                                  И потом честно признавался, что впервые не знал, что и сказать-то. Не получилось в этот раз с народом пообщаться.

                                  Навеяло поездными историями.

                                  В далекие институтские годы, уставшие от безденежья и в тоске по dolce vita решили мы с приятелями рвануть на шабашку: нахрен все эти стройотряды, всех этих комсомольцев с добровольцами — наездились! Пора и на себя поработать. В нашей группе были не то, чтобы большие друзья, просто ездили вместе много, работать умеем, друг друга знаем — неожиданностей не предвидилось. Ехать решили в Коми, там, по слухам, в сезон из-за недостатка рабочих рук расценки шли вдвое-втрое, в зависимости от работы.

                                  Сессия закончилась и наш старшой, Талгат, уехал вперед на поиски работ; мы, остальные четверо, должны были подтянуться через 7-10 дней. Вопрос — как? после отправки Талгата у нас на всех оставалось рублей 40. Вдобавок на наше направление общих билетов, на цену которых мы очень рассчитывали, почему-то не продавали. Ж/д сообщение в СССР было, конечно, дешевым. но не бесплатным.

                                  Уже не помню, кто первый озвучил идею: добираться на перекладных. Поездах. Товарных. А главное — как эта идея прошла консенус. Видимо, сказалась пара-тройка бессонных ночей. Впрочем, выбора особо не было, и через день мы четверо с вещами прибыли на Московский-Товарная.

                                  Сесть на нужный состав оказалось на удивление легко: местные бомжи в деталях рассказали, где какие направления формируются, какие грузы на платформах предпочтительнее — как выяснилось, нужно особо опасаться платформ из-под сыпучих веществ, а также вагонов с более-менее ценными грузами.. впрочем, это-то мы и сами понимали — и посоветовали во всех сомнительных случаях советоваться со сцепщиками: они, мол, помогут. Нам казалось, что любой сотрудник железной дороги нас тут же сдаст в линейный отдел, но, как оказалось, совсем наоборот: те рассказывали в подробностях, когда, куда, и какой состав пойдет, сколько там будет стоять и прочую полезную информацию. Уже через пару часов мы ехали в пустом товарняке в прекрасном настроении по направлению к Пскову; была взрезана консерва, нарезан хлебушек и откупорена стеклотара. Эпопея «По Руси на шару» началась!

                                  Поначалу мы шхерились от обходчиков, сцепщиков и других людей в форме, но те относились к нашему присутствию абсолютно индифферентно: самым страшным случаем было, когда один особо суровый дядька, осветив наши рожи фонариком, буркнул: «На улицу курите!» И — все.
                                  . Просто представьте: четыре немаленьких лба. молодые. небритые и не совсем мытые. в товарном поезде. — да сегодня бы из-за таких операцию «Перехват» бы начали! вместе с АТО. А «. в те времена далекие, теперь почти былинные. » если у тебя не было денег, но была куча времени, доехать можно было куда угодно. Это наблюдение кстати было неоднократно подкреплено беседами со множеством бичей, которых мы повстречали во время этого путешествия. но я отвлекся.

                                  После Вологды-Сортировочной наша эйфория несколько спала, по многим причинам: во-первых, пропала новизна ощущений — мы уже все-таки ехали почти двое суток; во-вторых, деньги хоть медленно, но таяли, а ехать было еще долго; и в третьих — стало реально холодно. Хотя и июнь, но ночью, на полувагоне (это такая платформа с короткими бортами) — это не в СВ.

                                  Не знаю, были ли мы уже на территории Коми, но неприятное отрезвление произошло к утру, когда состав остановился и один из нас, Славик, выставил свою физию в целях рекогносцировки над бортом платформы — и уперся взглядом в «человека с ружьем». В натуре: солдат ВВ в будке, с ружьем со штыком. Как оказалось, там такое на всех узловых станциях: зоны лагерей, ловят бегущих зэков. К сожалению, солдатик тоже отсканировал Славика — впрочем, не совсем из-за повышенной бдительности, просто славикову морду очень трудно не заметить — и через 5 минут мы сидели перед лейтенантом тех же ВВ и давали показания. Спасли нас, я думаю, студенческие билеты: еще через час нас выкинули из узилища и в выражениях, исключаюших двоякое толкование, доходчиво обьяснили, чтобы к концу этой смены нас на станции не было. А то.

                                  Настроение было не очень: денег оставалось меньше двадцатки на четверых. составы если и останавливались, то сесть на них — под бдящим оком вохровцев — было непросто. до конца смены тех оставалось часов 8, не больше. Легально мы уехать не могли по-любому. А вылетать из института на предпоследнем курсе. В общем, перспективка.

                                  И тут нам улыбнулась удача. нет, не так — УДАЧА! Мы познакомились с парой мужиков с проходящего пассажирского, которые на платформах перевозили из отпуска свои машины; они работали то ли нефтяниками, то ли газовшиками, отпуска у них были по 3 месяца, вот они, оттянувшись, и ехали домой с Большой Земли. Семьи их располагались в купе, а ребята в машинах, чтобы те никто не разобрал по дороге; сидеть им было скучно, по одному в машине — вот они и пригласили нас к себе, разделить что бог послал. Самые большие сомнения у них вызывала наша одежда, но лишний слой брезента на сиденьях эту проблему нивелировал.

                                  И мы поехали! С коньяком, с кофе, с ветчиной и солеными огурчиками — это было ощущение грешников, по ошибке попавших в рай.
                                  В Ухту мы прибыли отдохнувшие, «дыша вином и барашком», к вящей зависти Талгата.

                                  . Обратно мы летели самолетом.

                                  Я очень сильная, как Шварценеггер. Но не очень умная. Зато я сильная (не помню, говорила ли я об этом. Я не очень умная, простите). Короче, я вытаскивала штепсель из розетки и выдернула из стены всю розетку. Вместе со штепселем и какими-то электрическими потрохами. Халк крушить! Халк ломать. Ааааррргх!

                                  Не то, чтобы я не могла запихнуть розетку обратно (я очень сильная, помните?) Просто я подозреваю, что она все равно вывалится обратно. Как этого избежать, я не знаю (вы знаете, почему).
                                  А еще я растяпа. Очень боюсь огня. Ткну куда-нибудь не туда, что-нибудь замкнет и будет пожар. Огонь плохо. Халк не любить огонь.
                                  И Сеня, как назло, уехал на неделю в командировку. Так что я позвонила знакомому Мише и попросила его прийти и починить розетку. Я сказала, Миша, ты такой большой, красивый, сильный (почти как я, но еще и умный). Приди, почини мне всё. Он пришел, выхватил откуда-то из-за пояса отвертку и все наладил за три минуты. Мужчина за работой прекрасен как полубог. Потом до семи вечера мы пили чай.

                                  Когда Миша ушел, я решила пропылесосить пол под розеткой (там нападало немного цементной крошки и пыли). Увлеклась и пропылесосила всю комнату. В одном углу, за дверью, так активно шуровала пылесосом, что выдернула плинтус.
                                  Думаю: ну, плинтус-то, наверное, я сумею присобачить обратно? Я же сильная! Там такие крепления, на которые плинтус, вроде бы, можно без особых усилий прицепить.
                                  Села на пол, стала присобачивать. А под плинтусом, оказывается, полным-полно пыли и кошачьей шерсти. Прямо комочками. Непорядок! Халк не любить непорядок!

                                  Прошлась пылесосом, убрала. Потом взяла, отодрала соседнюю секцию плинтуса, просто посмотреть, как оно там. Я же не смогу спокойно спать, если буду знать, что у меня где-то в доме хранятся неучтенные запасы пыли и шерсти.
                                  Посмотрела. Там все то же самое, только еще и провода идут вдоль стены. Пропылесосила. Вошла в раж, стала отдирать следующий плинтус. Пришел кот, попытался остановить меня, сказал «Мяу». Теперь я понимаю, что он хотел сказать «Остановись, дура, что ты творишь, хватит ломать дом!», но в тот момент я не поняла. Я не очень умная.
                                  Зато очень сильная. Вместе с плинтусом я выдрала провод. Халк дебил.

                                  Короче, это был кабель интернета. Я поняла, что все, мы приплыли. Интернет у меня закончился, а значит, любимый сериал я посмотрю не скоро. И чтобы отправить работу заказчику, придется идти с ноутбуком в какое-нибудь кафе с вайфаем. И переписываться я смогу только с телефона, а это ужас-ужас, мне это неудобно. Сказала коту: «Твоя хозяйка дура». Он ответил «Мяу». Видимо, это значит «Я знаю».

                                  Тогда я позвонила Мише. Говорю ему, Миша, ты такой большой и сильный. И наверное еще не успел далеко уехать, скажи мне, что не успел. Я уничтожила интернет, вернись и почини мне его! Я тебе, говорю, все что хочешь сделаю. Борщ сварю, рубашки поглажу, сына рожу. Дом могу разнести. Я очень сильная!

                                  Он поржал, но вернулся.
                                  Прошел в комнату, посмотрел на порванный кабель. По его хмыканью я начала подозревать, что борщом не отделаюсь. Потом достал роутер со шкафа, посмотрел на него, еще похмыкал. И говорит: «А у тебя точно интернета нет? Ты проверила?»
                                  Эээ, говорю я. Но кабель же… Гм, гм. Нет, не проверила.
                                  Достала телефон. Интернет есть.
                                  Включила ноут. ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!

                                  В общем, это оказался какой-то древний кабель для интернета, оставшийся от старых жильцов и давно неактуальный. Он просто так лежит себе за плинтусом, и сто лет уже ни к какой технике не приколочен. А я просто не очень умная и не догадалась проверить.

                                  Плинтус мне Миша поставил на место и наказал впредь не отламывать. Говорит: в следующий раз чаем и печеньками не отделаешься. Будем двойню делать.
                                  Так что теперь я хожу по дому осторожно, и когда штепсель из розетки выдергиваю, на всякий случай придерживаю рукой стену, чтобы не обрушить.

                                  Потому что Халк сильный.
                                  Но при этом – сами знаете.
                                  Халк дебил.

