Бабушка внуки после развода

Права отца, матери и других родственников на ребенка после развода

Ну не получилось у людей остаться близкими, сохранить семью, решили развестись. Хорошо, когда остаются нормальные отношения, когда обиды не застилают разум и позволяют адекватно оценивать ситуацию. Тогда и дети при разводе страдают минимально, сохраняя обоих родителей и родню. А если все не столь радужно, разборки переводят в правовую плоскость.

Права отца и матери на ребенка после развода

Как обязанности, так и права родителей, матери и отца, на ребенка при разводе сохраняются в полном объеме. И мать и отец по-прежнему обязаны воспитывать ребенка, содержать его, заботиться как о физическом, так и о духовном развитии, обучать, организовывать отдых.

Права на чадо также остаются за обоими родителями:

  • Право на влияние, на вмешательство, на принятие важных решений.
  • Право на общение, воспитание, участие во всех сферах жизни.
  • Право на льготы, положенные родителям с детьми.
  • Право на алименты от детей.
  • Право наследования за детьми.
  • Родитель, с которым остался жить ребенок, не должен препятствовать осуществлению прав со стороны второго, необходимо договариваться обо всех нюансах дальнейшего существования либо идти в суд, чтобы там назначили объемы и время общения.

    Но не только мамы и папы нужны детям, для нормального развития важно влияние и другой родни.

    Бабушки и дедушки

    Как родители, так и ближайшие родственники, к которым относятся бабушки, дедушки, братья и сестры, после развода сохраняют права на ребенка. Они по-прежнему могут общаться с внуками лично, разговаривать по телефону, переписываться, дарить подарки. Если мать (с которой чаще всего остаются дети) будет против общения и начнет чинить препятствия, бабушка с дедушкой также имеют право обратиться с иском в суд на определение порядка общения.

    Судом будут рассмотрены причины, по которым ответчица не дает бабушке видеться с внуками. Если они не будут отнесены к законным, суд обяжет родительницу предоставить ребенку возможность общаться с родней. Конечно, если у ребенка будет такое желание, ситуации встречаются разные. Как в случае с родителями, так и с родственниками, законными причинами препятствовать общению являются только негативные последствия для детей.

    • Если общение вредит психике – когда на встречу являются в нетрезвом состоянии.
    • Если общение вредит здоровью – когда за ребенком не следят, он предоставлен сам себе, может часами сидеть за телевизором или монитором, килограммами ест мороженое и сладости. А мама после бьется над ангиной и расстройством внимания.
    • Если в ходе общения «сердобольная» родня всячески поливает грязью мать, что тоже совсем неполезно для ребенка.
    • Права ребенка

      Как взрослые, так и дети после развода родителей сохраняют свои права. А вот объем этих прав зависит от возраста ребенка.

      Несовершеннолетнего

      • Право на содержание.
      • Право на общение.
      • Право на воспитание, обучение, развитие.
      • Право наследования.
      • Достаточно подробно о правах, например, на жилье, несовершеннолетнего ребенка при разводе рассказывает следующее видео:

        Совершеннолетнего

        С совершеннолетними детьми все несколько сложнее, у них появляются обязанности по отношению к родителям, а вот законных прав становится значительно меньше.

        Взрослые дети уже не имеют права на алименты, на содержание, на общение.

        Но нормальные родители и сами участвуют в жизни детей взрослых детей и помогают по мере возможности.

        Право на жилье

        Независимо от возраста ребенка, он имеет право на жилье в собственности родителей даже после развода. Также он наследует за ними, как наследник первой очереди.

        На бумаге все правильно, а на деле, даже суд зачастую не в состоянии заставить папашек и мамашек платить алименты и общаться с детьми. Единственная надежда, что предок оставит после себя хоть какую-нибудь собственность.

        Следующее видео расскажет о том, какие права будут у родителей в отношении ребенка и у детей после развода:

        ksprf.com

        Бабушки и дедушки. Поддержание связи с внуками после развода

        Часто сокрушения бабушки и дедушки по поводу бракоразводного процесса отходят на второй план, когда они видят, что детям и внукам нужна их помощь. Вообще, бабушки и дедушки настоящее убежище для детей, а в случае развода родителей, ребенок понимает, что на них можно рассчитывать. Насколько это возможно, бабушки и дедушки сохраняют тот же график посещения родителей и деятельности детей во время развода. Эта стабильность прочно укрепляет связи между ними и их внуками.

