Развод это не выход

Развод — единственный выход?

Самое простое, что приходит на ум, когда нас не устраивают отношения с супругом (супругой) – это подать на развод. Просто взять и прекратить отношения, и найти, наконец-то, «нормального» партнера, с которым все будет по-другому, который и понимать и ценить нас будет.

К сожалению, часто бывает так, что развод не становится решением проблемы. Если желание развестись возникает от того, что супруги просто не умеют выстраивать между собой отношения – договариваться, ценить и поддерживать друг друга – то все нерешенные вопросы возникнут снова уже после развода, уже с другим партнером.

С другой стороны, иногда действительно развод – является единственно верным решением, когда один или оба супруга уже не заинтересованы в продолжении отношений, когда накопившиеся претензии и обиды превышают лимит терпения.

Ситуацию усложняет еще и тот факт, что если раньше советское общество категорически осуждало разводы, то на сегодняшний день ситуация совершенно противоположная. Сегодня уже нет того трепетного и очень серьезного отношения к институту семьи и брака, как в советские годы. Разводов стало гораздо больше, да и сама процедура бракоразводного процесса упростилась, и развестись сегодня можно даже без обоюдного согласия партнеров, а по инициативе одного из них.

Как же понять, действительно ли единственно верное решение – это развод? Или, все-таки, стоит попробовать сохранить отношения? Попробуем разобраться.

Во-первых, сегодня много говорится о том, что все пары в семейной жизни проходят через так называемые кризисные точки. Наше представление о том, как все будет после свадьбы, очень часто не совпадает с тем, что действительно начинает происходить. Поэтому, не надо торопиться с выводами в первые несколько лет брака, когда происходит «притирание» характеров между супругами.

Бывает и так, что противоречия обостряются после длительного периода совместной жизни, когда дети уже подросли, и кажется чувства, которые раньше пылали, как-то поугасли.

На мой взгляд, развод – это крайняя мера, когда уже ничего не может спасти отношения между супругами. Действительно, часто бывает так, что мы начинаем отношения, создаем семью в период, когда еще не закончилось наше личностное формирование. Молодые люди 17-23 лет еще не очень понимают, чего они хотят не то что от отношений, а от жизни в целом.

Поэтому первое, что стоит сделать, когда возникает мысль о том, чтоб развестись, это понять, действительно ли вы больше не хотите продолжать отношения? Часто бывает так, что пара расстается, так и не поняв, что послужило причиной разрыва. Очень важно найти причину развода, ведь в свое время вы выбрали именно этого человека. Что же изменилось?

Существует ошибочное мнение, что мы можем выбрать не того, кто нам нужен, но это не так. Если вы вступили в брак, значит, на тот момент именно этот человек больше остальных соответствовал вашим потребностям – другой вопрос, каким именно? Вспомните те чувства, которые вы испытывали к партнеру.

Возможно, он давал ощущение надежности, спокойствия или наоборот бурных страстей, романтики, а может быть просто был готов содержать вас? Вариантов может быть много – в любом случае важно понимать, что мы всегда сами принимаем решения и несём за них ответственность.

Возможно, просто вы сами изменились, ваши приоритеты со временем стали другими, а потому и те качества, которые вы раньше так ценили в своем(ей) супруге теперь кажутся уже не столь важными и значимыми.

Наверное, самое сложное в браке, научиться прощать и принимать партнера таким, какой он есть. Этому никто не учит, никто не предупреждает нас заранее, как правильно создавать близкие отношения. Однако пока вы любите, пока вы хотите быть вместе, у вас найдутся силы, чтобы справится с любыми трудностями.

GRC — Центры Взаимоотношений

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 30-150 тысяч:

  • >» target=»_blank»>Бесплатное обучение коучингу с нуля: Получайте от 30-150 тысяч рублей!
  • >» target=»_blank»>55 лучших уроков и книг по Счастью и Успеху (скачайте в подарок) »

www.grc-eka.ru

Когда развод — единственный выход (Когда развод необходим)

Семья призвана поддерживать нас в трудные минуты жизни, быть опорой и источником любви и заботы. Но, к сожалению, так происходит не всегда. Каждый из нас знает супругов, которые тяготятся друг другом, но продолжают жить вместе. Их совместное существование постепенно превращается в кошмар, и в этом случае единственным выходом становится развод, но решиться на этот шаг совсем не просто. Как получается, что семейная жизнь заходит в тупик и ведёт не к счастью, а к душевным расстройствам? Можно ли этого избежать?

