Правила проверки билетов в электричках

Как сэкономить на общественном транспорте Будапешта

Данная статья является второй и далеко не последней в серии, посвященной такому понятию, как общественный транспорт Будапешта. В первой я рассказывал о видах общественного транспорта венгерской столицы и их особенностях. Теперь настала пора поговорить о стоимости проезда, билетах и проездных, а также способах экономии.

Сразу обрадую тем фактом, что в Будапеште действует единый билет, по которому можно проехать практически на всех видах общественного транспорта. То есть неважно, где вы купите билет — на станции метро, в автомате на улице или в газетном киоске – он будет действительным для проезда в метрополитене, автобусе, трамвае и троллейбусе. Проезд на речном трамвайчике, фуникулере и канатной дороге по единому билету невозможен.

Билеты на транспорт в Будапеште

Далее я расскажу о наиболее распространенных и популярных видах билетов на общественный транспорт Будапешта. Возможно, здесь будут приведен не исчерпывающий список, но наиболее предпочтительные для туристов виды билетов и проездных укажу точно. Все проездные билеты условно можно разделить на две группы.

  1. Билеты на одну, две и более поездок.
  2. Проездные на день, три и так далее, дающие право на неограниченное число поездок.

Виды билетов на общественный транспорт Будапешта

Разовый билет на проезд (single ticket) – с тоит 350 форинтов и дает право на одну поездку на любом виде общественного транспорта. Билет нужно прокомпостировать сразу после посадки в наземном общественном транспорте и перед началом поездки в метро. Сохраняйте билет до конца поездки. Срок его действия составляет 80 минут после компостирования (120 минут в ночном транспорте). На фото ниже в моих руках два таких разовых билетика. Да, стоит разовая поездка недешево, но зато цена эта не меняется уже очень много лет, а теперь вспомните сколько раз за последние три года дорожал проезд в московском транспорте.


Разовый билет, купленный на месте (single ticket bought on the spot). Все те же правила, что и для обычного разового билета, только цена его составляет 450 форинтов. Такие билеты продаются непосредственно у водителя (поэтому он и дороже). Например, в автобусе 200E, который курсирует между аэропортом Будапешта и ближайшей станцией метро.


Разовый билет с пересадкой (transfer ticket). Данный билет дает право поездки на двух видах общественного транспорта. Если взять тот же аэропорт, то по трансфер-тикету можно проехать сначала на автобусе, а затем в метро (в пределах одной линии). Стоимость – 530 форинтов. На фото ниже изображен как раз такой трансфер-тикет, точнее их две штуки. Соответственно, первый билет компостируете в первом виде транспорта (обязательно сохраняете его), во втором виде — второй билетик.

Блок из 10 билетов (block of 10 tickets). Представляет собой блок из 10 билетов, каждый из которых дает право на одну поездку в общественном транспорте. Его могут использовать сразу несколько человек (например, по 5 билетов каждому). Стоимость – 3 000 форинтов. Время действия после компостирования стандартное – 80 минут днем и 120 на ночном транспорте. Билеты хранить вместе необязательно.

Проездные билеты в Будапеште

Проездной билет на 1 день (Budapest 24-hour travel card). Дает право на неограниченное количество поездок на общественном транспорте Будапешта на протяжении 24 часов. При покупке билета время начала его действия можно выбрать самому. Компостировать проездной не нужно. Его достаточно показать водителю или контролеру в метро. Данный проездной дает право на поездки на речных трамвайчиках, курсирующих по Дунаю. Правда, только в будни. Стоимость – 1 650 форинтов.

Проездной билет на 3 дня (Budapest 72-hourtravelcard). Правила действуют те же, что и для проездного на один день. Стоимость — 4 150 форинтов.

Проездной билет на 7 дней (Budapest 7-daytravelcard). Правила те же, что и для проездных на день и на три, но есть одно важное различие. Если первыми двумя видами может воспользоваться каждый, то данный вид проездного именной. При покупке вас попросят указать номер любого документа с фотографией (заграничный паспорт или водительские права). Стоимость – 4 950 форинтов.

Групповой проездной на 24 часа (Budapest 24-hour group travelcard). Данный билет позволяет группе туристов до пяти человек пользоваться общественным транспортом неограниченное количество раз на протяжении суток. Дата начала действия билета указывается прямо на нем. Стоимость- 3 300 форинтов.

Для меня самый удобный способ покупки билетов на общественный транспорт Будапешта – автоматы. Они установлены на каждой станции метро, а также почти на всех остановках наземного транспорта в центре города. Оплатить билет в автомате можно как наличными, так и банковской картой.

Обратите внимание: все вышеперечисленные виды билетов и проездных можно купить по прилету в аэропорту Будапешта. В терминале 2А стойка по продаже билетов находится слева после выхода из чистой зоны. Кроме того, на остановке автобуса 200Е у здания терминала установлены автоматы по продаже билетов.

Еще меня часто спрашивают входит ли автобус 200Е в систему городского транспорта. Входит и стоимость проезда на нем такая же, как и на других автобусных маршрутах, метро и т.д.

Приобрести билет в автомате не составит труда даже для незнающего английский язык туриста, ведь автоматы работают, в том числе на русском. Поэтому проблем возникнуть не должно.

Покупка билета в автомате (ВИДЕО)


Если же у вас появились какие-либо вопросы по билетной системе общественного транспорта Будапешта, то смело задавайте их в комментариях.