                                  Подарки- сложная, многогранная тема, но в преддверии новогодних подарков, извините, сама собой напрашивающаяся. Тем более совсем скоро Рождество и Новый год (недавно был день Святого Николая- это уж совсем подарочный празник в Северо- Западной Европе. Его пытались с год назад внедрить в России, как способ раскошелить сограждан на подарки- слава Богу, этот коммерчески опасный, потому что на подарки именно детям нацеленный, праздник в европейском виде его празднования в России не прижился. ) Я уж не говорю про приближающиеся 23 февраля и 8 марта. Ну и кто придумал такие разорительные в смысле подарков праздники рядком в холодные месяцы выстраиватъ? Тут уж призадумаешься.
                                  Всегда хочется подарить действительно приятный или хотя бы полезный одаряемому подарок. И цена тут- далеко не главное. Главное — соблюсти своеобразный баланс. Ну, чтоб и ближнего действительно обрадовать, и себя и семью в экономический коллапс не вогнать.
                                  Мне, помню, подружка закадычная на день рожденья сирень белую, всего одну ветку, но зато живую и очень душистую, подарила. Только одну ветку сирени. А день рождения у меня в начале февраля, и живые цветы в Молдавии об эту пору немножко дороги были, хоть и не чрезмерно. Но сирень просто трудновато найти было. Но вот подружка знала, что я люблю именно белые душистые цветы. И без ума от запаха сирени.
                                  И живу теперь я в Голландии, где цветы- дешевы и доступны в любое время года, и мне потому с тех пор самые разнообразные цветы , вплоть до орхидей, в начале февраля дарили, но та подружкина сирень до сих пор на первом месте. Потому что- действительно от сердца был подарок, вдумчиво, именно для меня выбранный. И это был урок на всю жизнь- подарок должен быть от сердца, продуманным. Только тогда он на всю жизнь запомнится.
                                  Дорог не подарок, дорого- внимание?! Правильно, внимание к интересам и вкусам одаряемого. Очень хорошая поговорка, если ее правильно понять. И книжке моего любимого Аверченко на 16-й день рождения от друзей я обрадовалась куда больше, чем золотым сережкам от семьи. Тем более, что золота я не люблю и до сих пор думаю, что золото любую женщину немного старит.Потому что некоторые не самые молодые женщины имеют обыкновение унизывать золотом пальцы и уши, совершенно не думая о соответствии стиля и цвета украшений их остальному образу. И вот поэтому золото старит. А уж когда женщина отказывается от следования стилю ( прошу не путать с модой)- вот тогда и наступает настоящая старость.
                                  Это было предисловие. Теперь совершенно другая подруга, тоже закадычная, но на этот раз- русская из Голландии, пожаловалась мимоходом на своего 10-летнего сынка- уж очень прижимист в смысле траты карманных денег, от родителей получаемых, на подарки тем же родителям в значимые праздники. Зачем, мол, тратить почти 3 евро на бельгийскую шоколадку, когда тут же рядом за 47 центов тоже шоколад можно купить.
                                  Мне нечем оказалось ей достойно ответить, потому что мы совершенно другим образом проблему подарков от ребенка, который сам еще не зарабатывает, решили.
                                  Я ей, не подумав, безмятежно так отвечаю- » А нам так ее система купонов в виде подарков нравится! Раз купон — пропылесосить весь дом! Два раза купон- помыть посуду! Три раза купон- сходить в магазин ! Но, имей в виду- поскольку это все таки ее подарок, есть во всем этом оговорки. Ее личное пространство и ее личные траты в систему купонов не входят! И, как не крохоборчески это не звучит, за полную уборку собственной комнаты она купонами не расплатится, потому что -это ее комната. Психологический момент, мне самой еще приспособиться надо, но — она должна научиться осознавать ответственность за комфорт и уборку в личном пространстве!
                                  Знаешь, как удобно- иной раз из-за одной бутылки молока в магазин идти неохота, оторвал купон- и отослал ребенка за молоком. Ей 12 лет, вполне может в магазин сходить.»
                                  Подруга, с недоверием :»И что, все это ребенок сделает бесплатно? И где эти купоны из интернета распечатать можно?».
                                  «Какое там распечатать из интернета или там вознаграждение? Ребенок сам разрезал обычный лист А4 на четвертушки, намалевал на них от души что-то празднично-жизнерадостное- сердечки там, елочку, поименование поступка- «пропылесосить гостиную, 2 раза», или «сходить в магазин, 3 купона» например, личную подпись- имя с поцелуйчиком, сшил все это дело в хорошенькую книжку,красиво упаковал, и все! Всем хорошо! И дите,само еще не зарабатывающее, проблемой траты личных немногочисленных центов не заморачивается, и тебе- подмога огромная!
                                  Это, конечно, уж очень голландский и практический подарок, но -что-то в этом есть. И сама ты всю зиму пользуешься и радуешься помощи от собственного дитяти, и не подсчитываешь мелочно, сколько именно центов твой ребенок на тебя решился потратить. И еще не зарабатывающий ребенок не думает о том, сколько центов наличных немногих , от вас же полученных, на вас же потратить.
                                  Нематериальные подарки-самые ценные. Даже когда их ваши же дети в купоны оформляют.

                                  не успеешь моргнуть:

                                  напомнило вчерашним визитом к врачу: моя тоже собралась, только к офтальмологу:
                                  -прям не знаю, вот как ему дать? вдруг он в кабинете не один?
                                  сама вертит в пальчиках «тысячу»
                                  -ты положи в конвертик,и так незаметно на столе забудь, молча.
                                  -даж не знаю, вдруг возмутится, заорет, а может и выгонит, боюсь я.
                                  -ну тогда не давай, может так вылечат?
                                  -ага, за ТАК они не очень-то лечат . а тут глаз. ладно давай конверт
                                  .вечером дома:
                                  -захожу, он не глядя:- присаживайтесь, что вас беспокоит?. сам бумажки какие-то смотрит, пока на меня не смотрит, я конвертик на край стола тихонечко, сама боюсь. -а теперь сюда смотрим, теперь вверх. так, хорошо., так вежливо , внимательно, ну думаю вляпалась я тут с конвертом, счас увидит, разозлится, думаю сейчас тихонько обратно заберу, тянусь рукой чтоб значит забрать, не позориться, пока он в компьютер уставился, а конвертика-то нету, упал что-ли, давай под стол смотреть-нету., а доктор:
                                  — да вы не волнуйтесь, у вас всё хорошо, только надо будет капельки покапать и обязательно ещё показаться, посмотреть динамику.
                                  -так и не поняла, куда он исчез? надо было уж в руки..а теперь думаю, вдруг найдет кто другой.

                                  Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина.

                                  конeц 60-хгг.г Харьков.на месте старого кладбища у студ.городка разбивают парк. тут же создают «комсомольский патруль» или что-то похожее.основная задача которого прихватывать пьяных студентов,совокуплявшихся в кустах и просто проституток,которые там «работали»!патрулю выделили несколько «пеналов»в подвальном помещении одного из домов,куда тащили всех пойманных.дальше как обычно.пойманные девицы после собеседования о морали савецкого человека,соглашались обслужить «ловцов» безвозмездно по месту пребывания.НО. но однажды нагрянула неожиданная проверка.самое страшное ,что проверяющим был «старый большевик»(они тогда еще не все вымерли),у которого секса не было со времен коллективизации. увиденное повергло его в шок.в маленьком узком(1,5м)»пенальчике»,вся обстановка которого состояла из 2-х лавок вдоль стен с проходом в центре и портретом вождя,2 комсомольца пердолили своих жертв в позе «а ля кальмар» не снимая плащей «болонья»(ну подумаешь делов).но возмутило его больше всего то,что один давал другому прикурить от своей сигареты(растленное влияние запада) НЕ ПРЕРЫВАЯ ПРОЦЕССА. продолжение истории мне неизвестно,но думаю что если у «старого большевика» и случилась эрекция,то она была последней в его жизни!