По мнению семейного психолога А.Б. Холмогоровой, негармоничные, болезненные отношения в семье в некоторых случаях могут стать причиной невротических расстройств. Так, слишком близкие связи, когда люди не учитывают границы друг друга, а также отчуждение и чрезмерная холодность могут привести к депрессии. Кстати, дисгармония между супругами нередко становится причиной капризов ребёнка, ведь очень часто только плачем, дети могут выразить своё отношение к происходящему между близкими людьми.

Депрессией болеют люди, живущие в семьях, где запрещено искренне выражать эмоции, где все постоянно критикуют и контролируют друг друга. Вопрос о том, как вместе разрешить семейные ссоры здесь даже не возникает. Как правило, глава семьи, один из супругов, просто «подавляет» других.

Ещё одна причина депрессий и других расстройств – постоянные скандалы в семье и даже драки, которые не выносятся «на люди». Очень часто такие деструктивные семьи со стороны выглядят практически идеально. У родителей нет близких друзей, а случайные знакомые не устают восхищаться «прекрасной парой» и «послушными детишками».

  • Дети в деструктивной семье
  • Как правило, в деструктивных семьях никто не пытается преодолеть детские страхи и стрессы, напротив, к ребёнку предъявляются завышенные требования, его воспитывают слишком строго, в результате чего у него вырабатывается протестное поведение в качестве защитного механизма, или же он становится полностью зависимым от отца или матери. Кроме того, по мнению исследователя А. Бека, у детей в семьях с дисгармоничными отношениями формируется искажённая когнитивная схема. Иными словами, малыши с раннего возраста воспринимают мир угрожающим, опасным и непредсказуемым. Это ведёт к повышенной тревожности, замкнутости и неуверенности в себе. Таким образом, от неправильно выстроенных отношений страдают не только сами супруги, но и их дети.

    Как ни странно, развод в дисгармоничных семьях – явление довольно редкое. Почему же люди терпят и не прекращают отношения, которые не только тягостны, но вредны для психического здоровья? Всё дело в том, что между супругами возникает эмоциональная зависимость, обусловленная особенностями их личностей. Проще говоря, даже когда жить вместе совсем тяжело, муж и жена уверены, что не могут обойтись друг без друга, и делают всё, чтобы остаться вместе.

    Причины зависимости могут быть разными, выявить их может только семейный психолог. Чаще всего, один из супругов имеет власть над другим, контролирует его жизнь и направляет его действия. Второму же такое положение вещей удобно, так как он избавлен от необходимости самостоятельно принимать решения. В результате, люди терпят эмоциональный дискомфорт, боясь остаться без привычной жизни. Также причиной зависимости нередко становится страх одиночества.

  • Как выйти из замкнутого круга?
  • Если вы хотите сохранить свою семью и при этом изменить отношения, которые вас не устраивают, от вас потребуется большая сила духа. Прежде всего, нужно помнить, что изменить другого человека невозможно. А значит, вам предстоит работа над собой. Подумайте о том, почему вы живёте в условиях, которые не нравятся Вам? В чём для вас заключается выгода таких отношений? А может быть, вы боитесь чего-то? Не торопитесь, постарайтесь ответить на эти вопросы искренне. Далее, постарайтесь искренне поговорить со своей половинкой. Будет хорошо, если вы вместе сможете подумать о том, что вас не устраивает в семейной жизни, что хотелось быть улучшить или изменить, от чего бы вы хотели избавиться.

    Возможно, с первого раза вы потерпите неудачу, и разговора не получится. Но не сдавайтесь! Вы сможете вернуть любовь в семью, если не ослабите усилия. Если же вы поймёте, что ваш партнёр не заинтересован в переменах, подумайте о том, чтобы прекратить отношения.