        У внуков могут возникнуть вопросы, страхи или комментарии, которые должны быть услышаны, и бабушки и дедушки могут быть хорошими слушателями и нейтральными советчиками. Они понимают, что внукам нужно выговориться, заботясь об их интересах. Это особенно важно, когда родители сильно увлечены бракоразводным процессом.

        Как это заманчиво: попытаться что-либо «исправить» и оставаться нейтральным во время развода. Вместо того, чтобы каждой из сторон предлагать нежелательные советы, сделать шаг назад в этой ситуации и помогите каждому из разведенных родителей. Путь к налаживанию отношений в семье может быть долгим, если не придерживаться нейтрального и положительного мнения.

        Если бабушки и дедушки имеют отрицательную связь с детьми, матерью или отцом, это может серьезно повлиять на отношения, которые у них есть с внуками. Это имеет определяющее значение для осуществления теплых отношений с невесткой или зятем. В таком случае, можно ожидать косых взглядов и недовольства от несчастных родителей. Так что, старикам лучше не поддаваться искушению сдаться и передать негатив их внукам.

        Не стоит обращать внимания на замечания, вместо этого лучше сказать что-нибудь приятное. Нужно быть осторожными, не вести жарких дискуссий по телефону или лично перед внуками. В свою очередь, прародители могут быть удивлены тем, как жадно дети развивают свои положительные перспективы, несмотря на то, насколько сами родители удручены.

        Когда бабушка и дедушка настроены оптимистично в компании своих внуков, те будут чувствовать себя любимыми. Если вы бабушка или дедушка, и вам повезло, что вас регулярно навещают ваши внуки, имейте в виду, им, возможно, время от времени потребуется дать выход своим мыслям о разводе. Может быть, они не счастливы с новым отчимом или мачехой. Очень важно, чтобы вы слушали с открытым сердцем и не проявляли любые негативные чувства, которые у вас могут иметься о том или ином родительском вопросе. А вот вашим внукам давайте свободно выражать свои эмоции. Когда они знают, что это безопасно, вы станете стеной, на которую они могут опереться.

        Конечно, если вы считаете, что есть определенная необходимость, то поговорите с родителями. Ваше горе может быть трудно замаскировать, но если вы акцентируете свое внимание на ваших внуках, ваше терпение и миротворческая миссия должны окупиться.

        Однако, если вы исчерпали все ваши усилия и родитель не позволяет вам видеться с внуками, обращайтесь за юридической консультацией. Не все разводы оканчиваются дружбой. Но время лечит. Очень часто лучше для бабушек и дедушек сделать шаг назад, пока последствия развода не утрясутся. Тем не менее, с течением времени даже самые проблематичные родители часто смягчаются и пересматривают роль прародителя в жизни ребенка.

        Времена охлаждения отношений, когда напряженность очень высока, позже могут дать положительные результаты. Регулярные поездки друг к другу и где-то вынужденное общение только сближают. Бабушки и дедушки могут попытаться позвонить родителям и попросить встречи с внуками. При принятии договоренностей, необходимо быть гибкими и учитывать потребности родителей и график внуков.

        Пока родители заняты своими личными перипетиями, бабушки и дедушки могут существенно помочь сделать это неопределенное время в жизни их внуков немного легче, проводя время с ними. Они предлагают безопасность и стабильность в мире, который рушится вокруг внуков. У них есть время и желание делать акцент на внуков, и они с удовольствием обеспечат за ними надлежащий надзор и уход, в то время как это трудно сделать родителям во время их развода.

        bestmommy.ru

        Бабушки и внуки: как правильно построить отношения

        Чего ждать и чего не ждать от старшего поколения.

        Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.

        «Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.

        Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.

        Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?

        Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.

        Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями». Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»

        В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.

        Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.

        Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.

        Почему ни мира, ни дружбы не получается?

        Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.

        Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.

        Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.

        Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.

        А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.

        Гримасы инфантилизма

        Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.

        Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.

        Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.

        В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным.

        Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.

        Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается.

        Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.

        Большие мама с папой

        «Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?

        Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.

        Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.

        Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.

        Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.

        Родители, будучи промежуточным звеном между внуками и бабушками-дедушками, должны стараться соединять, а не разобщать поколения. А для этого, зная сильные стороны своих мам и пап, направлять их взаимоотношения с внуками так, чтобы бабушки и дедушки стали для ребят незаменимыми. Одна бабуля легка на подъем и с удовольствием ходит с ребятами в театры, музеи, на выставки. Прекрасно! Другая обожает разводить огород, сажать цветы, собирать в лесу грибы, знает название каждого кустика и травинки. Дед — заядлый рыбак, автомобилист, любитель футбола. Любое позитивное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, пробудит у них ответный интерес, на волне которого, вполне вероятно, раскроются какие-то их способности. И конечно, запомнится, пополнив копилку бесконечно милых воспоминаний о детстве.