Важно! Меня часто спрашивают, нужно ли покупать билет при смене ветки метро в Будапеште. Отвечаю всем сразу, чтобы не повторять одно и тоже в комментариях. Если вы не выходите наверх и не минуете зону с компостерами, то платить дополнительно ничего не нужно. Но таких станций в Будапеште немного. Одна из самых важных Deák Ferenc Tér, где пересекаются три линии будапештского метро. То есть, если вы будете переходить с ветки М3 (вы, например, приедете на ней из аэропорта) на ветку М1 на этой станции, дополнительный билет не понадобится.

Первое знакомство с Будапештом рекомендую совершить с помощью автобусной экскурсии, чтобы затем самостоятельно распробовать каждую из достопримечательностей венгерской столицы. Подробнее обо всех экскурсиях читайте тут.

Всегда ваш, Даниил Привольнов.

Конкурс на моем блоге! Ответь на пять вопросов и выиграй смартфон. Все условия тут.

Вы поможете существованию блога, если

tripandme.ru

Транспортная карта Подорожник

Начиная с 2011 года в Санкт-Петербурге введена транспортная карта Подорожник и единая система платежей за проезд. Это нововведение значительно облегчает оплату поездок на различных видах общественного транспорта.

Транспортная карта Подорожник

В связи с ростом популярности пластиковых карт в автобусах, троллейбусах, трамваях начали устанавливать специальных устройства – валидаторы – предназначенные для безналичного расчета за транспортные услуги. Сегодня такие аппараты можно встретить в любом транспорте. Руководство города запланировало со временем ввести безналичную оплату во все виды городского транспорта.

Для оплаты транспортных услуг была выпущена специальная проездная карта Подорожник. Предлагаем разобраться, что она собой представляет и как ею пользоваться.

Что такое проездная карточка?

Электронная транспортная карточка Подорожник – это документ, позволяющий оплачивать проезд в городском транспорте Санкт-Петербурга. Документ представляет собой пластиковый носитель, которому присвоен персональный счет.

Пополняя счет, владелец карты может расплачиваться ею за поездки в автобусах, троллейбусах, трамваях и метро. Летом вы можете использовать проездной документ для поездок на невских аквабусах. Купить такую карточку можно в билетной кассе метрополитена или специальных автоматах, расположенных там же.

Проездной документ позволяет существенно сэкономить, особенно если использовать его постоянно. Для того чтобы начать пользоваться электронной картой, нужно купить пластиковый носитель и внести оплату равную стоимости хотя бы одной поездки.

Стоимость самой карты составляет 60 руб., цена одной поездки – 27– 65 руб. Максимальная сумма, которую можно положить на баланс – 15 000 руб.

Перечисленные тарифные планы касаются единых билетов. Кроме этого, в карту можно вписывать разные виды билетов. Если вы ездите только на троллейбусе или метро, то вам пригодятся билеты на этот вид транспорта.

Например, тариф для поездок на автобусе стоит 1 065 руб., а троллейбусе – 1 555 руб. Существуют комбинированные варианты тарифов, такие как «Автобус + троллейбус», «Трамвай + метро» и другие. Таким образом, каждый пассажир может найти наиболее предпочтительный для себя вариант.

Оплачивая проезд транспортной картой «Подорожник», вы экономите от 6 до 9 руб. за поездку. Существуют разные виды пластиковых карт, каждый из которых имеет свой тарифный план.

Пластиковый носитель бывает двух видов:

Вы можете выбрать тот, который наиболее удобен для вас.

Пополнение карты

Для того чтобы перевести деньги на счет «Подорожника», можно воспользоваться одним из предложенных способов:

  • с помощью билетного терминала;
  • через специальные автоматы продаж ГКУ «Организатор перевозок»;
  • у кассира в метро или через терминал, расположенный на любой станции подземки;
  • с мобильного телефона;
  • электронным кошельком Webmoneyили Яндекс.Деньги.
  • Если у вас есть доступ к онлайн-банкингу любого банка, вы можете перевести деньги на баланс проездного документа со своей банковской карты. Каким бы способом вы ни пополняли счет, средства зачисляются мгновенно. Помните, что некоторые способы оплаты предполагают комиссию (1–3 % от суммы перевода).

    Если не хотите каждый раз пополнять баланс проездного документа вручную, подключите к своей банковской карте услугу автоплатежа. Каждый месяц деньги со счета будут автоматически переводиться на проездную карту. Таким образом, вам не придется беспокоиться о состоянии своего проездного документа.

    Если вы пополнили баланс безналичный способом, то вам нужно активировать услугу. Средства поступают на счет сразу, но для того чтобы пользоваться ими, необходимо провести активацию через валидатор. Для этого вам нужно сделать следующее:

  • Выберите в меню валидатора опцию «Пополнение кошелька».
  • Приложите пластиковый носитель к аппарату и подождите, пока на мониторе отобразится надпись: «Карта записана».
  • Извлеките документ из валидатора.
  • Увидев на экране информацию о состоянии счета, процесс можно считать оконченным.
  • Проверка баланса

    Для того чтобы неожиданно не столкнуться с нехваткой средств на карточке в самый неподходящий момент, необходимо следить за состоянием счета. Существует несколько способов проверки баланса.

  • Через валидатор, установленный в любом транспортном средстве. Просто приложите пластиковый носитель к аппарату и увидите остаток денег на счету.
  • Контролер в транспорте может проверить баланс карты пассажира по его просьбе.
  • При прохождении через турникет метро тоже осуществляется проверка баланса проездного документа.
  • Автоматы для пополнения карт предоставляют возможность проверить баланс.
  • Возле входа в метрополитен имеются специальные визуализаторы, где можно проверять остаток средств на проездном документе.
  • Вы можете выбрать наиболее удобный для себя вариант. К сожалению, на официальном сайте podorozhnik.spb.ru нельзя посмотреть, сколько денег осталось на счету.