    Это будет единственным выходом в том случае, если ситуация в семье губительна для вашей личности. Помните, что вы не можете спасти человека, если он сам этого не хочет, и что вы не виноваты в том, что происходит. Вы можете протянуть близкому руку помощи, но если он её оттолкнет, это его выбор, который вы должны уважать. Затем вам предстоит подготовиться к уходу из семьи и обрести новую жизнь после развода. Но это уже совсем другая история.

  • Материал подготовила: Чиркова Наталия, психолог-консультант (Москва, РГГУ)
  • Друзья! Тема следующей статьи «Что заставляет мужчин подавать на развод? » — категория: «Сложности развода». Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.
  • Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журналаBeautyHuman.ru
  • Теги:советы и рекомендации для разведённых

    А я бы челюсть сломал каждому психологу, который говорит, что разводитесь, если понимаете что перемен не будет и ситуация губительна для вашей личности.. ну и т.п… таким надо варежку закрыть что бы не портили людей!
    И конечно с этими вопросами надо не к психологу идти, а к реально хорошему священнику, у которого и опыт большой, другой опыт, а главное правильное понимание жизни и мироустройства!
    «Хватит разрушать, давайте созидать».
    А психологи пусть лучше над собой работают… чем уговаривать на эгоизм или на то что надо поверить в свою слабость и ежесекундную придурь…

    Это мой случай, все о нас, мои мысли в точности считаны, давно над этим думаю, мучаем себя и детей, и психологически зависим друг от друга, все пытаемся сохранить брак, которого нет, и якобы ради детей, на самом деле дети будут в сотни раз счастливее, если мы разойдемся и прекратятся эти вечные выяснения прогнивших отношений, почему бы просто спокойно не здороваться раз в месяц на улице без всяких побоев и синяков, без угроз и проклятий, без этого стыда и позора перед детьми в первую очередь , какая тут любовь при таком мучении?

    Причин может быть много на самом деле. Но многие так и не решаются на развод, не решаются пересмотреть свои отношения и в итоге живут несчастливой жизнью. Я считаю, что развод даже может быть полезен и даже нужен, если вторая половинка ведет деструктивный образ жизни, нет любви, а есть только постоянный ссоры, обвинения и скандалы. Дети хотят видеть счастливых родителей, пусть и живущих отдельно. Не надо бояться развода, но и решать таким образом любые проблемы,конечно, тоже не нужно.

    beautyhuman.ru

    Развод это выход?

    Люди добрые помогите советом. никогда не думала что дойду до форумов но интересует мнение адекватных людей желательно с не меньшим опытом.мне 24,мужу 25.вместе 9 лет.живём в браке второй год до этого в гражд.5 лет.детей нет.хочу уйти нет сил грубость вредные привычки ,пузо от пива,секс по 5 минут раз в неделю,полный комп порнухи,друзья неудачники и алкаши,родня против была изначально потом кое как приняли,особого влияния с их стороны нет только моя мама капает потихому мне на мозг чтр достойна лучшего.я по образованию психолог и музыкант у него школа,работает руками всю жизнь хотел бизнес свой но дальше ляля дело не заходит.знаю многое про то что мудрая женщина должна мужчину вдохновлять и не гнобить но ведь и мужчина долженценить и давать заботу и защиту,а мы ведь и руки пораспускать можем,не раз в синяках ходила не так давно под глазом был синяк.плакала,разговаривала,хитрила всё безтолку,многие кто знает нас говорят что ему на меня молиться надо но я прошу не много готова ради него на всё.привычка конечно многое решает но уже нет сил плакать столько боли внутри от непонимания хотя в редкие моменты откровений говорит что любит гордится тем что я у него есть и не отпустит никогда. я в замешательстве полном уходила много раз.пониманию что если уходить то надо уезжать в другой город.я богатая невеста с квартирой на материке красивой внешностью и не глупой головой но моя дикая превязанность и какаято нежность к этому человеку не отпускает..неужели можно так любить столько лет. дорогие помогите умоляю.

    Вы мазохистка? Вам нравится чувствовать себя великой страдалицей?
    Уходите от мужа, а то скоро от Вашей красоты ничего не останется, раз Ваш благоверный руки распускает.

    И добавить нечего даже!