                                  Декабрь для меня особый месяц,в декабре девяносто третьего я уверовал,уверовал в силу животворящею родной милиции,конкретней в силу оперов одного из участков Ростовской милиции находящегося в исторической центре Донской столицы,рядом со старым базаром.Простые на вид парни не только боролись с преступностью,но и творили под час истинные чудеса, меня вот скажем исцелили наложением рук. ну и ног,если честно.
                                  В тот год я сильно простудился,с диагнозом ларингит я полностью потерял голос,две недели проведенные в дневном стационаре его не вернули,врач при выписке как-то не совсем уверенно пообещал что со временем я снова заговорю,нужно мол запастись терпением.
                                  В один момент мой старый мир был разрушен,я стоял на пороге нового дивного и пугающего мира немых. Основной проблемой оказалось что я не могу работать по специальности и вернутся на старое место работы,впрочем мне пошли навстречу и отправили в неоплачиваемый отпуск.Мелких бытовых неудобств хватало с лихвой,начиная с невозможности разговаривать по телефону и заканчивая постоянным ношением с собой блокнота и карандаша для общения.
                                  Вскоре сбережения истощились и остро стал денежный вопрос,так что предложение старого друга почелночить между Ростовом и Донецком,пришлось как нельзя кстати.Схема была проста,я получил в Донецке две сумки где аккуратно были уложены двести пластиковых стограммовых баночек с искусственной черной икрой,вернутся я должен был с тремя ящиками сигарет.На мой вопрос о том что везти на продажу из Донецка в Ростов икру это вроде как в Тулу самовары ,товарищ ответил что я не разбираюсь в нынешних экономических связях.Поездка должна была занять чуть более суток,оплата-эквивалент среднемесячной моей зарплаты.
                                  Мною были получены подробнейшие инструкции по перевозке контрабанды-куда ставить сумки и коробки,как договорится с проводниками,таможенниками и милицией,по мнению друга,моя временная инвалидность была только наруку,в глазах служивых я своей немотой вызывал больше доверия.
                                  Инструкции были хороши,но всего не предусмотришь,я без малейших проблем доехал до Ростова и уже был на старом базаре рядом с нужным мне магазином где должен был состоятся обмен икры на сигареты,как два милиционера в лейтенантском звании проявили служебное рвение-попросили предъявить документы и показать содержание сумок,увидев банки с икрой без каких либо документов,они как-то по детски счастливо переглянулись,один обернувшись на рядом находящейся Собор Рождества Пресвятой Богородицы перекрестился с легким поклоном и словами»Даст бог день,даст и пищу».Я пытался объяснится следуя инструкциям, мычал что икра не краденная и вдобавок искусственная,но куда там. меня отвели в отделение милиции и посадили в обезьянник ,сказали что скоро за мной вернутся,а я должен подумать над своей судьбой, за двадцать килограмм икры могут реальный срок впаять. Подумать как следует я не успел,буквально через пять минут в отделение вошли под дюжину одинаковых с лица мужиков,все они были одеты в одном стиле-бандитос:у всех черные спортивные шапочки,куртки кожаные,половина в спортивных штанах с кроссовками,половина в джинсах и ботинках.Толпой они ввалились в обезьянник,поначалу показалось тесновато,но вскоре стало так весело,что мелкие неудобства я перестал замечать. Как я понял это оперативники взяли банду «братков» оказавших сопротивление при задержании и вот уже в отделении оперативники решили поучить их по отечески дубинками, показать так сказать кто в доме хозяин. интересно что «братки» продолжали отмахиватся и как мне кажется в той или иной степени обе стороны были довольны происходящим, я же чувствовал себя немного лишним на этом празднике. Меня подвело не только невозможность на словах объяснить что я начинающий неудачливый контрабандист и как-бы не с ними,а то что одет я был по той-же моде. В общем прилетало мне с двух сторон,для всех я был чужим и всем одинаково интересен,видимо бандитов и оперов забавляло то как я после каждого удара оживленно жестикулировал и мычал что то невразумительное.
                                  К моменту появления набожного лейтенанта который меня арестовал и шел мимо по своим делам не обращая внимания на драку в обезьяннике,я дошел до состояния полного изумления от нетрадиционных методов воспитания,так что увидев его,на меня неожиданно снизошло божественное откровение,я вдруг предельно ясно осознал что контрабанда это совсем не мое и мне очень сильно захотелось поделится этим открытием с лейтенантом.
                                  -Лейтенант,нам нужно поговорить!-неимоверно напрягая голосовые связки,закричал-зарычал я на все отделение милиции,Джигурда отдыхает…,кажется завибрировали окна.Драка внезапно остановилась,из кабинетов повыходили люди спрашивая не началось ли землетрясение,пожар или какое другое бедствие…
                                  Лейтенант подходя к клетке вновь перекрестился,после чего толкнул небольшую проповедь в которой шла речь о промысле божьем,что не дано нам грешным понять когда мы теряем и когда находим,что он не в первый раз видит в этих казённых стенах чудеса исцеления как только человек становится на путь исправления, ибо господь всемилостлив и прощает грехи наши видя искреннее раскаяние,что очень жаль что я был лишь немым,а не скажем незрячим и на костылях,мол результат был бы тем же-полное исцеление,но зрительно более эффектное!Все присутствующие были впечатлены проповедью,лично я чуть не прослезился от умиления,впрочем,если честно,то прослезится хотелось задолго до появления лейтенанта…
                                  Затем он предложил на выбор,либо к нему в кабинет,либо остаться в качестве эксперимента в обезьяннике,лейтенант предположил что минут через десять я возможно замироточу…
                                  Я выбрал кабинет и уже через двадцать минут стоял совершенно свободным человеком рядом с отделением,индульгенция обошлась мне в десять процентов от товара,надо заметить по божески,запроси он половину и я не стал бы торговаться.На выходе лейтенант пожелал всего наилучшего и рекомендовал по всем вопросам сразу обращаться к нему,он мол как нельзя лучше понимает проблемы современного купечества и с божьей помощью на своем уровне все уладит,а будет нужно и на более высоком…Я же искренне надеялся что в жизни больше его не увижу,похоже что лейтенант не понял что икра искусственная, думаю что более внимательно прочитав этикетку он не был-бы так счастлив.
                                  Оставшеюся икру я поменял на сигареты и благополучно привез их в Донецк,поблагодарил друга за необычное приключение,сказал что схожу с пути контрабандиста и возвращаюсь на работу,что бог возможно простит последующие грехи на этом тернистом пути,но может не выдержать нервная система,пообещал что через три-четыре года,как только соскучусь по новым впечатлениям,так сразу свяжусь с ним…

                                  Любовь зла — полюбишь и козла

                                  И вот наконец пришел тот самый долгожданный момент, когда твоя жизнь становится скучна, неинтересна и обыденна. И тут вдруг приходит человек, и заметьте, сам, никто его об этом не просил, и начинает рассказывать.
                                  Этим самым человеком оказалась наша уборщица Василиса Петровна, для краткости будем называть ее, как и все, — Вася.
                                  Вася, придя под конец рабочего дня, прошлась по периметру нашего офисного помещения и безапелляционно объявила: «У вас и так чисто, убираться не буду! Обойдетесь!» Аргументировав столь жестко свою позицию, она зачем-то еще раз осмотрела пол и, словно узнав росчерк своей швабры, добавила: «Ну точно, я вчера же только тут пол мыла». Возникла неловкая пауза, было отчетливо заметно, что Васю что-то сильно терзает и гложет, она иступленно смотрела в одну точку, словно пытаясь высверлить небольшое отверстие победитовым сверлом, скажем восьмеркой. Она вспоминала. Через какое-то время на лицо наползла улыбка, и уборщица поинтересовалась: «А я вам рассказывала, как меня наркоман грабил, двадцать пять минут держал под ножом?» Вася частенько балует нас своими историями, по большей части бытового характера. Судя по ее ожившим и забегавшим глазам, рассказ обещал быть динамичным, незаурядным, немного жестоким и любовным. Васе дали слово.
                                  Дело было так, отставив швабру в сторону, начала Вася, я тогда еще работала в булочной на пересечении Московского проспекта и Крепостной улицы, носила капроновые чулки, пышные кудрявые волосы с каштановым отливом и короткую юбку. Стоял жаркий летний день, солнце палило безбожно, мозги медленно плавились вместе с асфальтом. В семнадцать ноль пять в магазин зашел парень – он мне сразу не понравился — и внимательно оглядел все хлебобулочные изделия — от батона за двадцать две копейки до рогалика за шесть. Потоптался и вышел. Таким вот наглым образом он в течение часа зашел и вышел семь раз, а на восьмой разозлил меня уже окончательно и капитально.
                                  На мой культурный вопрос «Какого рожна его козьей морде тут надо?» он ответил, почему-то грубо, цинично и холодно, «Не твое собачье дело», после чего я решила, что хлеба ему не продам, даже если на коленях умолять будет. Но парень, сильно интересующийся хлебобулочными изделиями, вопреки моей железной логике хлеба просить не стал, а, наоборот, перепрыгнул, как горный козел, через прилавок и, достав перочинный нож с двумя лезвиями, принялся вскрывать им мою кассу с довольно куцей дневной выручкой.
                                  Был бы он малость покультурнее, пообходительнее что ли, я бы ему показала кнопку на кассе, с помощью которой она открывается, но нет, я сказала иначе, дурной характер — вся в отца: «Может, тебе на жаре мозги напекло, к врачу, может, тебе надо, а?» Смотрю — реакции ноль, ну точно — напекло, думаю, перехожу тогда к плану Б. Начала перечислять ему в качестве угрозы фамилии всех, каких знала, городских авторитетов, по алфавиту разумеется, смотрю — реакции опять ноль. Понятно, думаю, не местный. Планы все закончились, плюнула на пол и пошла вызывать милицию, предварительно громко заявив об этом. Тут смотрю, мать честная, голову у него отпустило, даже чересчур, на поправку парень пошел моментально. Бросил ножик вместе с кассой, схватил мою сумочку и бежать. Я первые три минуты молча стояла, искренне радуясь его выздоровлению, а на четвертой — меня как током ударило, сумка-то не казенная.
                                  Выбежала на улицу как ошпаренная, а там мужики наши, с завода, стоят, пиво «Жигулевское» пьют, я к ним и давай спрашивать, жалостно так: «Куда побег парень с женской сумкой, сиречь моей?» Они, мол, туды куда-то, — и тычут все в разные стороны. Ну я плюнула еще раз, теперь уже на асфальт, аж слюна зашипела — то ли от жары, то ли от злости. Милиция тогда еще, дай ей Бог здоровья, хорошо работала на радость сумке, объявили план-перехват моих аксессуаров, и к вечеру я уже красила губы своей любимой помадой из этой самой сумки.
                                  Через день-другой меня вызвали на опознание, а я как раз после дня рождения, перегаром от меня разит, страшно подумать как — всю ночь гуляли, поэтому вопросы мне задавали на расстоянии, примерно следующие: «Опознать сможете?» Я даже поперхнулась, что означало могу. Я его рожу козью узнала сразу, и так прямо в глаза ему и сказала: «Я тебе сейчас как дам!» — даже замахнулась для натуральности. А он не растерялся и следователю возьми да скажи: «Запишите, пожалуйста, в протокол, она мне угрожает!» Нет, вы видели, а? Убивать таких в роддоме надо сразу. У него, оказывается, четвертая судимость уже, он у бабушки своей девяностолетней четыре сберкнижки украл, а она на суд пришла и говорит судье: «Можно я ему конфеток дам?» Тьфу ты, думаю, наркоман проклятый! Так он мне потом из тюрьмы письма стал писать, чтобы я его простила. Вот скажите мне, кто ему мой адрес дал, а? До сих пор ведь переписываемся. А какие он мне стихи пишет! Владимир Маяковский — не меньше. Вы бы только знали. М-м-м. Вот ведь козья морда! Талант! Нет, как есть талантище!

                                  В восьмом классе нас повезли на картошку. Это, если не ошибаюсь, был последний год, когда школьников из нашей школы возили на картошку. Поехали на пазике. Сидеть на самом заднем диване было очень весело — на кочках подпрыгивали аж до потолка. Пособирали картофан часа четыре, попили чаю из термоса, пожевали бутеры, а потом вроде как домой собрались. Но автобус не возвращался за нами и образовалась пауза, которую я сразу же заполнил духом приключений и авантюризма.
                                  Рядом с полем была заброшенная ферма. Туда-то я и пошел за новыми впечатлениями. Побродил в потемках, посмотрел на остатки какой-то техники… Скукота. Пойду к своим, думаю. Тем более, что они уже начали орать, что автобус приехал.
                                  Между мной и автобусом была какая-то полянка. Ровная-ровная, заросшая еще не пожухшей травой. Не долго думая, решил бежать напрямик к автобусу, чтобы не опоздать. С разбегу влетел на полянку и тут же провалился по пояс в навоз. И все. Ни туда, ни сюда. Медленно продолжил погружаться дальше. Оказалось, что это не полянка вовсе, а выгребная яма, куда навоз с фермы сваливали. Просто давно не пользовались и она сверху травой заросла. Друзья-товарищи, наблюдавшие за моим конфузом с другого берега, меня оттуда втроем еле вытянули, а сапоги так и остались на дне.
                                  На обратном пути я наслаждался прыжками до потолка на заднем сидении пазика в гордом одиночестве. Многие предпочли ехать стоя в другом автобусе, лишь бы подальше от моего духа авантюризма и приключений.