    Правила пользования

    Для того чтобы пассажиры могли оплачивать проезд безналичным способом, на входе в транспорт устанавливаются специальные терминалы или валидаторы. Оплата осуществляется следующим способом:

  • Приложите пластиковый носитель любой стороной к сканирующему устройству.
  • Дождитесь, пока на экране отобразится информация по карте, что свидетельствует о ее пригодности к работе.
  • После этого со счета снимется сумма равная установленной стоимости проезда.
  • Если считывающему устройству не удается распознать карту, значит, вам придется оплатить проезд наличными.
  • Если на вашем проездном документе неожиданно закончились деньги, вы можете расплатиться наличными. В метро можно использовать специальные металлические жетоны. Держите при себе такой жетон, на случай, если с вашей картой что-то случится.

    Если возникнут трудности с использованием проездной карты, вы всегда можете обратиться за помощью к кондуктору транспортного средства. Кроме того, при покупке проездного документа к нему прилагается инструкция, где все подробно расписано.

    Преимущества и недостатки карты Подорожник

    Использование проездной карточки делает проезд на общественном транспорте существенно дешевле. Если вам приходится часто перемещаться по городу на автобусе, троллейбусе, трамвае, метро, то приобретите такой документ.

    Преимущества

  • возможность сэкономить деньги;
  • много способов пополнения счета;
  • есть способы пополнить счет без комиссии;
  • есть разные тарифные планы;
  • имеется накопительная система скидок.
  • Кроме достоинств, стоит выделить и несколько недостатков, из-за которых пользователи часто возвращают карты обратно.

    Недостатки

  • считывающие устройства нередко дают сбои;
  • иногда со счета списывается сумма, превышающая стоимость проезда;
  • далеко не весь транспорт оборудован валидаторами.
  • Производители карт все время улучшают сервис, поэтому со временем недостатков станет меньше.

    Таким образом, транспортная карта Подорожник является удобным инструментом оплаты проезда для жителей и гостей города Санкт-Петербург. Большое количество тарифных планов позволяет подобрать оптимальный вариант для каждого.

    karta-podorozhnik.ru

    Студент — экс-школьник, но ещё не взрослый человек (то есть куколка человека). От солдата отличается тем, что поступил в университет, чтобы им не быть. После не-первой сессии отличие иногда пропадает…

    Содержание

    [править] Ареал

    Собственно, областные/краевые центры и всякие крупные города, где есть храмы матана или же гуманитарных наук. Студент может быть местным и жить под крылом мамы с папой, может быть понаехавшим и жить весь период учебы в общаге или комнате, снимаемой у жлобоватых стариков по заоблачной цене.

    Также среди неместных небыдл и битардов, ввиду сочетания нежелания жить в общаге и приступов амфибиоморфной асфиксии (обычно у родителей) при упоминании словосочетания «съём квартиры», практикуется мазохистский способ — ежедневная езда домой за несколько десятков километров. Наиболее распространён способ, конечно же, в столичном регионе, где студенты из разных Подольсков, Серпуховых и прочих Егорьевсков ежедневно понаезжают на электричках в Нерезиновск. Часто встречается и в других областях, наезжают в основном из мухосрансков, в которых нет особых проблем с транспортом до облцентров.

  • Немаловажно отметить, что в случае с Дефолт Сити ситуация может усугубляться: тут и «извините, первокурам мест в общаге нетъ», и правило «за 22 км от города живёшь — пох что пробки, хуй а не общага», и прочие «цены за квартиру».
  • В общаге студент живет как король: на человека положено 6 квадратных метров жилплощади, то есть, где-то по 2 — 6 человек на комнату, общественный санузел и одна-две кухни на этаж. Кровати двухъярусные скорее редкость и понт (ибо появляется свободное место под лишний ствол, в смысле, стол\холодильник+21-дюймовый тяжёлый телевизор (годные обогреватели, если «электрообогреватель» запрещён). Общага также обладает собственной локалкой и форумом, где юные студенты делают первые шаги в дисциплинах Спецолимпиады и убивают время во всевозможных контрстрайках. Общага, как и студенты, бывает мужской и женской.

  • Мужская — рассадник пьянства, «легких» веществ и алкогольных издевательств и дикой вони от носков, курения травы и приготовляемого хрючила. Кое-где имеется даже подобие дедовщины старших курсов над младшими. Обязательные атрибуты: снесённый по пьяни умывальник, компьютер с контрой в каждой комнате, свитч, перемотанный изолентой, и хотя бы один бухой на текущий момент времени. Посуда, если и моется, то перед принятием жратвы.
  • Женская — квинтэссенция блядства (как продукт соединения с мужской общагой), ботанизма, истеричных ссор на весь этаж и неработающих электроприборов. Унитазы забиты окурками и прокладками. Посуда по сложившейся традиции моется после еды. Впрочем, это непроверенная информация. В некоторых городах женские общаги называются ЦПХ — центральным пиздохранилищем или ХПЦ — хватай, пока целка (существует даже вариант ЦХП — центральное хуепристанище).
  • В настоящее время разделение общаг по гендерному признаку уходит в прошлое, что весело делает их оргиевыми поблядовками чуть более, чем полностью.