    вы вместе с детского сада что ли. понятно что вы надоели мужику молодому хуже горькой редьки ведь

    как за. эти дуры. когда замуж выходила куда смотрела? 9 лет с мужиком, а так и не поняла кто он такой. тебе даже близкие люди говорили, а ты все под дурочку косила. вот теперь и расхлёбывай, что сама заварила. или ты думала, что если у него до 22 кроме школы ничего не было, то к 25 появится? до чего же дура, одним словом училка музыке. они все шизанутые.

    Если бьет, тем более уходите. В следующий раз без зубов можно остаться, и красоты как и не бывало.
    Странно, конечно, что вы испытываете чувство нежности к тому, кто вам неприятен, а это легко читается из ваших слов о муже.

    Это называется созависимость. Вы же психолог, говорите. Должны это знать.

    Если вы ему прощаете рукоприкладство, то ни когда от него не уйдете!

    Уходи от него, дурища. Поплачешь, пострадаешь . ну ничего.. пройдёт!

    Тэкс, считаем. Автору 24, 7 лет в гр. и оф. браке. Итого — ОЙ. ))))))))))))))))

    совсем себя не уважаешь? хочешь чтобы прибил? вообще аут.

    уходите пока молоды..начнете жизнь заново! пройдет еще лет пять такой жизни и это будет осуществить сложнее. вам не жалко свою молодость тратить на это?

    www.woman.ru

    Когда развод — единственный выход

    Альфред Адлер, основатель системы индивидуальной психологии, сказал: «Терапия — это плевок в суп. Суп после этого можно есть и дальше, но дальше противно». Адлер имеет при этом в виду вот что: если с момента плевка суп потерял для тебя ценность, вылей этот суп и свари новый.

    А может быть, не нужно ничего сохранять?

    Психолог и психотерапевт Александр Ройтман размышляет о том, когда развод — единственно верный вариант из всех существующих.

    — Бывает такое — к тебе приходит клиентка, спрашивает: «Как мне сохранить семью?», а ты смотришь и говоришь: «А может быть, не нужно ничего сохранять?».

    Знаешь, Альфред Адлер, основатель системы индивидуальной психологии, сказал: «Терапия — это плевок в суп. Суп после этого можно есть и дальше, но дальше противно». Адлер имеет при этом в виду вот что: если с момента плевка суп потерял для тебя ценность, вылей этот суп и свари новый. Но я считаю так: если после плевка суп тебе все так же ценен, поменяй свое мнение, назови плевок кулинарным изыском — бывают же лягушки в супе, морские гады или кузнечики — для кого-то они составляют вместе прекрасный букет, а для тебя таким букетом будет плевок. Но это клиент должен решить, конечно, чем для него стал плевок и, исходя из этого, что ему делать дальше.

    В современной психологии не принято, чтобы психолог транслировал клиенту свой взгляд на его жизнь. И я совершенно не по этой части тоже; моя задача — быть кислотой на картине мира клиента. То есть ко мне приходит клиентка, представляет мне свою такую гладенькую картину мира, спрашивает: «Как мне сохранить семью?», а я беру и совершенно безжалостно плескаю на поверхность её картины кислотой. Там, где настоящий металл, всё начинает блестеть, а там, где ржавчина или трещина, кислота всё разъедает и не дает возможности её проигнорировать.

    — То есть советовать развод ты не можешь. А можешь диагностировать его необходимость?

    На самом деле у психолога есть щелка, через которую он может и продиагностировать, и даже довольно нагло посоветовать. Я говорю о разовых консультациях, о такой экстренной помощи. Поскольку это не длительная работа, а сиюминутная, то я могу позволить себе больше, чем классический психолог. И делаю это.

    А что бы ты отнес к моментам, несовместимым или малосовместимым с развитием брака? Может быть, есть какие-то маячки? Допустим, клиентка рассказывает тебе о своей жизни, а у тебя раз мигнуло, два мигнуло, три, а дальше уже звучит сирена тревоги, и молчать в этом случае ты не можешь?

    — Да, есть метки, на которые я обращаю внимание. Даже не метки, а места, где звучит колокол, в которых я не просто беспокоюсь, а позволяю себе отставить в сторону любые мои соображения о том, как должен или не должен работать психолог, и веду себя просто как человек, сосед, мужчина. Пару раз в моей профессиональной жизни были ситуации, когда я проклинал себя за то, что чего-то не сказал, а мне казалось, что надо было сказать. Потому я скажу сейчас.