                                  После выходных на работу Артем вышел со следами ожогов на руках, он был хмур и неразговорчив, нетипичное поведение для неунывающего сангвиника… К обеду его отпустило и он рассказал мне свою историю. Далее с его слов.

                                  В четверг у жены был день рождения и в пятницу утром мы поехали в супермаркет за покупками, вечером должны были прийти гости. Быстро закупились и уже с заполненной тележкой на парковке около машины нашли мужскую барсетку, открыв ее немного обалдели — немалый пресс денег, кредитки, документы и недешевый такой телефон. Внутренний голос дал четкую команду — «сматывайтесь побыстрее». Быстро закинули в багажник покупки и отправились домой. Пока ехали Ирка пересчитала деньги, оказалось без малого двадцать тысяч шекелей (около 5500$). Поначалу решили что сама судьба жене благоволит и на день рождения подарок сделала, такая эйфория была. начали планы строить как интересней их потратить — решили что конечно на путешествие, но не в Европу куда собирались летом поехать, а куда-нибудь подальше — Японию или Китай. В общем по приезду просидели в машине рядом с домом с полчаса мечтая, а затем постучалась незваная совесть. С пугающей простотой она начала увещевать — дескать отдайте жлобы несчастному человеку его деньги, не отдадите — покоя и сна лишу. Сколько не пытались доказать этой нежданной гостье что вряд ли человек с последней моделью айфона и двадцатью тысячами на кармане сильно финансово несчастен — она была непреклонна, знай твердила, что деньги эти счастья не принесут, что на чужом несчастье свое счастье не построишь и тому подобную чушь. Первой сдалась Ирка, знаешь сказала она — давай отдадим, Бог знает, может и правда последние деньги у человека.

                                  — Не одно доброе дело не остается безнаказанным, мы еще пожалеем об этом, сказал я жене, но деньги отдать согласился, потеряй я сам такую сумму, то мало бы не показалось.

                                  Искать лишенца не пришлось, как только мы стали на тернистый путь альтруизма, как зазвонил телефон и объявился потерпевший товарищ, разобравшись что его богатство оказалось у двух начинающих бессребреников он вне себя от радости мигом примчался по указанному адресу, в целом это был не совсем уж такой бедолага как мы представляли — с балкона мы увидели как подъехал новый «вольво» и из него вышел импозантный пятидесятилетний лысый молодец с двухсотграммовой золотой цепью на шее — вылитый Д.Нагиев, даже на «мерседес» не смог накопить бедняга — посочувствовали мы «артисту». Пройдя в квартиру и поздоровавшись он взял барсетку и пересчитал наличные с кредитками, затем умиляясь нашей честностью предположил что на том свете нам всенепременно воздастся по заслугам, тем самым развеяв наши надежды на вознаграждение. Смылся он так быстро что я даже не успел отреагировать на то что он ущипнул нас женой на прощанье за щеки — извращенец.

                                  Через час-полтора, в дверь позвонили — на пороге стоял посыльный с большой коробкой, как оказалось это был презент от благодарного мужика. В коробке лежала бутылка дорогого коньяка, четырёхлитровая жестяная упаковка оливкового масла, килограмм с пятнадцать свежей морской рыбы и килограмма с три тигровых креветок — необычный такой подарок, до сих пор гадаем кто он по жизни.
                                  На этом Тема замолчал и снова насупился.
                                  — Артем, алло! Что с руками и почему грустный такой, вроде как доброе дело сделал? —
                                  потормошил я его.
                                  — Доброе дело,говоришь? — ответил Тема и продолжил:
                                  — К приходу гостей я решил сварить креветки в этом долбанном оливковом масле, залил в казан все четыре литра и как только масло закипело, засыпал туда промытые под водой креветки, да только вместе с ними и вода попала в масло, хорошо что только руки обжог, а не лицо.
                                  — В общем думаю, а не идиот ли я, не отдал бы деньги, так и руки были бы целы и в отпуск необычный съездили бы.

                                  — Артем — говорю, — не расстраивайся, уж дело сделано и иди знай может человеку сигареты не на что купить было — все деньги вложены в акции, драгоценности и недвижимость. И потом он же сказал что истинная награда ждет тебя в следующей жизни, возможно в последующей реинкарнации ты станешь большим и красивым дубом, ну или скажем благородным оленем.
                                  Как не странно, но помогло Теме мое искренние сочувствие, как-то в начале криво улыбнувшись он в конце концов рассмеялся.
                                  — По забавному совпадению утром мне жена сказала что мы уже сейчас олени, но не благородные, а наивные.

                                  Звонок в дверь . Открываю — стоит посыльный с коробкой пиццы в руке.
                                  Живу на последнем 9-ом этаже. (Лифт один на 2 этажа , останавливается между 8-м и 9-м, такой вот архитекторский гемморой).
                                  -Какой это этаж ? — спрашивает.
                                  -Девятый.
                                  — А где восьмой ?
                                  У меня происходит разрыв шаблона. Возникает желание указать наверх , на чердак . Но , думаю , чревато (посыльный — здоровенный сильно небритый амбал, пицца на ладони умещается) . Направляю куда следует , ну запутался человек, бывает.

                                  Недалеко от садика куда ходит моя младшая рядом стоят несколько магазинов, втч продуктовый, ликёро-водочный, и игрушек.

                                  Жена вместе с старшей забрала дитёныша и поехала в продуктовый. Пока она искала парковку младшая увидела свою воспитательницу которая шла от парковки к магазинам и заявила «Смотри, миссис Клара идёт. Наверное она идёт в магазин игрушек. Думаю она что-то купит и нам завтра в садике дарить будет.» Старшая хмуро посмотрела на младшую, потом на уставшую воспитательницу, вздохнула и говорит «нет, она в алкогольный магазин пойдёт. Вино покупать будет. Для себя.»

                                  Старшая угадала. Физиономист однако.

                                  В продолжение темы чудо-целителей.

                                  Года так три назад сранья заваливает ко мне участковый да не один — ещё пара автоматчиков и зачем-то фельдшер из местного отделения коновальни №4 районного управления здравоохренения. Думаю — хуяссе, прям расстрельная команда, где спалился то?
                                  Начали издаля — как дела, ничего не беспокоит, жалобы есть, может, али предложения кондиционные — ну, говорю, предложение у меня пока одно — в плечо меня поцелуй, ты ж тоже не с главного начал.
                                  Ну, перейдем тогда к главному — вчера отзвонились грибники, в посадках вдоль проселка жмуры валяются — не твоя ли работа? Не, говорю, я в тех посадках жмуров не сбрасываю, больно близко — а сам думаю — не пизданул ли я чего лишнего.
                                  Ну, раз не твоих рук дело — окажи ка, брат, услугу — побудь понятым и заодно придумай на чем их забрать оттуда, а то у нашего уазика переднего кардана нет и он поэтому только по дороге ездит.
                                  Ладно, говорю, мотоблок с телегой выделю — с вас мешки. И перчатки.
                                  Собрались — покатились. Место и впрямь не особо наезженное, проселок лесовозами так расхреначен, что и камаз бы сел на мосты. Ну, у меня техника как раз для этих мест — телега как раз чтоб валежник из леса таскать и мотоблок с колесами от здоровенного квадрика, выменял в свое время.
                                  Идем, шаримся, нашли, в общем, по запаху, три жмура, вид примерно суток на трое, городские. Кроме трехсуточного вида была ещё одна особенность — показались они мне поломанными изрядно. Присмотрелся. Да уж, попали парни в передрягу — били их страшно, много сломанных ребер, руки сломаны у всех, лица в кашу, короче — зверство одно. Менты меж тем карманы обшмонали, вытащили что можно, участковому протягивают. Тот смотрит, говорит, всё ясно, преступление раскрыто, грузите. Я ментам — грузите, хуле, я вам не грузчик, я извозчик. Погрузили, поехали. Доехали до уазика, тут участковый говорит — ээээ, Витя, фпизду мне это надо, кати их к своему фигваму, мы счас подъедем.
                                  Думаю, ёбнулся наш Василий Патрикеевич, или, как минимум, чудаковат с годами становится. Да хуй с ним — куда он от трех пакетов с мясом денется.
                                  Приехал, стою жду. Час жду. Приезжает. Один. Без свиты. Садись, поехали. А эти? — спрашиваю. Нахуй, не до них сейчас.
                                  Думаю — бляя, чудит чота Патрикеич, внимательно надо за ним.
                                  Сели, поехали, приезжаем — о, точно, а вот и лесовоз, а вот и водила — некто Миша, а вот ему и пиздец, ибо с таким еблом, с каким он нас увидел, только показания давать. Губу оттопырил, репа жаалобная, думаю, вот сцуко преступник потомственный, подикана с каторжан ещё генеалогию ведет.
                                  Ну чё, спрашивает Патрикеич, точнее — чё за на то? Ты чо, Мишаблять, женился и ребенка заделал чтоб остаток жизни им письма жалобные писать из тюрьмы? Излагайбля, что за приступы чикатиловщины в нашем уютном и мало известном в центре районе?
                                  Дак что, Патрикеич, не со зла ведь мы, точнее, без умысла. Пришли в воскресенье с отцом и братом с покоса — а дома бабка счастливаяя сидит — купила, говорит, чудо-аппарат, у проезжих городских светил медицины. Ентот аппарат в два счета все хвори излечивает без всякой бани и заодно воду и молоко стерилизует. И показывает Миша нам аппарат из блока питания телефонного и трех разноцветных светодиодов моргающих. Хуйня, что отдала лекарям все сбережения семейные, они ж ещё и брошюрку дали как этим аппаратом пользоваться правильно и чтоб хватило на всех. Говорит — ну, теперь и соседей всех вылечу, в два счета деньги отобьются.
                                  Кинулись мужики вдоль по улице — искать благодетелей. Нашли их доме так в пятом от своего — да, сидят, показывают свое чудо-изделие очередной бабке, называя при этом благодать от разноцветных моргушек целебной фитотерапией. Ну-ка тормозните ка, сученята, говорит батя, я закуп хуйни в этом году бюджетом не предусмотрел. Да иди ка ты нахуй, уёбок — успели сказать чудо-лекари, после чего приняли горизонтальное положение, из которого впоследствии не вышли.
                                  Пиздили их всей улицей, все мужики, дома которых обошли эти упырьки, пока хозяева работали. Потом подтянулись мужики с улицы, примыкающей к этой — день потому что у упырьков выдался урожайным. В общей сложности продали 16 приборов по 30-40 тысяч за штуку, разумеется по акции и со скидкой 70%.
                                  После чего погрузили мясо на мишин лесовоз и отвезли в посадки, подзабыв, что от них рукой подать до полузаброшенной платформы, интересной летом только нескольким выросшим в этих краях городским грибникам.
                                  Нда, сказал Патрикеич, так вот вы какие, народные лекари, посетившие на позатой неделе мою тещу. Которая теперь сидит тупо уставившись на разноцветную поебень и думает, что у нее началась деменция.
                                  Короче так — я не знаю и знать не хочу каково это — посадить две улицы мужиков в деревне из трех улиц. Но и надеяться на вас, мужики — не могу, вы свою репутацию умных в моих глазах проебли напрочь. Поэтому — уже обращаясь ко мне — Витя, берикана вот этого простофилю в помощь и давай уже, организуй, так сказать, близкое знакомство этого гавна с червяками, надеюсь, понятно — там, где я их никогда не найду. И если тебе покажется, что кто-нибудь когда-нибудь раскроет таки нашу небольшую тайну — прикопай уже и Мишу там рядом или язык ему отрежь, в общем — прими меры, как говорится.
                                  Ну что, говорю Мише — лесовоз твой, надеюсь, заправлен? Поехали уже, как говорится, придумывать куда это дерьмо утилизировать, путь неблизкий предстоит.
                                  Ну, тут и сказочке конец, как говорится, приезжайте к нам исчо.