    [править] Рацион

    По разнообразию питания французская кухня у студенческой, естественно, сосёт МПХ. Кишки будущего спеца, живущего в общаге, набиваются следующими блюдами (страница 1 из 9000):

  • воздух, посасываемый через трубочку (очень питательно, хотя кто-то может поспорить);
  • хлеб;
  • хлеб с маянезиком;
  • бутерброд «Белая ночь», состоящий из прослойки ржаного хлеба промеж двух кусков белого;
  • жареный хлеб;
  • жареный хлеб с маянезиком;
  • жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном;
  • жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном (с маянезиком);
  • жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком) и жигулёвским пивом;
  • жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком), жигулёвским пивом, заедаемый, к тому же, пельменями;
  • А если серьёзно:

  • сухомятка (ибо запрет на использование нагревательных хреновин внутри комнат)
  • сухие завтраки с молоком (и при отсутствии холодильника тоже)
  • газировка (ибо можно хранить тоннами, если разжиться «шкафом для книг»)
  • жареный с маслом хлеб с маянезиком/Роллтоном/жигулёвским пивом/заедаемый пельменями;
  • яичница/варёные яйца (ага, тоже. Ну, или с горчицей).
  • жареная картошка (без комментариев)
  • чебуреки из ашана (вот они таки мазик ненавидят. Хотя сметана нормально смешивается).
  • консервы, ага. Лосось, тунец и прочая фасоль;
  • макароны с сыром, кетчупом, маянезиком или всё же сырным соусом.
  • сухие фасоль, горох, сырая картоха etc.
  • Само собой, остальное многообразие блюд скрыто под формулировкой «что спиздишь у соседа в холодильнике». Это меню доступно, конечно же, в том случае, если в комнате вообще есть холодильник. Алсо, если у вас в комнате живут человекокрысы, можно выкинуть холодильник вне зависимости от того, есть там еда или нет…

    • Если на кухне есть духовка, а противень на металлолом не пустили (150 рэ в АШАНе же!) — мясо по-французски/расово верная маца или слоёный пирог (для понтов называемый «лазанья», можно даже сделать труЪ-лазанью с сответствующей толщины тестом). И gratin, и matze, и lasagna представляют из себя слоёный пирог из одного слоя (лазанья — всё же несколько).
    • Микроволновка-фуд и самодельный фаст-фуд (если студень подрабатывает, но съём комнаты нахуй не упёрся, а план по накоплению денег на авто в силе)
    • При наличии навыка «Торговец» в 55% студень может раздобыть себе старый холодильник, найти грузчика, купить в хозмаге петли для навесного замка и сам навесной замок потяжелее, повесить на него замок, хе-хе (железо у холодильника — толстое, но таки листовое, и посему, однако, замка петли желательно для гарантии неотрывания ещё и приварить, да так, чтобы не испортить герметичность).
      • Как вариант, замок вешается только на морозилку, а в ней прячется микроволновка-фуд, благо на авито полно холодильников в состоянии «морозилка ок, холодильное отделение плохо охлаждает, но держит плюс 10 градусов)
      • Как совсем борзый вариант: опечатаный кучей навесных замков холодильник запихивается в коридор, а к нему присобачивается сирена.
      • Торты в коробках «наполеон», «тирамису» етс, купленные в пятёрочке (ибо соотношение калория/рубль очень высоко)(покупаются вскладчину и вообще проверяются на свежесть при покупке, но при том хорошо лезут в пластмассовую коробочку).
      • К последнему курсу маянезик и газировка жрётся уже не в тех количествах по причине заёбывающего гастрита, и вообще студент в последней стадии обучения становится очень привередливым в плане потребляемой нямки.

        Как результат, студент после обитания пятилетки в общаге умеет готовить стопятсот блюд из мивины, а также берёт от жизни всё, включая язву желудка и цирроз печени, натренированной после ежедневных попоек под предлогом как бы «отметим».

        Достаточно часто в общаге живёт немало студентов, умеющих готовить годную еду, как правило, это девушки. Остальные, в таком случае, играют в очень интересную игру «мы пришли к вам в гости».

        Непревзойдёнными мастерами общажных кухонь считаются вьетнамские студенты, ежедневно готовящие нечто, по запаху напоминающее мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Бытовало мнение, что это жареная селёдка. Однако проведённая разведка показала, что это какая-то расово узкоглазая ветчина хуйня в банках. Возможно, ветчина таки из мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Ещё очень часто из узкоглазых кухонь доносится вонь как от потных носков, но анонимус-то знает, что так при готовке «пахнет» рис, а именно дешёвка сорта «басмати».

        Чуть более, чем половина студентоты всё же бытует под крылышками родителей, пожирая поросят, фаршированных куропатками, и запивая их французским шампанским. Те же, кто нашел деньги на съём комнаты/квартиры/дома, либо учатся готовить сами, либо обзаводятся сокурсницей, готовой за получение себе МПХ в различные отверстия периодически набивать кишки сожителю.

        [править] Поступление

        Мотиваций множество. Ботанам нужен красный диплом, быдлу — корочка, небыдлу — откосить от армии, долбоёбу — просто промотать время, VIP`ы вообще поступают (отдельно от фактора «их поступили») из уважения и выражения благодарности семье — ибо, что иначе, папа рассердится и не подарит тачку на 18-летие; есть ещё те, кто хочет служить не рядовым, а «пиджаком» и т. д.