    Во-первых, колокол для меня — это прямая агрессия в отношениях, особенно если эта прямая агрессия развивается. К примеру, в браке, который заключался 4 года назад по любви, 3 года назад появился ребенок, и вскоре после этого начались напряжения. Полтора года назад муж назвал жену дурой и идиоткой, год назад дал ей пощёчину, полгода назад рассек ей губу кулаком, а три месяца назад избил её в ванной. В этой ситуации я прямо скажу своей клиентке, что это кончится как минимум больницей, а как максимум тем, что у её ребенка мама отправится в морг, а папа в тюрьму, и это произойдет с вероятностью 85% в ближайшие два-три года.

    Если параллельно с этим вектором «дура-побои» у одного из партнёров развивается психическое заболевание, то это опасно до паники. И здесь нет места для сомнений. В этой ситуации я скажу маме или сестре девушки, оказавшейся в заложниках: «Хватайте её за волосы, тащите в полицию сегодня и бейте тревогу. Я заранее знаю, что будет дальше: после того, как мама вытащит за волосы свою дочь, приволочёт к себе домой и привяжет к батарее, муж этой девушки начнёт ломиться в двери, окна, падать на колени и обещать все исправить. Но я не верю в хороший исход этих отношений.

    — То есть, если муж называет жену дурой уже двадцать лет и два раза в год даёт ей пощёчину при людях, это совершенно другая история?

    — Абсолютно другая! Я почти уверен, что мужчина, который дает жене пощечины два раза в год, живет в подъезде, где в половине квартир мужчины ведут себя так же, то есть эти пощечины и эта «дура», — это всего лишь культурный (точнее, антикультурный) код. Код этой парадной, этого дома, этого района. Когда ко мне в письмах обращаются: «Что делать, меня избил муж?», я всегда спрашиваю: «Как тебя зовут? Из какого ты города?». Уточняю: «У тебя есть тетка, бабушка, сестра брата, которая счастлива и которая хорошо к тебе относится? Пойди и поговори с ней о том, что у тебя происходит». Потому что в том месте и той семье произошедшее может быть вариантом нормы. В любой ситуации, где женщина чувствует агрессию, но где эта агрессия не имеет развития, я бы изучил контекст, фон. Потому что то, что происходит в той семье, может быть ужасно с моей точки зрения, но при этом оно может ничего не значить в контексте семьи.

    — Я представляю себе девушку, которая, оказавшись заложницей своего мужа, читает эту статью и, находясь под властью стокгольмского синдрома, задает себе вопросы: «А вдруг это просто ПМС или я сама виновата, или он сегодня просто не в настроении?».

    — Я бы тогда для наглядности разделил происходящее в семье по шкале:

    черно-бордовый сектор, переходящий в красный — это «опасно, убьет!»;

    красный, переходящий в желтый — «опасно, берегись!»;

    желтый, переходящий в зеленый — «опасно, но может и обойдется».

    Если подробнее, то черно-бордовый сектор ситуативно выглядит так: твой муж — шизофреник, он бьет тебя ногами, увидев, что ты передаешь деньги в троллейбусе через мужчину, из-за него ты снова попала в больницу со сломанным носом. И завтра ты, зайдя в комнату к ребенку, можешь найти его там убитым. И здесь не должно быть сомнений, как действовать. Неважно, ПМС или полнолуние, ты должна была уйти год назад, месяц назад, в крайнем случае, позавчера: ситуация относится к несовместимым с сохранением статуса «замужем». Продолжать её — смертельно опасно для тебя и твоих близких.

    Красно-желтая ситуация — это когда он назвал тебя дурой полтора года назад, год назад дал пощёчину, полгода назад рассек губу кулаком. Кто-то живет так довольно долго — до тех пор, пока не попадет в больницу с сотрясением мозга.

    Желто-зеленая ситуация — это ситуация, в которой все вроде было нормально, но уже достаточно длительное время ты чувствуешь себя в семье от «плохо» до «никак». И здесь вопрос в том, как давно ты ощущаешь своё «плохо»: если год-два, то, возможно, есть шанс исправить ситуацию.