                                  Для товарисчей впогонах — всё неправда, любые совпадения случайны.

                                  Про «спрятал и не нашел».
                                  Лет 20 назад я был на стажировке в одном ма-а-аленьком американском университете, расположенном в ОЧЕНЬ живописном месте, но ничем, кроме месторасположения, не примечательном. У меня это вообще была первая поездка в Штаты. Оплачивала всю поездку принимающая сторона, и не мудрено — тогдашняя моя зарплата завотделением в российском медицинском НИИ равнялась примерно 70-80 баксам в месяц, до Питера едва ли доедешь, не говоря про Америку.
                                  Купила мне принимающая сторона невозвратные билеты на самолет туда и обратно (тогда еще не было электронных, или они только-только начинали появляться, но у меня были бумажные), дали какую-то сумму кэшем на прожитие (типа 250 или 300 баксов в месяц — мне это казалось огромными деньжищами!) и поселили в отдельной комнате в университетской общаге (правда, со всеми удобствами).
                                  Хожу я каждый день из своей общаги в тот универ (хожу пешочком, на автобус не сажусь, баксы экономлю), занимаюсь своими делами, расспрашиваю местных, как там работает система здравоохранения, они делятся, что-то нахваливают, что-то ругмя ругают (особенно вмешательство страховых компаний в процесс лечения больных).
                                  Но не забываем, что я живу в общаге, где со мной живут СТУДЕНТЫ, молодежь, в общем.
                                  В один прекрасный день (точнее — часа в три ночи) в общаге срабатывает пожарная сигнализация. В Штатах это все по-взрослому — в каждой комнате общежития проблесковый маячок и сирена прямо над ухом. Т.е. не узнает о тревоге только слепоглухонемой.
                                  Как потом выяснилось, одна герла решила, что ее бойфренд, возможно, в эту ночь не ночует у себя в комнате, а отправился заниматься сексом к другой герле из той же общаги. Покинутая герла была креативна, поэтому на общей кухне немного покурила перед датчиком дыма. Сирена, проблески маячков, через 10 мин приезжает с ревом и сиренами пожарная машина. Как ни хотелось спать в 3 ночи, все должны были выйти из общаги (на это и был расчет той герлы). Мне тоже пришлось что-то набросить на себя, взять паспорт, билеты и кэш с собой, и выйти на улицу.
                                  Никто же не знал, что пожарная тревога фейковая, может, и в самом деле горим?
                                  Полчаса подождали, пока пожарные облазили все подозрительные места.
                                  Они, разумеется, не нашли ничего. Информация о ревнивой герле как источнике дыма появилась дня через два, не раньше, видимо, она сама проболталась.
                                  Умирая от желания спать, я бросился в свою комнату, КУДА-ТО заныкал паспорт, деньги, и билеты, и БЛАЖЕННО заснул. О заныканных документах, деньгах и билете я вспомнил только дня через два, когда надо было идти в магазин за продуктами, а в бумажнике кэш закончился.
                                  Короткие поиски результатов не дали.
                                  Положение становилось аховым.
                                  Ну, мб деньги мне бы заняли знакомые профессора — 3 профессора по 100 баксов каждый, не думаю, что они разорились бы. Другой вопрос, мне потом эти деньги им отдавать пришлось целый год, даже если по ползарплаты откладывать. Но билеты? Восстановят их мне или нет? Паспорт? Это надо ехать было в консульство, получать какую-то справку, до консульства надо было еще на чем-то доехать (ближайшее — миль за 400), там жить, пока бумажку не выпишут на проезд домой в Россию, под мостом не хочется (март месяц), на гостиницу опять же денег нет.
                                  Но я взял себя в руки. Моя комната хоть была и не маленькой, с кучей всякой мебели, все же имела конечный, вполне обозримый объем и содержалась мною в относительном порядке. И я начал методично обыскивать каждый угол комнаты. Не прошло и двух дней, как я благополучно нашел заныканное.
                                  После этого случая я стараюсь никогда ничего не прятать (и не менять пароли на компах) в полусонном состоянии.

                                  Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
                                  На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
                                  Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
                                  — Да… угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
                                  Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
                                  — Спокойно, я крашеная.

                                  Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам.
                                  Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал:
                                  — Я хочу быть твоим папой.
                                  Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста.
                                  Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды.
                                  Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.

                                  Двое восьмилетних мальчишек зашли в подьезд и отряхнули снег с одежды. Один из них прижимал к себе большую картонную коробку.
                                  -Ну, с кого начнем?- спросил мальчишка с коробкой.
                                  -Тут в третьей квартире мужик один живет, всегда хорошо одет, вежливый со всеми. И машина есть. Давай начнем с него?
                                  Мальчишка с коробкой согласно кивнул.
                                  Дззинь-дзинь-дзззиииннь- надрывался дверной звонок.
                                  За дверью раздались неторопливые шаги, глазок на секунду потемнел и дверь открылась.
                                  -Дяденька, возьмие котеночка, он маленький и хороший,- начал мальчишка без коробки.
                                  -Посмотрите, какой он хороший,- добавил второй, бережно доставая из коробки маленького котенка.
                                  Котенок жалобно мяукнул.
                                  -А ну пошли быстро отсюда,- мужчина повысил голос,- И зверя своего захватите. Нечего тут шляться.
                                  -Еще раз увижу- уши оборву, добавил он и хлопнул дверью.
                                  -Неполучилось,- не сговариваясь хором сказали мальчишки.
                                  -Короче, на втором этаже тетка живет, мама говорила что у нее и дача есть, -сказал тот, что без коробки.
                                  Она всегда носит красивые платья, и пахнет от нее духами всегда,- добавил он.
                                  Мальчишки поднялись на второй этаж и позвонили в дверь. Дверь на удивление быстро открылась, словно там кого-то ждали.Женщина была одета в красивое платье и хорошо пахла.
                                  — Тетенька, возьмите котеночка,- мальчишки с надеждой посмотрели на женщину.
                                  Посмотрите, какой он милый,- в подтверждение своих слов мальчишка с коробкой вынул котенка и протянул его женщине.
                                  -Убери от меня эту гадость,- завизжала женщина и добавила:
                                  -А ну пошли отсюда, живо! Нечего здесь ошиваться!
                                  -Что же делать?- спросил тот, что без коробки, когда дверь захлопнулась.И с сожалением в голосе добавил:
                                  — Жаль, что твои и мои родители отказались оставить его.
                                  Оба понимали что суровой зимой котенок может не выжить.
                                  -Тут в соседнем подьезде Василий живет,-робко ответил тот что с коробкой после недолгого молчания,и добавил с надеждой в голосе: может быть он возьмет?
                                  Василий работал сантехником. Здоровенный амбал, ростом под два метра, всегда неопрятно одет, дебошир и алкоголик, он считался грозой всего района. С ним даже участковый старался лишний раз не встречаться. Однажды, играя в футбол,мы забили мяч в его открытое окно. Василий, пьяный как всегда, у нас на глазах разорвал мяч на части, пригрозив в следующий раз сделать то-же самое с нами. Идти к Василию не хотелось да и боязно было. Но мальчишки понимали что ожидает котенка на улице в случае если ему не найдут теплый дом. Зайдя в подьезд они еще с минуту подождали и позвонили в дверь. Сначало было тихо, а потом из квартиры раздался трехэтажный мат и дверь открылась. Василий, пьяный и неопрятный как всегда, с беломориной в зубах, навис горой над мальчишками.
                                  -Даденька, возьмите котенка, он такой маленький,- начал тот что без коробки.
                                  — Возьмите его, он хороший,- второй мальчишка достал котенка из коробки,- посмотрите.
                                  Василий сфокусировал свои взгляд, не предвещавший ничего хорошего, на мальчишках.
                                  -Дяденька, возьмете?- с надеждой в голосе спросил мальчишка с коробкой.
                                  Василий продолжал таращиться на мальчишек. Те втянули головы, боясь посмотреть на него, ожидая леща или чего-то подобного. От Василия можно было ожидать всего. Но то, что произошло, мальчишки меньше всего ожидали: сфокусировав взгляд на котенке, он протянул свою огромную руку и бережно взял котенка. Мальчишки все еще стояли, втянув голову в плечи, а Василий, зыркнув на них, исчез за дверью.
                                  После этого случая Василий обрел неисчерпаемый авторитет и уважение у дворовых пацанов, а те, кто вырос в СССР знает, что завоевать уважение и авторитет у дворовых пацанов ой как непросто.
                                  А для себя мальчишки поняли: не тот хороший и добрый человек, кто хорошо одет и всегда вежлив со всеми и что порой порой внешность ой как обманчива.
                                  А Василий. Нет, он не бросил пить и продолжал дебоширить. И так-же продолжал небрежно одеваться. Но мальчишки видели его несколько раз в городской библиотеке, куда я думаю он давно не заходил, берущего книги про кошек. Его видели покупающим молоко и мелкую рыбешку. А летом у него на окне лежал красавец КОТ.
                                  Я почему решил написать эту историю? Потому-что в том далеком восьмидесятом году тем мальчиком с коробкой был я. А напомнил мне эту историю друг детства, с которым мы искали теплый дом для котенка. К нему недавно постучались две девочки и предложили приютить котенка, что он и сделал.
                                  P.S. Времена меняются, а люди нет.