        Мatriculation занимает разное количество времени: от 24 часов до пары лет. В первом случае за абитуриента, возжелавшего получить высшее образование, башляют мама с папой (но в провинциальный вуз может поступить вообще без подготовки даже средний деревенский долбоёб); во втором — личинка усердно задротствует 2 последних школьных года (в особо тяжёлых случаях — 3)(зовётся теперь сия личинка «абитуриент») и перед вступительными может посоперничать по количеству фундаментальных знаний со школьной библиотекой. Все остальные способы суть промежуточные между этими.

        За исключением четырёх:

      • поступление по ЕГЭ не с нормальной подготовкой, а «как есть сразу после школы» (для 95%) (занимает 2 конкретные недели);
      • Поступление по ЕГЭ теми, кто уже идёт в армию (другие конкретные две недели)
      • поступление гордых сынов гор (не, не ЕГЭ. Квота.);
      • поступление после ССУЗа (не по ЕГЭ. Академическая справка «знает такое-то на столько-то баллов» на вакантное место ИЛИ поступление на пустое место третьего курса такой шараги, где об первокуров вытирают ноги.);
      • поступление по вузовским олимпиадам (для хардкорных нердов, метящих в обход ЕГЭ в топ-вузы);
      • поступление инвалидов.
      • поступление психов. (не представлено)
      • и, с 2014-го, поступление сирот (квота).
      • И если с ЕГЭ все ясно: «набрал баллов — проходи», то на горных пастухов существует некая квота по образовательной программе дремучих жителей аулов (то, что остаётся от идеи квот по национальностям, если убрать «экзамен с пристрастием»). Последние такой халяве невозбранно рады: как же, вищщее абразавание, вах! На учёбу горцы приезжают на большом чёрном жыпе и весь период обучения занимаются травокурением, шатанием по ночным клубам и съёмом баб. На мзде и купле готовых курсачей могут продержаться 1-2 сессии, за редким исключением. Далее либо берут академ, либо реально идут на хуй, хотя в академвузе бывают и халявы. Что получается из таких студентов на выходе — говорить излишне. Что характерно, после окончания вуза остаются жить в городе.

        В последнее время в особую группу выделились всякие ущербные/прокажённые и прочие юродивые. В силу особенностей законодательства в этой стране путь в вожделенный вуз им выстлан красной дорожкой (в странах, полных политкорректного кретинизма, дела обстоят еще хуже):

        На одном из наших факультетов — медицинском — льготники заняли все бюджетные места. И тут возник вопрос о ребятах, которые набрали максимум баллов — 300 из 300 — они не могут поступить!

        Прочувствовав мазу, к 100-балльным сертификатам ЕГЭ у заросших южных абитуриентов в арсенал добавилась 2-ая или 3-я группа инвалидности. Задроты в ауте. Полном.

        Алсо, документ об инвалидности может купить и вполне здоровый и дееспособный человек… В результате помимо халявного поступления в вуз, в качестве бонуса он автоматически получает и откос от армии. Но если поциент спалится, то грозит ему в лучшем случае перманентное отчисление из вуза с аннулированием всех сданных зачетов и экзаменов, в худшем — срок по статье 327 (подделка документов), а срок необязательно может быть условным. Так что, анонимус, подкупай врачей и комиссию, которая выдает решение об инвалидности, так как доказывать безосновательность выданного тебе белого билета никто не будет.

        В результате, услышав по телеканалу «СПАС», что лишь 10% сирот вырастают в норм. граждан (ФГМ сирот зашкаливает: 40% спиваются, 40% в тюрьмах, 10% вешаются в первый же день совершеннолетия), чиновники решили «социализировать» сироток универом и прогнали часть «инвалидов». Запасаемся попкорном и ждём историй про изнасилования (кого и кем, заранее неизвестно, но треш в детдомах всегда был просто концентрированный).

        Отдельной строкой поясним для касты «долбоёбы»: на первом курсе на мороз в зимнюю сессию выкидывать не будут. Выкинут только к лету, до которого можно замуроваться в квартире над учебниками или за калым найти себе репетитора «галопом по Европам» залатать дырки в экзаменах, после чего списать у одногрупников конспекты (особо упрямые ботаны берутся суровым взглядом, (зубрящие) девочки-припевочки — когда как)(а вообще, ВКонтактик часто является неприкрытым рассадником готовых конспектов, знай да списывай).

        [править] Классификация

        Все люди разные. Студенты, как и люди, тоже различаются. Длина хуйца студента занимает промежуточное положение между пиписькой школьника, которым он был недавно, и МПХ офисного планктона, которым он станет в скором будущем. Типажи студентов чаще всего пересекаются с типажами из реальной жизни, однако не охарактеризовать их на Уютненьком было бы просто глупо.

        [править] По профилю вуза

        Небольшое пояснение для любителей холиваров. В качестве набросов в соответствующих местах можно использовать следующую тему: «качество образования определяется не количеством знаний и даже не профилем обучения, а тем, насколько индивид на выходе умеет думать мозгом.»

        Статистика для троллинга примерно такова: Процент долбоёбов на всех профилях одинаково высокий. С распиздяями почти так же.

        [править] Технарь

        Легче хуем чистить фары, чем сидеть четыре пары!