        А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.

        В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица.

        Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. «Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.

        Татьяна Шишова педагог, член Союза писателей России

        www.7ya.ru

        Права бабушек и дедушек на встречу с детьми после развода их родителей

        Статья на тему: Развод, Споры о детях

        После развода дети обычно остаются жить с одним из родителей, а со вторым видятся лишь время от времени либо вовсе не видятся. И обычно первый родитель – это мать, отец же становится родителем, проживающим отдельно от ребенка.

        За границей многие люди, заключая брак, заранее прописывают свои обязанности по отношению к детям в случае развода. Они распределяют, с каким родителем останется проживать каждый из детей, порядок общения со вторым родителем и его родственниками, вопросы материальной поддержки. В нашей стране, к сожалению, подобная практика является редкостью, а проблемы у нас любят решать не ранее, чем после их возникновения.

        Родные люди бывшими не становятся!

        Если женщина разводится с мужчиной, от которого родила ребенка, хочет она того или нет, в жизни всегда каким-то образом будет присутствовать родной отец ребенка и его родственники. Конечно, попадаются такие мужчины, которые после развода начинают жизнь с чистого листа и напрочь забывают о бывшей жене, а заодно и о ребенке. Но многие ответственно относятся к своим детям, продолжая видеться с ними и материально поддерживать даже после официального развода с их матерью.

        Это же утверждение относится и к родным бывшего мужа. Как не бывает бывшего отца, так и не бывает бывших бабушек-дедушек. Несмотря на то, что теперь все они не живут под одной крышей с ребенком (а может быть, и вовсе не жили), они ищут встреч с внуком или внучкой, дочерью или сыном. И женщина не вправе препятствовать этим встречам, если конечно, родственники не оказывают негативного влияния на ребенка.

        Нормы Семейного кодекса РФ для бабушек и дедушек

        Права на общение ребенка с бабушками и дедушками регулируются статями 55 и 67 Семейного кодекса РФ. Согласно п. 1 ст. 55, ребенок имеет право общаться с обоими родителями, бабушками, дедушками, братьями и сестрами и другими родственниками. На права ребенка не влияет расторжение брака родителей или их раздельное проживание. Если несовершеннолетний попал в экстремальную ситуацию (например, арест, заключение под стражу), он может общаться с родными в установленном законом порядке.

        Дедушки и бабушки, согласно статье 67 Семейного кодекса РФ, имеют право на общение с ребенком после развода их родителей. Если родитель, проживающий совместно с ребенком, препятствует общению сына или дочери с родственниками, обязать его может орган опеки и попечительства. В случае, когда родитель не подчиняется решению органов опеки и попечительства, близкие родственники или представители органов опеки могут инициировать судебный процесс. Составить исковое заявление об устранении препятствий в общении с ребенком поможет опытный адвокат по семейным спорам. Суд разрешит спор, исходя из интересов несовершеннолетнего гражданина и с учетом его мнения (если он уже достиг десятилетнего возраста).

        Если родитель и после вступления решения суда в законную силу продолжает препятствовать общению ребенка с родственниками, к нему применяются меры, предусмотренные Гражданским процессуальным кодексом РФ.

        Но в этом деле, как и в любом другом, есть нюансы. Если родитель, который проживает совместно с ребенком, докажет в суде, что общение с родственниками, проживающими отдельно, негативно сказывается на ребенке, суд может принять его сторону и ограничить общение ребенка с этими людьми, или разрешит встречи лишь в присутствии родителя, который проживает с ребенком.

        Другие статьи на тему: Развод, Споры о детях

        Доверьте решение вашего вопроса профессионалу с 20-летним опытом

        Стоимость консультации — 3000 ₽.
        Средняя длительность — 60-90 минут.

        По итогам:
        1) если есть хоть один способ решить вопрос без суда, Вы получите полный алгоритм решения;
        2) если решить задачу возможно только через суд, то помимо объяснения об этапах решения, я предложу свою помощь. Если Вы решите со мной сотрудничать, консультация для вас будет бесплатной.⁠

        www.nlobova.ru

        Общение ребенка с бабушками и дедушками после развода родителей

        Официальный развод родителей ребёнка приводит к тому, что он остаётся с матерью или, реже, отцом. Тогда возникает проблема его общения с родственниками того родителя, который не проживает с ним совместно. Чаще всего переживают по поводу невозможности встреч с внуком (внучкой) бабушка и дедушка.