                                  О путче и не только. Воспоминания десантника

                                  Призвали осенью 89-го. Направили в десантную учебку в Литву. Город Рукла. Там не доучился, потому что в Союзе начались беспорядки, решался вопрос о расформировании части, — досрочно присвоили младшего сержанта и отправили в Рязанский полк ВДВ. Несколько дней всего в полку пробыл, и кидают нас в Тбилиси. На аэродроме просидели два дня в ангарах. Потом в закрытых фургонах перевезли в строительную часть, где переодели в стройбатовскую форму. Там была какая-то заваруха. Каких-то заложников освобождали. Меня и ещё «молодых» под пули не отправили. «Вам ещё рано, — сказал взводный, — успеете». — и поставил нас в оцепление. Сам он и человек десять наших десантников полегли в этой операции. Весна 90-го это была, наверное. Черешни много было спелой и крупной.
                                  А потом, уже на алычу, мы попали в Баку-2. Или нет…. Это надо альбом смотреть. 26 лет прошло, и как сказка все вспоминается. Приехали в Баку, — старшина договорился, что кормить нас будут в ресторане. И мы реально, как гражданские, приходили в ресторан, они гостеприимные люди – азербайджанцы, — такие столы нам накрывали… Военным был везде почёт в те времена. В Баку была табачная фабрика. Мы ходили туда. В России как раз проблемы начались с табаком. То мне отец курево посылал в армию, а из Баку уже я ему курево отправлял.
                                  К ордену я был представлен вместе с командиром взвода за десантирование внутри БМД. Сначала нас три месяца обучали десантироваться в системе «Кентавр». Там ещё такие кресла были космические. Если честно – я в итоге не прыгнул в этом кресле. До этого только сын Маргелова внутри БМД прыгнул. И ему за это Героя дали. Сейчас бы я не пошёл. А тогда спросили: «Кто будет внутри БМД десантироваться?» — сразу вызвался. На всё готов был.
                                  Из БМДэшки всё повыкидывали и поставили эти космические кресла.
                                  Ветер в день учений был сильно выше допустимого. А министр обороны со свитой, с иностранцами все здесь уже. Загружаемся в самолет вместе с нашими БМДшками, — командир роты, взводный, я, три водителя. И взводный говорит мне: «Пусть меня уволят-расстреляют, но в БМДшке мы с тобой при таком ветре прыгать не будем. Прыгнем отдельно – замешаемся в этой толпе. А на земле прибежим к машине, — вроде мы в ней были». По плану учений мы с ним вдвоём должны были внутри находиться. БМДшка сползает по рампе, мы – за ней. У нашей роты были экспериментальные парашюты – Д-6 серии 4. Приземляюсь – купол погасить не могу, ветер тащит. Об землю бьюсь… На этом парашюте есть второе кольцо – дернёшь его, — половина подвесной системы отстегивается, и купол погаснет тогда. Собрался дергать, а меня уже ветром подняло, земля внизу далеко. Семнадцать человек в тот день стёрлись насмерть – с Костромской дивизии, ДШБшники ещё… Их ветром носило по полю, било об землю… Шестьдесят шестыми «Газонами» догоняли купола, гасили колёсами.
                                  Вот земля снова приближается, шлеп, дернул второе кольцо, отцепился от парашюта. Из ушей и носа кровь, комбинезон слева разодран и кожа стерта-сбита, хромаю к своей БМДшке. Нам же с командиром взвода надо внутрь залезть – вроде мы там были. Подбегаю – а люк в метре под землёй. Из-за ветра система приземления не сработала как надо, и машина ушла мордой в землю. Причем, не болото, не пахотная какая земля, а в плотную слежавшуюся землю так воткнулась. И торчит. И мы со взводным вылезать оттуда должны, а там до люка ещё и не докопаться. Что дальше делать не знаю, а взводного нет.
                                  Вокруг стрельба, МИГи в небе – учения-то комплексные. А они летят низко и беззвучно. Вот он уже скрылся, а потом рёв двигателей и уши закладывает.
                                  Командира нет. Бегаю ищу. Орёт на высоковольтке. Он на одной стороне проводов, купол – на другой. Под своим весом сползает вниз, тут порывом ветра купол наполняется и тянет его к проводам. Открыл он запаску, по её стропам спустился, спрыгнул. Доложил ему, что БМДшка из земли торчит, и в неё не залезть. Побежали сразу к трибуне, с которой Грачев – министр обороны, Лебедь – командующий ВДВ, иностранцы наблюдают за учениями. Мы стоим в крови, взводный отрапортовал: «Упражнение такое-то выполнено!» Грачёв говорит: «Представляю лейтенанта такого-то и сержанта такого-то к награждению орденом «Красной Звезды»!» Там никто не разбирался – внутри мы были или нет. 17 погибших… Три полка десантировалось – Костромской, Рязанский, Тульский и ещё десантно-штурмовые батальоны.
                                  Так и не знаю – достоин я этого ордена или нет. Но мне всё равно его не дали из-за путча.
                                  А до этого прошел ещё Киргизию. Ездили мы туда чисто на патрулирование. Показать народу, что вот власть есть и у власти есть сила. На озере Иссык-Куль были ранней весной. Красивое очень! Обгорели там за час до волдырей.
                                  Лебедя я за службу раз десять видел. Он точно, как генерал в «Особенностях национальной охоты». Только без сигары. Он мне галстук раз повязывал. Привезли нашу роту после Баку в Москву, на склады какие-то. Там нас переодевают в штатское. Костюмы, рубашки, плащи, туфли лакированные, галстуки… Кручу этот галстук в руках – что с ним делать. Лебедь подходит: «Помочь, сынок?» Повязал мне галстук. Туфли были узкие, а у меня ступня широкая. Чтобы ногу втиснуть, пришлось сорок пятый взять, при моём сорок втором. И вот мы такие неприметные в одинаковых костюмах, одинаковых туфлях, плащах и галстуках, все ранней весной с бакинским загаром, с АКСУ под плащами, патрулировали Москву попарно. Мой маршрут был на Арбате. День мы там патрулировали, и вернулись в полк.
                                  А за несколько месяцев до этого раз целые сутки сидел с гранатомётом на чердаке в Москве. Трое срочников и офицер.
                                  За всё время службы в полку месяца три провёл. Остальное время – командировки или разведвыходы, когда берёшь палатки, сухпаи, и километров за 60 в леса-поля. Бегать любил тогда. Случалось, в субботу или воскресенье, когда уже старшиной роты был, с другом: «Давай пробежимся…» И чисто для удовольствия километров пять нарежем… В казарму возвращаемся – ротный орет: «Старшина! Где тебя носит?! Строй роту на марш-бросок!» И с ротой ещё сороковничек легко пробегал…
                                  Путч 91 год – тоже интересно. Самое трудное, самое жестокое было туда добраться. На гусеничном ходу от Рязани до Москвы по асфальту доехать – ни один водитель не выдержал. БМДшка на асфальте – как корова на льду. Я своего подменил. Половину дороги вёл. От асфальта из-под гусениц пыль-крошка летит. Доехали до МКАДа, у всех веки распухли — глаза-щёлочки. БМДшки одна на другую заезжали, остановку где-то снесли, легковушку задели… Реально тяжело.
                                  Где-то перед МКАДом нас встретил Лебедь. Командиру полка и офицерам объяснил обстановку. Полк оставили здесь, а одну нашу роту отправляют к Белому Дому. 7 или 9 БМДшек у нас тогда было… И вот через все баррикады едем к Белому Дому. С тротуаров нам что-то кричат, обкидывают яйцами… Обзывают карателями. Мы после очередного юга – все загорелые… Ты спрашиваешь – за Ельцина мы были или за ГКЧП? Чего мы об этом знали?! Если Лебедь сказал, командир полка сказал – надо ехать, надо исполнять. А какое там ГКЧП, что это и зачем, — мы и знать не знали, и не надо солдатам это знать. Исполнять надо.
                                  Приезжаем к Белому Дому, выходит президент Ельцин. Каждому из нас пожал руку, обнял, дыхнул водочкой. Руку его потную как сейчас помню. Жаркий август был. Что-то такое сказал вроде «ребятушки», «солдатушки»… Я так понял, что его обижают. Заняли оборону вокруг Белого Дома. И тут мы оказались для всех своими. Те же, наверное, кто в нас на марше яйцами кидался и карателями обзывал, теперь понесли нам жратву, курево и бухло.
                                  Сначала мы думали, что сможем всё съесть. У нас был ГАЗ-66 в сопровождении, так мы его весь забили жратвой, и жалели, что столько боезапаса у нас место занимает. Мы ж срочники. Почти все из глубинки. А тут чипсы, пепси-кола, вина красные и белые, колбасы, коньяки, торты-пирожные, и это всё надо употребить. Ночь переночевали. В ручье каком-то умылся-побрился. Утром зарядку провел для роты. Такой миниспектакль для гражданских. И тут весь полк к нам приехал. Что вот давили кого-то из мирного населения – не видел и не слышал от наших.
                                  А когда полк наш пришёл – началось ещё интереснее. Командира нашей разведроты, командиров взводов и меня, как старшину, вывели перед строем полка, сорвали с нас погоны, объявили предателями Родины, назвали какие-то статьи серьёзные, связали каждому руки. Я стою, не понимаю – за что? Попал, как кур в ощип. Президент руку пожал, а командование руки связывает. Чем я виноват?! Разведрота – 29 человек, весь полк стоит, и замполит полка объявляет, что мы за кусок колбасы Родину продали…
                                  Со связанными руками отвезли в полк на гауптвахту. Офицеров — в офицерскую камеру, меня – в камеру для сержантов и старшин. С рядовых и сержантов нашей роты тоже погоны сорвали. А на губу только офицеров, и меня. Старшина роты — должность прапорщика была.
                                  Ребята передали мне в камеру транзистор – слушаю новости. Думаю: «Если Ельцин победит – меня должны выпустить. Не зря же он мне руку жал…»
                                  Проходят эти два дня. Слышу по радио – Ельцин победил. Прыгаю от радости чуть не до потолка. И меня действительно выпускают. Никто, конечно, не извиняется.
                                  Возвращаюсь – в роте нет офицеров. Ни один после такого позора не стал восстанавливаться. Все написали рапорта.
                                  И всю нашу роту вдруг отправляют за 40 километров от Рязани убирать яблоки в каком-то колхозе. Никогда для разведроты такого не было. Я – старший. Своим ходом. Зачем яблоки, куда… Взяли палатки, сухпай на пару дней… Ни задания, ни – куда яблоки сдавать… Ни корзин, никакого инвентаря, ни ящиков, ни мешков… Ребятам говорю: «Нас сюда выживать отправили. Вы — в поле за картошкой, вы – кому по деревне что работой помочь, чтобы продуктами расплатились». Прожили мы там две недели. С самогоночкой деревенской, — не без этого, конечно. Потом приезжает командир полка, представляет новых командира роты и командиров взводов. Отругал нас, что пьяные, и отправил бегом в полк. Для нас тогда 40 километров пробежать ничего не стоило. А потом выгнали меня из армии. Даже не помню – дождались осеннего приказа, или раньше. Выдали документы. Парадку не дали надеть. Сказали – у тебя «гражданка» есть, дуй в «гражданке». Так понимаю, что из-за политической ошибки командования полка там у Белого Дома. Чтобы не всплыло, что они предателями не тех объявили.
                                  А несколько лет назад наша разведрота списались все в интернете. И мой адрес нашли. И приехали человек двадцать ко мне в гости сюрпризом. А я перед тем квартиру сменил. Они приезжают на адрес, который у них был – никто не открывает. Они соседям жмут звонки. Сосед один открывает – спрашивают про меня. А он им что-то ответил: «Его уж нет давно».
                                  Ну, ребята возвращаются на вокзал, садятся в ресторане, наливают лишний стакан водки, накрывают куском чёрного хлеба, поминают меня. Потом разъехались.
                                  Но вскоре один нашёл в интернете сестру мою. И осторожно так пишет ей, что, мол, — я с твоим братом служил. Она в ответ: «А он сейчас на охоте. На неделю уехал». Тут уж они ко мне снова приехали, и мы увиделись. Повспоминали…
                                  Про орден «Красной Звезды» и не знаю – надо ли интересоваться. С одной стороны – представили, вроде. А с другой – на самом-то деле я же не внутри БМДшки прыгал. Ну, обещали орден и не дали. Зато и посадить потом обещали, но не посадили же. Отслужил, как все.
                                  ***
                                  Послесловие от Немолодого:
                                  Познакомился с ним в отпуске. Хорошо как-то сошлись, общались… Очень мне понравились его воспоминания. Некоторые истории из его жизни выкладывал в июне. А эту приберёг к Дню ВДВ.
                                  Позвонил ему сейчас. Согласовал текст. Он кое-что поправил, и попросил добавить:
                                  — С праздником, десантники. За войска дяди Васи. И вечная память павшим.