        Главный вид технарей — студенты технических вузов, то есть, будущие инженеры. Их можно разделить на cемь основных групп:

      • машиностроители (судо-, авиа-, авто-, тракторо-, станкостроители и пр.);
      • IT-шники (разные программисты, электроники, связисты и др.);
      • строители (ПГСники, архитекторы и др.);
      • горняки, металлурги, химики;
      • нефтяники (буровики, разработчики, переработчики, трубачи)
      • пилоты, помощники капитанов (с возможностью апгрейда до полноценного) и др.;
      • отдельно стоят широкопрофильные специалисты, вроде электротехников (у них и электроника, и программирование, и механика), или биотехнологов (разная химия, микробиология, товароведение, механика), и так далее.
      • К концу об(л)учения, в случае наличия левого (за левым ухом) моска, получается специалист-технарь-универсал со знаниями всего и понемногу, с неебически прокачанным скиллом логического мышления. Исключение — специализированный вуз, выпускник которого не знает ни хрена, за исключением основных терминов своей специальности, и, как следствие, полным отсутствием правого полушария и навыка быстрого освоения любой области любой точной науки.

        В случае нахождения работы по специальности в течение года-двух становится неплохим специалистом, а прочухав основополагающий и определяющий принцип рассеянского производства — технократом и мизантропом. При отсутствии мозга пополняет стройные ряды эникейщиков. Ничего, и такие нужны.

        Однако, при столкновении отдельных подвидов инженера-строителя и инженера-программиста в процессе жизнедеятельности, происходят разного рода драмы, поэтому их лучше не сталкивать вместе, а главное (!) не давать им вместе бухать, хотя в этом случае, наоборот, вполне может возникнуть взаимопонимание при обсуждении вещей, никак не связанных с профессиональной деятельностью ни того, ни другого.

        [править] Цитатота

        Лучше хуй тереть на терке, чем учиться на пятерки!

        Проще хуем бить орехи, чем учиться в политехе!

        Лучше хуй зажать в двери, чем учиться в ТТИ!

        Лучше в попу трахнуть мышку, чем с утра идти на вышку!

        Лучше сунуть хуй под пресс, чем учиться на ПС!

        Проще жопой грызть орехи, чем учиться в Военмехе!

        Тебе, студент МВТУ, достичь диплома так же просто, как выбить жопою окно. На высоте два-девяносто.

        Проще мужику родить, нежели латынь зубрить!

        Проще жопой есть арбуз, чем закончить этот вуз!

        Лучше хуем красить двери, чем учиться в универе!

        Лучше сунуть хуй в говно, чем учиться на ЭТМО!

        Проще хуем бить орехи, чем учиться в Политехе!

        [править] Академисты

        [править] Медик

        И не гуманитарий, и не совсем технарь, поэтому дарит лулзы и тем и другим. Медик при этом думает, что он ближе к технарю, ибо первые два с половиной курса напиханы помесью хим- и биофака плюс капелькой матана. Но на самом деле матана там кот наплакал, да и медики на нем не появляются. У большинства студентов медвуза, как показывает некий опыт, навыки технаря ограничиваются умением заменить лампочку, но бывают и исключения (например, будущие врачи-кибернетики, которые сами не знают, что они такое).

        Уже к 3-му курсу студенты начинают дифференцироваться по будущей специальности, выбирая разнообразные СНО — студенческие научные общества. С третьего курса (у стоматологов уже со второго) начинается собственно медицина, но весь парадокс в том, что именно до этого времени продолжается лютое задрачивание теории, и потому вместе с собственно практической медициной приходит и некоторое сужение анального сфинктера.

        Экипировка на первых курсах состоит из халата и пинцета, поскольку ковыряться голыми руками в трупе некультурно, но все это хоть раз делали. Отдельные эстеты на анатомию приносят и хирургические перчатки. После нескольких занятий на средства индивидуальной защиты большинством кладётся МПХ, и трупы из ванны с формалином достаются голыми руками, что в ряде случаев заканчивается химическим ожогом культей со сморщиванием и сухостью кожи в течение следующих 2-3 недель. На старших курсах к халату прибавляются хирургические бахилы и фонендоскоп, чтобы слушать поциентов. Как обычно, всем похуй, и слушаются чаще не поциенты, а вакуумные наушники, вставленные в отверстие звукопровода. К слову сказать, профессия довольно престижная, но благодаря наплыву стобалльников из Дагестана и сыночков богатых папаш чаще всего контингент в меде составляют долбоёбы с дичайшим ЧСВ. Их также периодически разбавляют нерды-мизантропы и олигофрены-мечтаюлечитьлюдей, посему там всё же можно встретить людей, но после окончания вуза они не попадают в больницы этой страны. Загадка: куда они деваются?

        У большей части студентов-медиков, к слову, сильно обострена дрочка на собственную специальность. Нет, наверное, человека, который не видел студентов-первокурсников, лезущих в любой медвопрос со словами «Это я вам как медик скажу…» или «Ну я же психолог…». Однако не стоит забывать о такой вундервафле, как клиническая психология (которая тащемта никуя не врачебная специальность).

        [править] Гуманитарий

        [править] Археолог

        Гибрид бульдога с носорогом: с одной стороны вроде гуманитарий гуманитарием (историк с лопатой), с другой стороны хороший, годный археолог должен иметь хотя бы базовые представления о физике и химии (анализ артефактов, методы датирования), геодезии, почвоведении, геологии, антропологии (анализ скелетов), даже метеорологии и климатологии и туевой хуче других дисциплин. На простых историков часто смотрят сверху вниз, так как ЧСВ подымает тот факт, что они первыми находят весь лут, регулярно имеют практику, а также невъебенное уважение за границей. В силу специфики будущей профессии обычно увлечены туризмом, в чём схожи с геологами, географами и биологами.