    — В желто-зеленой ситуации есть место для работы психолога. А в двух остальных, выступающих под грифом «Опасно»?

    — Знаешь, даже в желто-зеленой ситуации психолог не всесилен. Если на вопрос: «Давно тебе так?», клиентка отвечает: «Всегда, я не помню, когда было иначе», то очень мала вероятность того, что можно что-то исправить, потому что исправлять зачастую нечего и незачем. А в двух других сегментах — да, очень болезненный момент состоит в том, что психолог, как исповедник, зная тайны исповеди, не может использовать эту информацию так, как ему бы хотелось. И вообрази: я вижу, что поезд мчится под откос, вижу, что с вероятностью 90% моего клиента, который стоит на рельсах, не может спасти ничего, кроме стоп-крана, но дернуть стоп-кран часто, увы, не в моих полномочиях.

    — Развестись нельзя сохранить брак! Где бы ты поставил запятую?

    — Я бы ставил её ситуативно в каждом конкретном случае. Для сохранения брака, как и для его прекращения, есть разные причины, и потому в каждом случае есть смысл определиться, какая из них влияет на то, что «воз и ныне тем». Я бы брал общие точки отсчета: манипуляции, алкоголизм, игромания, другая зависимость. Я бы задавал вопрос: «Почему я здесь?» и действовал в зависимости от ответа. «Потому, что я очень боюсь потерять статус» или «Потому, что есть вопросы с кредитами», или «Потому, что я его люблю, и дети его любят», «Потому, что он очень хороший отец» — каждая из этих историй предполагает свой вариант действия.

    А может быть, ты все еще в браке, потому что у тебя есть определенные убеждения, верования, ценности, присвоенные тебе еще в глубоком детстве, против которых очень тяжело пойти, например, «Свадьба в жизни только раз, может два, а может три, но это не для нас!», — и ты не представляешь, что у тебя может быть два брака, и не сможешь посмотреть в глаза мамы на фотографии (даже если она 30 лет назад ушла), если не сумеешь сохранить семью? В тот момент, когда ты признаешься себе в этом и задашь вопрос: «На страже чего стоит моя ситуация?», ты начнешь двигаться к выходу.

    — То есть волшебная таблетка — это вопрос «Почему я всё еще здесь»?

    — Да, этот вопрос многое ставит на свои места. Если это брак по расчету, то продолжает ли работать тот расчет, который ты закладывала в него, или следует поменять договор? Договор поменять невозможно, но можно расторгнуть? Это тоже вариант.

    Это брак по любви? Отлично! А любовь-то еще есть? Если есть, то все продолжается. Если нет, то готова ли ты перейти от брака по любви к браку по расчету?

    Если любви нет, а договор не работает, то может быть, пришло время расторгнуть этот договор, поскольку поменялся контекст событий?

    Или, например, ты здесь, потому что обещала маме, что будешь хорошей дочкой, мамой и женой. Но готова ли ты продолжать жить здесь, так, как ты живешь, если мамы уже нет? Или, может, пойти на психотерапию и что-то скорректировать? Или статус «хорошей девочки» дороже той боли и унижения, что ты испытываешь, и нынешний образ жизни тебе ничто не сможет заменить?

    — Мы поговорили, кажется, обо всем. Вот только про любовь не поговорили. Любовь — ерунда, когда дело касается развода?

    — Нет, знаешь, не ерунда. Когда ко мне приходит семейная пара на грани развода, я задаю и мужу, и жене по два вопроса. Первый: «Любишь ли ты его/её?», а второй: «Хочешь ли ты быть с ним/с ней счастливой?». И действую дальше в зависимости от вариантов ответов.

    И если она говорит: «Я люблю его, но не хочу с ним быть», это «не хочу с ним быть» может относиться к конкретной ситуации, например, супружеской измене. И если девушка готова посещать психолога, вполне может появиться положительная динамика. Если она говорит: «Я его не люблю, но счастливой быть хочу, если это возможно с ним, то я за», — то там большой материал для работы. Если она говорит: «Я его не люблю и не хочу быть с ним счастливой», — то говорить не о чем, она не придет второй раз, не возникнет мотива. Если она говорит: «Я люблю и хочу быть счастливой» (а тем более, если это звучит с обеих сторон), — то есть повод разговаривать, это очень хорошо показывает, что происходит в семье.