                                  Нельзя найти свою дорогу — не заблудившись вначале.

                                  Историю эту рассказал сам про себя один весьма известный человек из списка Форбс на одном из региональных ТВ каналов Казахстана в программе, посвященной Экспо-2017 в Астане. Думаю, что у нас вряд ли это покажут. А зря. Судите сами — пишу своими словами от первого лица.

                                  В конце 80-х и начале 90-х самыми бездарными дурнями от экономики и политики была затеяна экономическая реформа в СССР. К несчастью, у власти были откровенные балбесы из КПСС с идиотизмами в головах про руководящую роль рабочего класса и колхозного крестьянства. Что могут учудить 18 миллионов наемных работяг, чье начальство считалось дураками на их трудящемся фоне — читайте новейшую историю. В стране же тогда существовала система двух денег — наличных и безналичных. Наличные крохотные деньги шагали по нашим зарплатам и магазинам, а безналичные — по производствам и технологиям. И правящие дебилы, подзуживаемые так называемыми экономистами, решили эти деньги объединить и слить в единый поток. Безнал типа у них вреден (а карты банковские сейчас это что?) Монетаризьм бля по Гайдаровски. Ну и слили нахрен этим всю советскую экономику. По безналу мы покупали-продавали компьютеры IBM XT по цене 60 тыс. рублев. Зарплата была 130. Слив безнал с налом можно было за неделю стать рублевым миллиардером. С помощью комитетов ВЛКСМ расплодились конторы по обналичке, называемые центрами НТТМ. Количество денег там — было просто колоссальным. Куда девать — не знали. Образования экономического ни у кого не было. Политэкономия социализьму — это было нечто из серии извращений над наукой. И вот у папуасов с корочками институтов марксизьма-ленинизьма образовались немерянные оборотные средства налом! Куда девать? Самые умные и я в том числе начали тупо гнать в валюту, везти за бугор и скупать тупо разные активы — бензоколонки, магазины, фабрики трусов и тд. А денег все равно до хрена. Надо брать что-то крупное. И вот я, накачав туда миллионы зелени приперся закупать, скажем так, если не Тойоту, то Тошибу точно. Олигарх, блин. Договорились с посредниками, заселились в самый крутой хотель в Токио в пятницу. И как тогда было принято у крутых дебилов, пардон бызнесменов начали отдыхать. Пинками гоняли остальных постояльцев и прислугу, прыгали в фонтаны, писали с балконов — отдыхали типа по полной. Хули, завтрева станем хозяевами Тойоты али Ташибы. Пшли все вон. В понедельник, подмывшись и побрившись выползаем на совещание. Там такие же косоглазые лица, которых мы недавно гоняли по коридорам. Плевать, тащи бумаги, щазз мы тута все оформим. Вежливо улыбаясь нас просили предоставить справки о наших активах, ну мы ж крутые — нате вам оригиналы, любуйтесь. Договора принесли, блин как голова болит читать эту фуйню, Вась, ты юрист у нас, проверь. Вася «юрист-заочник» тупо глядя на буковки проверил циферки. Все ОК. ОК так ОК. Подписываем и идем отмечать. Вежливо улыбаясь коллеги откланялись и растворились. В результате оказалось, что гоняли и измывались в коридорах отеля мы над нашими бизнес партнерами, они приехали заранее посмотреть на публику из СССР. Посмотрели, оценили и жестко поимели, списав с нас все уже имеющиеся активы и впарив вместо Тойоты и Тошибы контейнер с мусором. Тут же мы были выброшены из отеля, хозяев которого мы принимали за прислугу. Часть нашей бизнес-команды рискнула вернуться домой и там растаять вдалях. Я же с парой друзей рванул в Лондон, где надеялся отлежаться в тенечке. Чисто случайно, познакомившись с симпатичной испанкой в Лондоне и на сэкономленный кэш пошел учиться на курсы. Вначале языковые, потом поступил на бакалавра экономики, потом магистратура, МВА, пиашди, стажировки, работа работа и лишь лет через 7 я смог наконец поднять голову и оглядеться вокруг. Впервые за это время я скатался домой. СССР уже не было, вернулся в новую для себя страну, а там — все то же и те же. Но я то был уже другой. Заставить полуграмотных директоров разваливающихся заводов работать на себя — оказалось очень просто. Построить быков и бандитов из улицы руками других бандитов но легальных — сложнее но не трудно. Так дело и пошло. Тех японцев, которые в 90-м нас обули и ограбили я конечно нашел и подарил им инкрустированные камчи, как благодарность за урок. Сейчас они работают уже на меня. То, что было украдено, в основном все назад и вернулось. Но урок даром не прошел. Так что, молодь нынешняя — марш учиться учиться и учиться. А вам родители этой молоди — камча в руки и по жопе их по жопе, чтоб молодь не ленилась, а вы не сосали объедки на старости лет.

                                  Давно было. Я только замуж вышла. Совсем ещё зелёная девчонка. Только 20 исполнилось. Прилетела (впервые на самолёте да на океан !) со своего медового месяца на Мальдивах , даже у мужа спросили если я совершеннолетняя (до сих пор выгляжу младше своих лет) обратно в Москву. Вернулась Сама, так как муж на работу должен был в другую страну вернуться, а мне ещё нужно было визу получить и все документы оформить. Тоскливо. Сама не из Москвы, прожила до замужества сама совсем недолго и не успела обзавестись ни друзьями, ни подругами. Остановиться пришлось у родителей мужа. Хорошие очень люди, но за неделю родными не станешь.

                                  Загорелая, свежая. Дай думаю по Арбату зимнему прогуляюсь. Вышла из метро, а тут девчушка ко мне приклеилась: «помогите чем можете». У меня то деньги были, муж оставил, но по старой привычке начала оглядываться нет ли всего остального цыганского табора поблизости, а то дашь одной, потом не отобьёшься. Повертела головой, нет вроде сама. В глаза заглядывает, ручку тоненькую тянет. Сердце в комок у меня сжалось и екнуло, не скрою. Говорю:» у меня мелочь осталась из долларов, рублей нет (были но крупные) хочешь отдам, но честно скажу, не знаю где ты их поменяешь. ( мятые, потертые до сих пор почти нигде не меняют без комиссии , а тут дело было 16 лет назад). «Нет», говорит, «давайте тетя, у меня тут есть к кому я бегаю менять. Тут на Арбате иностранцев много» . Вывернула я карманы, отдала, а девчушка не отходит , да и мне спешить некуда. Говорю :»есть хочешь? Пошли по пирожкам?» Пока пирожки покупала , продавец успел сказать комментарий какая же я добрая и такая загорелая в Декабре. Ухомячили мы пирожки. Я от нечего делать и одиночества разговорилась. И куда ездила, и откуда я . Она поделилась. ..И что братья и сестры у неё есть. Меньшие. И что в школу не ходит. Не за что да и кто ещё попрошайничать будет то. Живут недалёко в вагончике. Пока ходили чувствую замёрзла девчушка. Легковато одета:
                                  -«Пойдём в Макдоналс зайдём?» Как раз мимо проходили. Говорю :»заказывай на всех малых сразу, домой отнесёшь «. Замялась малая, набрала полные легкие воздуха и решилась: — » мне деньгами лучше. Мамка ругать будет иначе. Подумает что я сама все деньги потратила. Да вы тетя не тратьтесь на меня, я не сильно голодная».- «Денег тогда тоже дам, говорю, сдача как раз с крупной купюры будет. Домой «добычу» принесёшь. . Пока говорила, из-за спины Бамц, прямо на поднос с едой для девочки кладут красивую игрушку и детскую книгу. Поворачиваюсь, стоит парень. Говорит вас слушал, не выдержал и побежал тоже что-то от себя купить. Поблагодарили двоем. Вышли из Макдака. Говорю мне уже домой пора, но я тебя ещё увижу. «Правда, правда». Загорелись у девчушки глазки даже. «Да говорю, давай завтра около той же станции в ( не помню сколько утра). Утром проснулась, посмотрела на слякоть за окном и . Не поехала, подумав что чего вдруг будет меня там ждать, мне на метро по морозу трястись и легла спать дальше .