        Многие студенты, идя в археологию, видят себя в будущем кем-то вроде Индианы Джонса (м) или Лары Крофт (ж). В итоге же вместо поисков древних сокровищ большинство в лучшем случае роется в окаменевшем говне древнерусских крестьян в Гадюкинском районе Мухосранской области. Лишь единичным экземплярам фортунит закатиться в экспедицию, к примеру, в район руин Херсонеса. Но желающих много, а херсонесов — раз, два и обчёлся. Epic fail.

        [править] Журнализд

        На первый курс журналёнок поступает с неимоверным желанием перевернуть мир. Все рабы журфаков неимоверно креативны и позитивны, немалая часть обладает ещё и активной гражданской позицией.

        Ко второму курсу обычно приходит осознание, а с ним и разочарование в отечественной журналистике, к третьему-четвёртому прорастает здоровый цинизм и понимание того, где и как можно срубить бабла на джинсе (заказных рекламных публикациях), пожрать на халяву на фуршете или пресс-конференции, прокатиться в командировку за чужой счёт, найти нужного человека в органах или среди чиновников. В итоге личинка журнашлюхи обретает талант адаптироваться к любым условиям не хуже таракана — сегодня пьет палёную водку с пролетариатом, завтра — коньяк на фуршете у мэра Мухосранска, послезавтра раскуривается ганджей с майором УФСКН, через неделю с диктофоном бегает по Сочи на Великой Стройке. Иногда талант всё же не обретает — в таком случае из журналёнка вырастает эталонный борец с Системой, инди-небыдло или ещё что похуже.

        Население факультета состоит из одарённых особ, непризнанных художников, гениев и гламурных блядей. Общага любого журфака в любом вузе любого города является местом гарантированной вписки, нахождения веществ и алкоголя, тян для секса, поиска единомышленников любой субкультуры и просто местом тусовки, наверное, всех остальных гуманитарных и почти всех негуманитарных факультетов. Чад кутежа во мгле Ада не прерывается на праздники, сессии и лето — а хули, учить всё равно особо нечего, строго решает практический опыт, теории даже гуманитарной на журфаке дается минимум. Алсо, алкоголизм считается профессиональным заболеванием журналистов. Nuff said.Срач Гришковца с журнализдами.

        [править] Музыкант/Вокал

        Если же музыкальное училище создано для детей и самоучек, решивших-таки стать профессиональными исполнителями, здесь в основном обитель людей с охуенно богатым внутренним миром и мастеров настоящего задротства музыкальных навыков. Впрочем, в отличие от предыдущих, таки действительно гарантирует постоянный заработок и известность.

        Представлен в основном юными девами со старомодными манерами, субтильными юношами, хипстерами, интересными личностями, пишущими музыку и инструменталистами с огромным ЧСВ. Процент говнарей и любителей популярных жанров зачастую низок, хотя закончившие курс вокала и композиции, временами набигают в музыку простолюдинов, где либо показывают невероятно качественный контент, либо просирают все навыки под лютый пиар «золотого голоса России», шреддинг в 100500-ом темпе или форс очередного авангардного жанра для небыдла и элитистов, всё зависит от уровня консервативности и пафосности вуза. Отдельный случай — это пафосные тян и суровые митолизды, оседающие в разнообразном пауэре и симфонике, что особенно характерно для Финляндии и Германии. После окончания консерватории или какой-нибудь музыкальной академии, путь лежит в написание саундтреков, задрачивание скилла в каком-нибудь оркестре или бич всех гуманитариев — педагогику.

        Крайний вариант — должность сессионного музыканта на каком-нибудь пафосном лейбле, в Этой Стране это чуть ли не единственный вариант нормально зарабатывать деньги, не будучи новым Паганини, при этом, разумеется, «молодой специалист» всё равно останется в неизвестности, играя на фоне самоучки, который при этом в свою очередь рубил нехилые бабки. Как вы уже поняли, в силу материального обеспечения и слишком сильной зависимости успеха от пробиваемости и наглости, большинство студентов уже к последним курсам имеет развитый скилл хитрожопости и умения организовать халтурку. Хотя и тут не без исключений, если вспомнить популярную американскую AOR группу Toto, состоящую из опытных сессионщиков.

        [править] Художнег

        Как правило, именно они спасают переполненный фурфагами чуть более, чем наполовину Девиантарт (спойлер: тащемта, там полно «ложных фурфагов», рисующих некомими. В силу возраста всё равно получается «колбаса любительская» ) от наплыва УГ (либо преувеличивают это самое Г, тут уж как повезёт), а также вносят заметный вклад в развитие любимых всеми игр. Бывают живописцами, скульпторами, графиками, прикладниками (ювелиры, керамисты, стёклодувы и прочее в этом духе), мультипликаторами и дизайнерами. На самом деле, ближе к технарям, чем к гуманитариям, коих презирают за неумение работать руками, во многом из-за того, что целый ряд прикладных специальностей тесно связан с химией и физикой.

        Весь этот цирк дрессируют такими спецпредметами, как академический рисунок, живопись, скульптура и основа всего — композиция. В конце каждого семестра — ПРОСМОТР, аналог сессии. В течение семестра, естественно никто нихуя ничего не делает, откладывая всё на последнюю ночь. ИЧСХ, успевают сделать или же наоборот, абсолютно ничего не сделать. Сам просмотр заключается в выставке учебных высеров и их обсуждения комиссией из всех преподов за закрытыми дверями. С некоторыми особо нервными, чаще студентками, чем студентами, случаются истерики, когда они слышат итоговые оценки и мнение преподов.