    Правда, если ситуация старая, хроническая, то работать с ней сложно, даже если есть большое желание у обеих сторон, а если ситуация острая, то, какой бы она ужасной ни была (к примеру, вчера он её избил, она уехала от него сегодня, и он «развёл» её на встречу у психолога, и вот они встретились), если есть мотивация с двух сторон, то можно попытаться что-то сделать.

    — То, что ты сегодня сказал, ценно не только людям, которые находятся в ситуации «А может быть, развод — это единственно верный выход?», но и для тех, кто смотрит на ситуацию со стороны, и понимает, что их бездействие может быть преступно.

    — Да. Но я отдаю себе отчет, что это очень опасное место. Потому что, с одной стороны, спасающие часто видят то, что они хотят увидеть: к примеру, тёща провоцирует ситуацию в семье до ситуативного мордобоя, и тут же начинает крушить все вокруг. С другой стороны, семья — это сосуд, который не обязательно транслирует в мир картину, как она есть. Отражения и искажения здесь возможны чаще, чем где-то еще. Но, конечно, если провод возле лампы оголён, то человек должен знать: может, 220 вольт и не убьет в этот раз, но провод лучше изолировать. А пока он не заизолирован, не нужно допускать контактов с ним.опубликовано econet.ru

    Автор: Александр Ройтман, б еседовала Ира Форд

    econet.ru

    Когда развод — единственный выход?

    Количество разводов по статистике за последние годы выросло. Причем, все чаще инициаторами развода становятся женщины. Почему? Если говорить об общих тенденциях, то одной из основных причин становится нежелание женщины тянуть на себе семью и мужа, который часто оказывается не у дел, но при этом не слишком-то и желает искать для себя достойное занятие, которое сможет сделать его кормильцем семьи.

    Когда-то роли в семье были четко определены: на женщине были заботы о доме, детях, а муж зарабатывал деньги на содержание семьи. Женщины не ставили перед собой цели сделать карьеру, обеспечить финансовую независимость.

    С изменением положения женщины в социуме перераспределяются и роли в семье. Все чаще женщина не только вносит равную долю в семейный бюджет, но во многих семьях ее вклад является решающим, основным. Зарабатывая больше мужа, женщина невольно становится лидером в семье, принимающим решение и определяющим семейную политику.

    Если мужчину не устраивает такое положение дел, то он начинает проявлять активность, искать другую работу или брать на себя часть дел, которые выполняет жена в семье, чтобы перераспределить нагрузку. В таких семьях отношения не обостряются, потому что женщина видит, что муж не сидит, сложа руки, а действует. Она помогает ему, поддерживает, ободряет, а муж ценит это и дорожит пониманием и участием.

    Но если муж не делает попыток увеличить доход семьи, более того, считает, что женщина должна справляться и с домашними делами самостоятельно, то в такой семье рано или поздно женское терпение даст трещину. Возникает простой вопрос: если я, женщина, могу, хотя мне все достается труднее и требует больших усилий, то почему он, мужчина, не может? Или он все же не хочет, потому что его устраивает такое положение дел?

    Ответ на этот вопрос – это потеря уважения к мужу. А дальше подобные вопросы задаются все чаще и чаше. И это понятно, ведь, когда человек что-то хочет сделать, чего-то добиться, он не сидит, сложа руки, а ищет способ, в то время, как не желающий ничего делать, ищет причины для своего бездействия.

    От таких вопросов до развода дорога коротка. Более того, после разрыва успешная женщина, сбросившая с себя балласт в виде бездельника-мужа, уже не спешит снова надеть на себя хомут нового брака. Тем более, что перед ее глазами пример не только ее бывшего любимого, но и множество других подобных. Куда как проще иметь необременительные и приятные отношения, которые всегда можно прекратить, когда они надоедят.