                                  До сих пор мучаюсь, что получается обманула. Девчонке могло быть и 6 и все 9. Тонкая, юркая, быстрая как ртуть и очень сообразительная. Речь очень связная , не погодам мудра.

                                  С тех пор даже с поломанной ногой прихожу на встречи, только предупреждаю что могу сильно запоздать. За 16 лет никуда не опоздала ни разу. А вот мысль покоя не даёт: не разрушила ли я у ребёнка последние чистые мысли, доверие и Веру в человечность и так жизнь у неё не сахар, а тут ещё тетя как из сказки. Напиз. С три короба что придёт . И не пришла. Пожалуй только один случай в жизни, когда я бы хотела вернуться во времени и придти к той станции метро в (сколько то там утра) может девочка бы и не пришла, но меня бы хоть так не грызло бы уже столько лет.

                                  ПАСТЬ ГОЛЛУМ И БАРЖА ЗЕЛЁНОГО ЛУННОГО СЫРА НА ЕНИСЕЕ

                                  У Ромы Бурлака, которого в Красноярской ролёвке больше знают под звучным именем — Пасть, возникали иногда довольно сумбурные идеи. Например он мог придти к тебе ночью постучавшись пальцем в окно, и предложить отправиться прямо сейчас в путешествие без какой-то особой определённой цели. Что-то типа пешего паломничества:

                                  «Пошли, говорил он, прямо сейчас пешком до Железногорска сходим».

                                  Причём ещё и босиком. Ну или до Дивногорска. А это что-то около 30 км по трассе. Предпринимал он подобные пешие туры не только со мной, но и ещё с некоторыми моими друзьями. И в них сходить мне по счастью не удалось. По пути он сильно накидывался алкоголем, и по слухам по пути в Дивногорск спровоцировал на мосту глупую драку с гопниками, а в другой раз по-пьяни зачем-то пытался спереть у хачика арбуз, и этим тоже впутал своих попутчиков в весьма глупую и некому не нужную драку.

                                  Но о том как мы с ним ходили пару раз пешком в Железногорск, закрытый режимный город, куда вход до сих пор по пропускам, я расскажу как-нибудь в другой раз.

                                  В этот раз я расскажу лучше как Пасть плавал голым на баржу за зелёным сыром.
                                  В город тогда очередной раз приехала одна томская фрикса — Инь-Яня. Это дивный фрик из уже вымирающего вида эльфиек — автостопщиц с флейтами, одетых в самошитый этнический и довольно экзотичный прикид.

                                  Инь-Яня была вся с ног до головы оранжевой, потому как этот цвет лучше всего бросается в глаза на трассе, ассоциируясь с жилетками дорожных рабочих. Стопщик в таком прикиде имеет гораздо больше шансов уехать. А Инь-Яне с её довольно вредным характером — это было очень нужно. Раза три она приезжала к нам с кем-то в паре, и каждый раз этот кто-то кидал её одну за вредный характер у нас в Красноярске. Два раза я как джентльмен, бросал все свои раздолбайские дела у себя в городе, и увозил обратно в её родной Томск, но на третий раз уже сказал ей «Стоп, хватит! Больше я с тобой никуда не поеду»!

                                  Но это пока был ещё самый первый раз. Встретив её где-то в центре всю такую ярко оранжевую как июльское солнце, мы с Пастью водили её по своему городу, показывая наши местные достопримечательности. Кстати, самым забавным во всём её оранжевом прикиде был шмотник сделанный из детских оранжевых колготок. Те самые детсадовские колготки с грубым швом через всю задницу. В советское время в такие наряжали даже мальчиков до самой школы. На них завязывалась оранжевым шнурком горловина, а сами чулки служили как бы лямками к шмотнику.

                                  По пути что-то выпивали, и Пасть всю дорогу пытался раскрутить её на выпивку, обещая, что «завтра» всё вернёт, тогда как завтра она собиралась уже ехать назад к себе в Томск, а я вроде бы как подписался её туда провожать. При том, что сама она при своих этнических замашках практически с нами не пила. И поэтому взывала к его совести, не ведясь на провокации.

                                  Вечер и алкоголь завели нас ближе к июльскому вечеру, на очень крутой берег Енисея в Академ городке. Там мы подсели к каким-то отдыхающим девушкам, любуясь сверху на Енисей и продолжая что-то там распивать. А с этого очень высокого и крутого берега, где сейчас уже давно стоит храм, нашему праздному взору открылась стоящая посреди Енисея баржа, гружёная чем-то жёлтым как заплесневелый сыр.
                                  И у нас разгорелся горячий спор, о том что может быть на этой барже. Причём Пасть упорно склонялся к версии и том, что там лежит груз из окаменевшего зелёного сыра, из которого по версиям некоторых упоротых мракобесов сделана луна.

                                  И чтобы проверить эту версию, Пасть решился доплыть до баржи вплавь, несмотря, что до неё было метров сто. Её предусмотрительно поставили на якорь чуть ли не посреди Енисея, дабы этот бесценный лунный сыр не расхитили.

                                  Пасть спустился к воде крикнув нам чтоб присмотрели за его шмотками, и рисуясь перед девушками разделся догола. Кстати, те случайные девушки, к которым мы подсели, этого жеста совершенно не оценили, и тут же смутившись ушли. А уже изрядно подвыпивший Пасть нырнул в воду и поплыл вниз по течению к барже.

                                  Если вы не сибиряк, и никогда не пытались купаться в Енисее даже летом, то лучше и не пробуйте. Течение почти везде там очень мощное, а вода даже летом очень холодная. Многие горе самоубийцы, что решаются спрыгнуть с коммунального моста, попав в стремительное течение, тут же внезапно раздумывают топиться, но уже поздно.
                                  Выплыть из стремнины почти никому из них уже не удаётся.
                                  Я всё это прекрасно знал, сбегая вниз по косогору, потому как сам купался в нём довольно часто. Купание в Енисее выглядит примерно таким образом: Метров в пяти от берега где течение не такое сильное, можно ещё окунуться по грудь. Но если ты ныряешь чуть дальше тебя тут же закручивает мощным потоком, и несёт дальше. Тут тебе уже нужно грести что есть силы к берегу, чтобы тебя не слишком сильно далеко унесло от твоих вещей на берегу. Очень бодрит с утра, и моментально снимает практически любое похмелье. Если конечно у вас с сердцем всё в порядке.

                                  Думаю, что Пасть прыгнув в Енисей, тоже довольно быстро протрезвел, но было уже поздно включать обратный ход. Ему довольно легко удалось достичь этой баржи, только благодаря тому что течение само принесло его туда. Там он подтянулся и влез на неё, и начал голый там бегать, ёжась от речного ветра. Попутно он поднял, и показал нам издалека кусок этого самого зелёного сыра. До него наконец-то начало доходить, что при таком сильном течении назад ему уже не приплыть. В отчаянии он начал махать с баржи руками каким-то проплывающим мимо рыбакам. Но те увидав его голожопого как Голлум, лишь посмеялись и проплыли мимо.

                                  Вечерело, на Енисее становилось всё холоднее, и Пасть наконец-то решился плыть в обратный путь. Он оттолкнулся от баржи, и его тут же понесло дальше по направлению к коммунальному мосту. А мы с Инь-Яней бежали вслед по берегу неся его шмотки. Инь-Яня с вещами отстала очень быстро, а я преодолевал бухту за бухтой, ожидая за каждым поворотом не увидеть его головы над поверхностью, и нырять за ним уже самому, чтобы вытащить из воды его ослабевшее тело.

                                  Но метров через двести ослабевшего Пасть таки вынесло к берегу, в побелевшей руке он судорожно сжимал какой-то зеленоватый камень ядовито зелёного цвета. Это был кусок производственной серы.
                                  Так мы узнали что было на той чёртовой барже, ради которой Пасть чуть не утоп. Не лунный зелёный сыр, а зелёная сера, которой черти топят свои котлы в аду.

                                  www.vysokovskiy.ru

    Популярное:

    • Ставка налога на недвижимость за 2014 год Пошаговая инструкция по расчету налога на имущество с кадастровой стоимости Отправить на почту Налог на имущество с кадастровой стоимости для российских налогоплательщиков введен с 2014 года, но фактически начал рассчитываться только с […]
    • Когда прибавит пенсию инвалидам Увеличение пенсии работающим и неработающим пенсионерам с 1 августа 2017 года: последние новости ​ инвалидам всех групп.​ случаях - меньше.​ отчисления в пенсионный​ самозанятого населения.​максимальные значения ИПК​Если пенсионер вышел […]
    • Нзп и налог на прибыль Незавершенное производство в бухгалтерском учете Отправить на почту Незавершенное производство в бухгалтерском учете — это материальные ценности предприятия, которыми не были пройдены все стадии технологического процесса. Их учет […]
    • На сколько увеличиться пенсия с 1 апреля 2018 На сколько увеличиться пенсия с 1 апреля 2018 Как будет начисляться пенсия женщине 1963 года рождения в 2018 году? Здравствуйте! Мне сейчас 54 года, и через 2 месяца (в начале февраля) я собираюсь выйти на трудовую пенсию по возрасту, так […]
    • Проводки по налогу при усн Начисление УСН (бухгалтерские проводки) Отправить на почту Начисление УСН (проводки и применяемые счета) — вопрос, казалось бы, несложный, но иногда вызывает затруднения у бухгалтеров. Рассмотрим, какие при начислении УСН проводки […]
    • Пособия по беременности при ликвидации предприятия Детские пособия в Нижнем Новгороде и Нижегородской области Нижегородская область относится к тем регионам, в которых оказывается значительная поддержка семьям с детьми. Перечень социальных пособий в Нижнем Новгороде и категорий граждан, […]
    • Налог на покупку квартиры в 2018 году расчет Примеры расчета вычета В данном разделе мы приведем примеры расчета имущественного налогового вычета в разных ситуациях. ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: налоговый вычет – это сумма, на которую уменьшается налоговая база. При этом Вы можете вернуть […]
    • Пенсий по опеке Заявления для назначения выплаты по уходу за нетрудоспособным гражданином Законодательством РФ предусмотрена компенсационная выплата по уходу за нетрудоспособными гражданами, а также за пенсионерами старше 80 лет. К нетрудоспособным […]