        В нашей стране ребёнок после развода родителей традиционно остаётся с матерью. Её действия смена номера телефона, адреса проживания, переезд в другую местность и др. — часто становятся препятствием для полноценного общения дитя с родителями бывшего мужа. Многие женщины объясняют свои поступки нежеланием травмировать психику ребёнка.

        Общение по закону

        Однако Семейный кодекс РФ статьями 55 и 67 защищает права ближайших родственников (бабушки и дедушки) и самого ребёнка на их полноценное общение.

        1. В п.1 ст.55 говорится о том, что ребёнок имеет право на личные встречи и совместное времяпровождение с обоими родителями, бабушками и дедушками со стороны матери и отца, со всеми родственниками, которые этого хотят. Это право не зависит от официально оформленного расторжения брака между его отцом и матерью, от их раздельного проживания, смены фамилии матери, новой семьи отца и т.д.
        2. В статье 67 обозначены права дедушки и бабушки, которые в случае развода родителей их внука, желают осуществлять заботу и продолжать встречаться с ребёнком. Часто бывшие невестки всячески препятствуют этому. Тогда родственники могут подать в суд, который на основе существующего законодательства определит возможность, время и место общения ребёнка с ними.

        Процедура защиты прав на общение с ребёнком

        Если родитель, с которым проживает ребёнок, препятствует общению его с бабушкой и дедушкой второго родителя, они могут обратиться в органы опеки и попечительства с требованием восстановить их права. Данная организация должна провести исследование возникшей ситуации, выяснить причины, по которым происходит отказ, чаще матери, и способствовать мирной договорённости между обеими сторонами конфликта

        Если через посредничество попечительных органов договориться не получается, следует писать исковое заявление в суд. В большинстве случаев этот орган устанавливает справедливость, и бабушка и дедушка получают возможность общаться с внуком в определённое время в обозначенном месте. Они могут заботиться о малыше, способствовать его оздоровлению и развитию. Правда, на совместные поездки за пределы региона и проживания ребёнка потребуется дополнительное нотариально заверенное согласие родителя, с которым проживает ребёнок после развода.

        xn--80aaif6bu.xn--p1ai

    Популярное:

    • Гос нотариус в харькове Восьмая государственная нотариальная контора Киевского района города Харькова Место для Вашей рекламы! За 99 грн в месяц о Вас узнают все посетители этой страницы. Ближайшие места: Частный нотариус Серветник Анна Геннадьевна, Ярослава […]
    • Кем может пойти работать юристу Как проверить правильность начисления пенсии? После проведённой пенсионной реформы пенсия начисляется россиянам по возрасту, исходя из накопительной и страховой частей. Многие пенсионеры в связи с этим стали сомневаться в правильности […]
    • Сокращение штата закон Как происходит сокращение при банкротстве Каждый гражданин Российской Федерации имеет право на оплачиваемый труд, соблюдение и выполнение всех норм и требований должности. Со своей стороны государство контролирует процесс соблюдения […]
    • Книжка малышка по правилам дорожного движения Книжка-малышка по правилам дорожного движения Работа выполнена на районный конкурс книжка по правилам дорожного движения "Знаки разные нужны, знаки всякие важны!" Предварительный просмотр: Знаки разные нужны, знаки всякие […]
    • Мафия с картами правила Анна Быкова Психолог, педагог, арт-терапевт Персональные консультации Как проблемы с подростком превратить в трамплин для взлета Как же с ними сложно!! С подростками… И страшно. Потому что чем старше ребенок, тем выше становится […]
    • Можно ли оформить доверенность на ипотеку Доверенность на продажу квартиры: виды и способы оформления Доверенность на продажу недвижимости представляет собой документ, в котором собственник (доверитель) передаёт свои полномочия на продажу недвижимости третьему (доверенному) […]
    • Ст39 закон о сми За отказ в предоставлении информации представителю СМИ могут установить ответственность Ответственность за отказ или необоснованное затягивание сроков предоставления информации представителям СМИ могут ужесточить. Соответствующий […]
    • Налоги на строительные работы Как открыть ИП по строительству и ремонту: что для этого требуется Информация о том, как открыть ИП по строительству, является очень важной для тех, кто решил вести бизнес в данном сегменте рыночных отношений. С недавнего времени […]