        Как показывает практика, оказываются одной из наиболее счастливых прослоек среди студентов, так как способны самостоятельно создавать для себя на бумаге любые желаемые объекты фапа, а также созерцать в процессе обучения голых баб и мужиков. Хотя после нескольких сотен килочасов рисунка и изучения анатомии к голым бабам возникает цинично-похотливое безразличие.

        Мозг не развит. Но навыки каким-то волшебным образом все равно присутствуют. Наиболее удачливые умудряются заработать бобла — ибо работодатель требует именно навыки, а не диплом. Поэтому когда работа становится важнее учебы, бросает эту самую учебу нахуй. Для оставшихся же, работа — это источник денег на материалы и инструменты.

        Чуть менее, чем полностью, данный вид представлен деффачками, грезящими о половой ебле (кстати, на самом деле, ванильные пёзды почти сразу бросают) и разнообразными неформалами — начиная от брутальных говнарей и заканчивая самцами-хипстерами (если таковых вообще возможно считать самцами). И те, и другие позиционируют себя эталонным небыдлом вне зависимости от своего социального происхождения. Педерастия и употребление веществ практикуются регулярно, однако меньше, чем на актерских специальностях. По традиции более популярен алкоголь. Хотя бывает совершенно наоборот — вещества полностью вытесняют синьку из рациона хуёжника, оказывая мощнейшее влияние на его творчество.

        [править] Актер телом

        Здесь правят бал экс-школьники с поистине эпическим ЧСВ. Начинается все еще задолго до поступления — самодеятельные студии, народные театры и прочие кружки по интересам напрочь отбивают охоту работать руками.

        Поступление состоит из туров, показов, проплаты преподавателям, короче, серьезный бизнес. У непоступивших — неиллюзорный баттхерт, частые случаи самовыпиливания, в не столь запущенных случаях — упертый танковый раш учебного заведения все последующие годы, вплоть до поступления/достижения возрастного ценза в ВУЗе.

        На первом курсе ЧСВ опухает до заоблачных высот и остается таким пожизненно. Так как актеры все сплошь обладатели ОБВМ, закономерно то, что » из «от ста человек пятнадцать — это 6 на место» (c): процентов 15 стюдентов к концу третьего курса пополняют отечественные дурки. Существуют два подвида (актерский и режиссерский): режиссеры не столь оторваны от жизни и в случае наступления голодных времен легко перепиливаются в торговых базарцев. Путевка в жизнь по окончании дается либо через бабло, либо через анальное рабство (попасть в оное к Виктюку и прочим б-гоподобным является голубой мечтой, поэтому чуть менее чем все актеры в этой стране нищебродствуют по уезднымъ губернскимъ театрамъ). Еще к успеху можно прийти, снявшись в сериале… а можно и не прийти.

        Любой уважающий себя студент актерского факультета люто, бешено фапает на систему Станиславского, хотя слабо представляет, что это такое. При просьбе объяснить пускается в длинные пространные рассуждения по типу ссущей коровы — долго, мутно и в разные стороны, — которые заканчиваются крылатой фразой: «Ты быдло, нихуя не понимаешь, съеби с моих двачей театров».

        lurkmore.to

    Популярное:

    • Приказ о наценке в аптеке Наценка товара. Расчет розничных цен на лекарственные препараты, жизненно важные препараты, нелекарственные средства и детское питание. Расчет розничных цен в в приходной накладной производится с помощью кнопки Цены. Ниже приводится […]
    • Лучшая прога чистки реестра Лучшая программа для очистки + оптимизации + ускорения компьютера. Практический опыт Здравствуйте. Каждый пользователь компьютера мечтает чтобы его «машинка» работала быстро и без ошибок. Но, к сожалению, мечты сбываются не всегда… Чаще […]
    • Правила гомеопатического лечения ПРАВИЛА ПРИЕМА СПРАВОЧНИК ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ АПТЕК Гомеопатические аптеки Москвы Гомеопатические аптеки С-Петербурга П рименение гомеопатических средств в некотором роде парадоксально потому, что согласно существующей концепции метода […]
    • Документы на разрешение на строительство ижс Зачем нужно разрешение на строительство? Анна Мазухина, Эксперт Службы Правового консалтинга компании "Гарант" Любой владелец участка – и не важно, каким образом тот ему достался и какое имеет назначение – рано или поздно планирует […]
    • Правило поведение на уроке биологии Отметки при групповой работе В.М.Букатов Проблемы оценивания учеников при групповой работе на уроке Об иллюзорности учительского стремления по справедливости учитывать вклад каждого ученика — с о д е р ж а н и е — Предуведомление […]
    • Ребенок под опекой многодетная семья Форум многодетных родителей . и тех, кто желает пополнить наши ряды Юридическая консультация ⇒ Срочный вопрос. Опека и многодетность Сообщение Medusa_Gorgona » 25 июн 2008, 23:18 Приветствую. У меня уже два года оформлена опека над […]
    • Прокурор суворовского района одессы Зампрокурора Суворовского района Одессы задержан СБУ Вечером 1 сентября сотрудники СБУ совместно с прокуратурой Одесской области задержали заместителя прокуратуры Суворовского района Одессы Валерия Белого. Об этом на своей страничке в […]
    • Порядок реализации материнского капитала Направляем материнский капитал на улучшение жилищных условий Анна Мазухина, Эксперт Службы Правового консалтинга компании "Гарант" Право на федеральный материнский капитал имеет любая женщина-россиянка, родившая или усыновившая второго […]