    Так что получается – успешная женщина обязательно стремится к разводу, к свободе? Конечно, нет! Просто успешная, уверенная в себе женщина имеет больше решимости и самостоятельности для принятия решения. И ее не устроит «хоть плохонький, но мой». Она хочет видеть рядом с собой достойного равноправного партнера, которого можно любить и уважать.

    Кроме того, принимая решение о разводе, любая женщина будет думать и о детях, об их будущем, о том, что для них проблемы родительских взаимоотношений пока непонятны и не видны, а любят они и папу, и маму одинаково. Но самостоятельная и экономически независимая женщина не станет ради детей сохранять отношения, которые давно превратились в недовольство друг другом, неуважение, нелюбовь, а то и неприязнь. Ведь дети должны расти в атмосфере любви и благополучия.

    Женское долготерпение, жертвенность – великие достоинства женской души, часто становятся капканом, в который она сама и попадает. Наверное, многие наблюдали семьи, в которых муж пьет, пропивая те жалкие крохи, которые сам зарабатывает, да еще не гнушается отнять деньги у жены и детей. И женщина терпит, живет с ним, мирится, в убеждении, что без нее он пропадет. Но на самом деле пропадает она сама и дети, которые сызмальства видят перед собой семейные отношения без тепла, добра, уважения и любви.

    Что нужно, чтобы однажды пришло решение продолжить жизнь без мужа, который стал потребителем, бездельником, пьяницей, бабником – балластом на женской шее, тянущим вниз? Уверенность в собственных силах, в верности принимаемого решения, желание завершить отношения, которые себя изжили полностью. А, кроме того, самостоятельность, независимость и умение строить жизнь, не оглядываясь по сторонам на чужое мнение и привычные стереотипы.

    Развод пережить непросто, но в некоторых случаях он – единственный выход из заколдованного круга несчастий и бед. Поэтому, если такое решение назрело, не стоит слушать досужих советов, упреков, уговоров – нужно довести дело до конца и строить другую жизнь. Развод – не конец жизнь, а начало новой, счастье в которой зависит только от вас самой.

    www.wild-mistress.ru

Популярное:

  • Полномочия и задачи фскн Проект закона о ФСКН России: подготовка к первому чтению Федеральная служба Российской Федерации по контролю за оборотом наркотиков была сформирована Указом Президента РФ 1 в 2003 году. Вот уже 10 лет ФСКН России остается единственным […]
  • Мафия с картами правила Анна Быкова Психолог, педагог, арт-терапевт Персональные консультации Как проблемы с подростком превратить в трамплин для взлета Как же с ними сложно!! С подростками… И страшно. Потому что чем старше ребенок, тем выше становится […]
  • Мфц субсидия Порядок оформления субсидии на оплату коммунальных услуг Стоимость коммунальных услуг на сегодняшний день в России многих граждан зачастую ставит в трудное финансовое положение. Высокие цены на газ, электричество, отопление и воду нередко […]
  • Как оформить карточку для получения пенсии Пенсия на карту Сбербанка Пенсионный Фонд перечисляет пенсию на лицевой счет сберкнижки на основании заявления пенсионера. Получать ее через кассу Сбербанка намного удобнее, в отличие от многочасового ожидания в очереди на почте. Поэтому […]
  • Ст39 закон о сми За отказ в предоставлении информации представителю СМИ могут установить ответственность Ответственность за отказ или необоснованное затягивание сроков предоставления информации представителям СМИ могут ужесточить. Соответствующий […]
  • Как находить площадь квадрата правило Площадь фигур Две фигуры называют равными, если одну их них можно так наложить на другую, что эти фигуры совпадут. Площади равных фигур равны. Их периметры тоже равны. Площадь квадрата Для вычисления площади квадрата нужно умножить его […]
  • Превышение промилле штраф Сколько промилле алкоголя возможно для водителей в 2018 году Каждому российскому водителю известно, что вождение автомобиля в нетрезвом виде недопустимо. Но, оказывается, что в этом текущем году действует поправка в Административном […]
  • Пенсии женщин будут меньше Расчет пенсии по старости: как рассчитать (формула, примеры)? Р асчет пенсии по старости — с 2015 года для него применяется новая формула. В этой статье мы расскажем, какие инструменты задействованы в определении суммы ежемесячных […]